ES-Witze

Was ist der brutalste Sport? Fußball. Es wird geköpft und geschossen.

Bin gerade in der Schule und mir fallen ganz viele gemeine Lehrerwitze ein...

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer glaubt, ein Idiot zu sein, steht bitte auf." Niemand steht auf. Nach einer Weile steht der Klassenbeste auf. Der Lehrer fragt entsetzt: "Was tust du denn da?" - "Es tut mir leid, wie Sie da als einziger stehen..."

Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Ein Bekannter sagt zu ihm: „Ich kenne eine ähnliche Geschichte. Ein Mann ist in Afrika unterwegs. Als ihn ein Löwe angreift, hebt er seinen Spazierstock und sagt: ‚Bumm!‘ Der Löwe fällt tot um.“

Da erwidert der alte Papa: „Das kann nicht sein! Da hat sicher ein anderer geschossen!“ Der Bekannte nickt mit dem Kopf und sagt: „Jetzt hast du es verstanden!“

Ein Abteilungsleiter im Kaufhaus hört mit, wie ein Verkäufer laut zu einer jungen Frau sagt: "Ich habe keine, und ich bekomme auch keine mehr!" Sofort eilt der Abteilungsleiter zu der Frau, entschuldigt sich für seinen unfreundlichen Verkäufer und verspricht: "Was immer Sie wünschen, werte Dame, wir werden es Ihnen selbstverständlich sofort bestellen und nach Hause liefern!"

Nachdem die Frau gegangen ist und der Abteilungsleiter gerade Luft holt, um den Verkäufer zusammenzustauchen, sagt dieser: "Chef, das war keine Kundin, das war meine Freundin. Die hat mich gefragt, ob ich noch Filzläuse hätte!"

Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher.

Der Engländer sagt: "Wir haben die schwierigste Sprache. Wir schreiben 'school' und sagen 'skul'."

Der Franzose sagt: "Das ist gar nichts. Wir schreiben 's’il vous plaît' und sagen 'silwuplä'."

Der Deutsche sagt: "Das ist doch einfach. Wir schreiben 'Entschuldigung, ich habe das akustisch nicht verstanden. Könnten Sie es bitteschön wiederholen?' Und sagen 'Hä?'"

Geht ein Mann nachts durch Ost-Berlin und schreit: "Scheiß Staat, scheiß Regierung!" Kommt ein Stasi-Offizier und nimmt ihn fest.

Fragt der Mann: "Weshalb verhaften Sie mich denn?"

Antwortet der Offizier: "Sie haben gerufen: 'Scheiß Staat, scheiß Regierung!'"

Sagt der Mann: "Ich habe aber gar nicht gesagt, welchen scheiß Staat und welche scheiß Regierung ich meine."

Daraufhin lässt der Offizier ihn laufen. Kurze Zeit später nimmt er den Mann erneut fest, woraufhin dieser nach dem Grund der erneuten Verhaftung fragt.

Antwortet der Stasi-Offizier: "Es gibt nur einen scheiß Staat und eine scheiß Regierung."

Habe gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann Ginger.

Ich habe mir eine neue Gaming-Maus bestellt. Da diese nach 5 Wochen immer noch nicht ankam, habe ich bei DHL angerufen und gefragt, wo die Sendung mit der Maus bleibt. Es wurde sofort aufgelegt. Was soll ich jetzt tun?

Oma und Opa kommen mit 90 Jahren in den Himmel.

Petrus begrüßt die beiden freundlich: „Schön, dass ihr zu uns gefunden habt. Ich bringe euch nun zu eurer Villa, mit Swimmingpool, Köchin und Butler. Macht es euch gemütlich!“

Da brüllt der Opa die Oma an: „Das hast du jetzt von deinen blöden Vitaminpillen – das hätten wir alles schon vor 10 Jahren haben können!“

Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind. Der Schüler antwortet: "Vor 65 Millionen und 13 Jahren!" "Woher weißt du das so genau?", fragt der Lehrer. "Ich habe es in einem Buch gelesen", sagt der Schüler, "aber das Buch ist schon 13 Jahre alt!"

Letzten Sonntag sehe ich, wie mein Nachbar im Garten ein Loch gräbt.

„Wofür ist das Loch?“, frage ich ihn.

„Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn“, antwortet er.

„Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?“, will ich wissen.

„Ja, das ist es. Aber er steckt in einer verdammten Katze!“

Geht ein Vater mit seiner 6-jährigen Tochter ins FKK-Bad. Fragt die Kleine: "Papa, was hast du da zwischen deinen Beinen?"

Der Vater sagt: "Das ist ein Vogelnest mit Mama-Vogel und ihren Eiern." Die Kleine belästigt es dabei und der Vater legt sich in die Sonne und schläft ein. Als er später wach wird, befindet er sich im Krankenhaus und seine Tochter sitzt neben ihm. Verwundert fragt er sie, was geschehen sei und sie antwortete: "Ich hab deinen Vogel gestreichelt und als er mich angespuckt hatte, hab ich ihm die Eier zertreten und sein Nest angezündet."

Hermine: Wo ist denn Harry?

Ron: Im Krankenflügel.

Hermine: Ach du meine Güte, was hat er denn?

Ron: Er hat ein Nutellabrot gegessen.

Hermine: Aber deswegen kommt man doch nicht in den Krankenflügel.

Ron: Es war mein... Nutellabrot.

So Leute, da seht ihrs, legt euch nie mit Ron Weasley an, wenn er hungrig ist!

Quizsendung mit Merkel

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel. Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heissen sie?" "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heisse Angela Merkel!"

Ein Vater geht mit seinem Sohn einkaufen. Während dem Einkauf sagt der Vater: „Übertreibe bitte nicht. Lege bitte deine Sachen zurück, weil es zu teuer ist.“

Daraufhin antwortet der Sohn: „Ach Papa, du hast statt 50 Cent einen Euro in den Einkaufswagen reingetan.“

Vogel 1: "ZWITSCHER, ZWITSCHER!" Vogel 2: "Was soll der Lärm, bei dir piept's wohl." Vogel 1: "Du hast ja wohl nen Vogel, sei nicht so empfindlich." Vogel 2: "Was zum Kuckuck soll das denn heißen?!" Vogel 1: "Ach halt einfach den Schnabel!" Vogel 2: "Es reicht, ich mach nen Abflug."

Ich weiß jetzt, wieso ich immer so müde bin!

— Weil es schlummern so viele Talente in mir!

Er: "Es regnet stark. Hier, nimm meinen Regenschirm auf dem Weg nach Hause."

Sie: "Du bist so lieb! Und was ist mit dir?"

Er: "Ich nehme ein Taxi."

Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.

Sagt der Mann: „Schau mal da oben – eine Sternschnuppe! Du darfst dir etwas wünschen!”

Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten!”

Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz...”

Vater: "Warum hast du kein Zeugnis dabei?"

Sohn: "Ich habe es dem Kurt mitgegeben, er wollte mal seine Eltern erschrecken."