Essen-Witze

Welcher Käse 🧀 ist ständig missgelaunt?

Der Mozzarella! 😂😜

Was fängt mit T an und hört mit ITTEN auf?? Tiefkühlfritten 😂

Deine Mudda hatte mal Sex mit Ronald McDonald. Danach kam ihm die Idee für den Big Mac!

Ich wollte ein Pferdebistro aufmachen, aber der Slogan: "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Was ist ekliger als ein Wurm in einem angebissenen Apfel?

-Ein angebissener Wurm in einem angebissenen Apfel!

Dieser Moment, wenn man immer noch nach ihm riecht.

Patrizia (22) - hat gestern Döner gegessen.

Sagte der Sohn zur Tochter: "Komm, lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich!"

Ich bin gerührt, sagt der Teig.

Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft.

Geht es Veganern beim Rasenmähen auch so?

Warum braucht deine Mutter keine fettarme Milch?

- Fettarme hat sie schon.

Wieso gewinnen Afrikaner beim Wettessen?

Anfängerglück.

Warum werden die Tabletten in Afrika immer wieder zurückgeschickt?

Weil auf der Packung steht: "erst nach dem Essen schlucken"!

Das nenne ich Diskussion.

"Ich mag kein Brot essen!"

"Aber du musst dein Brot essen!"

"Warum?"

"Damit du groß und stark wirst!"

"Warum?"

"Damit du dein täglich Brot verdienen kannst!"

"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Zum Nachtisch gibt es bei den Weasleys Bratapfel. Ginny fragt: "Kann man auch die Schale essen?"

Fred antwortet: "Wenn du Porzellan essen magst." 😂😂

Dieser Moment, wenn du bei deiner Freundin Abendbrot isst und sie sagt: "Gib mir mal bitte das Salz, Daddy!"

Und du, ihr Vater und ihr Bruder nach dem Salz greifen.

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.

Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."

Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Drei Freunde:

"Meine Frau hat mir beim Sex zwei Ananasscheiben auf den Schniedel gelegt und dann abgelutscht."

"Meine Frau hat mir beim Sex zwei Ananasscheiben und eine Kirsche auf den Schniedel gelegt und dann abgelutscht."

"Meine Frau hat mir beim Sex zwei Ananasscheiben und eine Kirsche auf den Schniedel gelegt und obenauf noch ein Sahnehäubchen. Das sah so lecker aus, das habe ich dann selbst gegessen."

Corona24

Lehrer: "Was macht 1 Kuchen + 2 Kuchen + 3 Kuchen?"

Schülerin: "Bauchschmerzen!"

Ein älterer Mann besucht seinen Arzt für eine Untersuchung. Der Arzt fragt ihn, ob er Gedächtnisprobleme habe. Er sagt: "Kein Problem damit, Doktor."

Der Arzt fragt, wie es seinen Knien geht. Er sagt: "Großartig. Gestern Abend haben meine Frau und ich in einem tollen chinesischen Restaurant im ersten Stock gegessen, und ich bin die Treppen rauf und runter gesprungen."

Der Arzt sagt: "Ausgezeichnet. Wissen Sie, ich liebe chinesisches Essen. Wie heißt dieses Restaurant?"

Der Mann denkt angestrengt nach, kann sich aber nicht ganz erinnern. Er sagt: "Moment, Moment, ich kriege es gleich. Wie heißt diese Farbe ähnlich wie Rot, aber viel viel heller?"

Der Arzt sagt: "Meinen Sie Rosa?"

Der Mann erhellt sich und sagt: "Ja, genau das." Er dreht sich zum Wartezimmer und ruft: "Hey Rosa, wie heißt das chinesische Restaurant, in dem wir gestern Abend gegessen haben?"

Wie nennt man ein Blütengemüse, das mit bunter Schokolade umhüllt ist?

Smartieschocke.