Essen-Witze
Dieser Moment, wenn du bei einer Frikadelle einen Teller für die Knochen bekommst.
„Studien haben ergeben, dass Leute, die wenig bis kein Schweinefleisch essen, weniger Gesundheitsrisiken erleiden müssen.“
AfD-Wähler: „Das kommt ganz bestimmt von dem Döner.“
Warum dürfen Minions nicht in der Formel 1 mitfahren?
Weil sie bei jedem Boxenstopp versuchen, die gelben Flaggen zu essen! 🏁
An einem Abend geht Trump zu seinem Privatkoch und fragt: "Was gibt es denn heute zu essen?"
"Lassen Sie sich überraschen!"
Trump schaut seinem Koch zu, und während er mit einem Messer spielt, hackt er sich versehentlich den Kopf ab, der zufällig in eine Pfanne fällt. Als der Koch das sieht, ruft er erschrocken: "Nein! Der Schweinebraten ist verschimmelt!"
Nach drei Schnitzeln, fünf Gläsern Wein, sieben Whiskey-Shots und einer undefinierten Anzahl an Verdauungsschnäpsen komme ich zu folgender Erkenntnis: Ich vertrage die Hitze einfach nicht.
Fragt man einen Chinesen, was sein Lieblings-WM-Song ist, sagt er: "Woker Woker eh eh nach!" Habt ihr verstanden? Wegen Wok!
Was kriegt man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt?
Essen rund um die Uhr.
Der Schüler: Mist, ich habe eine 6, naja.
Lehrer (bei der Abgabe zum Schüler): Denkt dran, ich will meinen Döner ohne Zwiebeln.
Schüler: Ernsthaft? Döner ohne Zwiebeln? Okay.
Was passiert, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt?
Essen rund um die Uhr.
Wie macht man aus Schweinegulasch Rindsgulasch?
Einfach Schweinegulasch kochen, dann den Topf anheben und immer stärker kippen. Und dann rinnt's Gulasch.
Wieso essen Franzosen Schnecken?
Weil sie kein Fast Foot mögen.
Was unterscheidet eine Pizza von den Kurden?
Die Pizza hat einen Boden.
Was ist grün und liegt im Sarg? Ein Sterbsli.
Wer hat es ermordet? Das Mordonbleu.
Wer sitzt mit dem Mordonbleu im Gefängnis? Der Klaugummi.
Wer hat es herausgefunden? Der Spionat.
Wer hat gepetzt? Die Petzflasche.
Wer kann es wiederbeleben? Der Lebkuchen.
Erst einen runterholen, dann schön etwas essen.
- Heinz, 46, Flakschütze -
„Schatz, ich rieche was!“
„Was denn?“
„Nichts! Fang an zu kochen!“
Treffen sich eine Giraffe und ein Hase. Sagt die Giraffe: „Ich liebe es, eine Giraffe zu sein! Wenn ich ein Blatt esse, rutscht diese Köstlichkeit mir den langen Hals hinunter. Und wenn ich etwas trinke, dann rinnt das kühle und erfrischende Wasser mir den Hals hinunter!“
Fragt der Hase: „Und, haste schon mal gekotzt?“
Hi,
ich bin ein Bär und esse gerne Eisbären.
Trafen sich drei Dinge im Park. Fragt die Zigarette: "Hi, wie heißt ihr und wie werdet ihr gegessen, getrunken oder benutzt?!"
Sagt die Banane: "Apfel, fang du an."
"Also, ich heiße Apfel und ich werde gegessen. Und ich hoffe, ich bekomme, bevor ich gegessen werde, eine Dusche wegen Bakterien!" Sagte der Apfel. "Banane, mach du weiter!" Sagte die Zigarette.
"Also, Leute, ich glaube, bei mir ist es am schlimmsten", sagt die Banane. "Als allererstes wird mein Kopf umgeknickt, damit mein Körper aufplatzt und damit ich dann lebendig gehäutet werden kann." Dann sagten Apfel und Banane gleichzeitig: "Und wie ist es bei dir, Zigarette?!"
"Bei mir ist es so, dass zuerst meine Haare angezündet werden und mir dann am Arsch genuckelt wird."
Warum dürfen schwarze Menschen keine Tabletten einnehmen?
Weil sie die nach dem Essen einnehmen sollen.
Warum sind Eisbären weiß?
Würden sie Erdbeeren essen, würden sie Rotbären heißen.