Essen-Witze
Ich kann zaubern.
Wenn ich was esse, ist es danach weg.
Veganer: „Warum willst du eine Kuh oder ein Huhn essen, aber nicht deinen Hund?“
Ich so: „Warum willst du Salat oder Tomaten essen, aber nicht deinen Blumenstrauß oder die Tannennadeln im Wald?“
Flurinas Beziehung geht in die Brüche. Was ist das Erste, was sie macht?
High-Protein-Joghurt essen.
In Russland werden Schweine gefressen. In Westdeutschland werden Schweine gegessen. In Ostdeutschland werden Schweine Genossen.
Alle Kinder essen Eis, außer Ali, der nascht Zyankali.
Was sagt der Axolotl, wenn er Hunger hat?
„Ich könnte jetzt einen kleinen Snackolotl gebrauchen!“ 🍕😂
Deine Mutter rülpst den Geruch in die Frikadellenverpackung.
Dieser Moment, wenn du bei einer Frikadelle einen Teller für die Knochen bekommst.
„Studien haben ergeben, dass Leute, die wenig bis kein Schweinefleisch essen, weniger Gesundheitsrisiken erleiden müssen.“
AfD-Wähler: „Das kommt ganz bestimmt von dem Döner.“
Warum dürfen Minions nicht in der Formel 1 mitfahren?
Weil sie bei jedem Boxenstopp versuchen, die gelben Flaggen zu essen! 🏁
An einem Abend geht Trump zu seinem Privatkoch und fragt: "Was gibt es denn heute zu essen?"
"Lassen Sie sich überraschen!"
Trump schaut seinem Koch zu, und während er mit einem Messer spielt, hackt er sich versehentlich den Kopf ab, der zufällig in eine Pfanne fällt. Als der Koch das sieht, ruft er erschrocken: "Nein! Der Schweinebraten ist verschimmelt!"
Nach drei Schnitzeln, fünf Gläsern Wein, sieben Whiskey-Shots und einer undefinierten Anzahl an Verdauungsschnäpsen komme ich zu folgender Erkenntnis: Ich vertrage die Hitze einfach nicht.
Fragt man einen Chinesen, was sein Lieblings-WM-Song ist, sagt er: "Woker Woker eh eh nach!" Habt ihr verstanden? Wegen Wok!
Was kriegt man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt?
Essen rund um die Uhr.
Der Schüler: Mist, ich habe eine 6, naja.
Lehrer (bei der Abgabe zum Schüler): Denkt dran, ich will meinen Döner ohne Zwiebeln.
Schüler: Ernsthaft? Döner ohne Zwiebeln? Okay.
Was passiert, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt?
Essen rund um die Uhr.
Wie macht man aus Schweinegulasch Rindsgulasch?
Einfach Schweinegulasch kochen, dann den Topf anheben und immer stärker kippen. Und dann rinnt's Gulasch.
Wieso essen Franzosen Schnecken?
Weil sie kein Fast Foot mögen.
Was unterscheidet eine Pizza von den Kurden?
Die Pizza hat einen Boden.
Was ist grün und liegt im Sarg? Ein Sterbsli.
Wer hat es ermordet? Das Mordonbleu.
Wer sitzt mit dem Mordonbleu im Gefängnis? Der Klaugummi.
Wer hat es herausgefunden? Der Spionat.
Wer hat gepetzt? Die Petzflasche.
Wer kann es wiederbeleben? Der Lebkuchen.