Essen-Witze

Was dürfen alle außer Kurden? Kinder Country essen.

Im türkischen Restaurant. Timo zum Ober: "Machst du mir'n Ayran?" Ober: "Woran denn?" Timo: "An meinen Döner." Fünf Minuten später bringt der Ober Timo einen Dönerteller mit einem Spiegelei auf dem Fleischberg. Timo: "Hä?" Andreas: "Ganz genau!"

Darf man als Kurde Kinder Country essen?

Wie nennt man einen essbaren Putin?

Wladimir Pudding.

Gehen ein lesbisches und ein heterosexuelles Paar zu einem Doppeldate zum Asiaten. Das heterosexuelle Paar versucht, seine Speisen mit Stäbchen anstatt Besteck zu essen. Nach einer Weile kommt das Gespräch auf die Beziehung des lesbischen Paares.

Fragt der Mann: „Und, wer von euch beiden ist bei euch der männliche Teil?“

Zeigt die Gefragte auf seine Essstäbchen: „Und, welches von den beiden ist die Gabel?“

Ich würde gerne einmal Popcorn haben.

Verkäufer: Süß oder salzig?

Wie meine Freundin.

Verkäufer: Fett und hässlich haben wir nicht.

Alle Kinder essen in Freddys Pizzeria. Außer Mika, den frisst Chica 🐥🍕.

If you eat too much, you will be fat.

Leckt auf einmal Fritz den Petty ab und fragt sich, wo die Soße ist.

Wer checkt, der checkt.

Wo ist meine Katze beim China-Imbiss?

"Warum", fragt Jet Lee Chris Doemges, "essen Veganer keine Hühner?"

"Wahrscheinlich weil Eier drin sind!?"

Heiratsantrag auf Schwäbisch:

„Des isch mei Häusle, des isch mei Mudder, ins jeden Sonndag gibts Kässpätzle. Überlegsch dirs halt.“

Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war? An den Fußspuren in der Butter! Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war? An den Butterspuren an den Füßen!

Eine Französin schickt mir immer Käse mit der Post. Es ist meine Briefreundin.

Wie heißt der Vorname vom Reh? Kartoffelpü!

Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg. Da ist noch Essen dazwischen.

Eine Banane sagt zu einer Zigarette: "Die Menschen ziehen mich immer aus!"

Darauf sagt die Zigarette: "Sei froh, mir lecken sie immer am Po!"

Mein Humor ist spezifisch wie Kaviar im Mezzo Mix.

Ich schiebe und drehe, ganz sachte dabei, es wird immer länger, fast wie Zauberei. Die Spannung steigt, ich geb’ richtig Gas –

Es ist nur Spaghetti, was ich da aß!

Ein Junge steht weinend an der Schulwand. Da geht ein Lehrer auf ihn zu und fragt: "Was ist passiert?"

Sagt er: "Die Jungs dahinten haben mein Pausenbrot auf den Boden geschmissen!"

Fragt der Lehrer: "War es mit Absicht?"

"Nein, mit Gouda", schnieft der.