Was macht ein Mathematiker im Restaurant? Er bestellt eine „Pi“-zza!
Zu Besuch bei seiner Großmutter: Man geht als Sardelle hinein und zwei Tage später kommt man als Hering wieder heraus.
Wilhelm Busch & Tork Poettschke beim Bäcker: "Wir hätten gern 99 Brötchen." - "Warum nehmen Sie nicht gleich 100?" - "Ja, wer soll die denn alle essen?"
Zwei Freunde treffen sich. Fragt der eine,,Ich habe gehört euere Oma ist verunglückt. Wie ist denn das passiert? ́ ́,,Nun , sie wollte in den Vorratskeller Linseneintopf holen rutscht aus und fällt die Treppe runter!` ́,, Ja um Himmelswillen! Was habt ihr denn da gemacht?` ́,, Gulaschsuppe``
Howard Carpendale zu Tork Poettschke: "Herr Ober, icke habe ein Fünf-Minuten-Steak bestellt und warte jetzt schon eine Stunde."
Poettschke: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe wählten."
Warum stinkt Kim Jong Ung immer so sehr? nach dem Essen lässt er immer einen fahren
Warum will niemand im White House neber Trump sitzen? Weil dieser ständig nach dem Essen furzt
Die fette Erna und die spargeldünne Katherine sind die größten Rivalen. Sagt Erna zu Katherine: "Wenn man dich so anschaut, könnte man meinen, dass eine Hungersnot ausgebrochen wäre." Da sagt Katherine zu Erna: "Und wenn man dich ansieht, weiß man auch, warum!"
Warum Jokes
Warum bekommen Frauen seit neuestem nach der Entbindung Spritzen um die Brustwarzen viereckig werden zu lassen? Damit sich die Kinder an die Pommes gewöhnen.
Warum nennt man Teigwaren eigentlich Teigwaren? Na weil sie einmal Teigwaren
Die Mutter fragt das Kind: "Hast du den Salat gründlich gewaschen? Er schmeckt irgendwie komisch!" Das Kind antwortet: "Ja, sogar mit Waschmittel."
Was ist in den weinachtstürchen in Afghanistan drinnen? Granaten
Sagt der Kanibale zu seiner Freundin:
Ich habe dich zum fressen gern
Schält ihr euere Bananen noch wenn ihr sie esst? Ich nicht. Ich weiss was drin ist
Beim Psychiater die 2te. Ein Mann hat einen Termin beim Psychiater. Der Arzt fragt nach dem Grund seines Erscheinens. Der Herr: „Ich mag Spiegeleier, ich liebe sie.“ Der Arzt: „Das ist doch schön. Ich auch.“ Darauf der Herr: „Ach! Das ist ja toll! Da kann ich Ihnen vielleicht einmal meine Sammlung zeigen.“
Das beste Verhütungsmittel in unserem Alter ist,wir essen einen Apfel. Ja, vorher oder nachher? Anstatt!
Eine Raupe müsste man sein! Essen, Schlafen, Essen, Schlafen, ... Zack und man ist hübsch.
Wie heisst der Gott der Veganer?
Kräuterbuddha!
Was ist der Beste krieg?
der Süssigkeiten krieg!
Wie nennt man eine Oma in der Pfanne?
Hilde gart!
