Essen-Witze
Was ist ein Keks, der unter einem Baum liegt? Ein schattiges Plätzchen!
Tork Poettschke zu Gaby Dohm: "Das Käsebrötchen, welches icke gerade gegessen habe, sah aus, als wäre es schonmal verdaut gewesen."
Euer Ehren, falls man wirklich ist, was man isst, so ist mein Klient ein unschuldiger Mann!
Ein Herr vom Veterinäramt kommt auf einen Bauernhof und sieht, wie die Schweine teilweise nur drei Beine haben und eines verbunden ist. Er fragt den Bauern nach dem Grund. Der meint: „Ja, glauben Sie, ich schlachte immer eine ganze Sau, nur weil ich mal einen Haxen essen will?“
Wie viele Scheiben Brot kann Harry Potter auf einen leeren Magen essen?
Eine, danach ist er nicht mehr leer.
Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt?
Das Kochbuch aus Großbritannien, die amerikanische Geschichte und die deutsche Witzesammlung.
Ich dulde keinen Rassismus. Ich esse alle M&Ms, Gummibärchen sofort auf, egal welche Farbe.
Zwei Mädchen essen auf dem Sofa Marshmallows.
Fragt die eine: „Die Marshmallows schmecken irgendwie komisch... Naja, wir Gemüse!“
Meint die andere: „Ist ja klar, wenn VEGGIE draufsteht!“
„Oh, die wollte ich aber nicht kaufen!“, jammerte die eine dann.
Was ist der größte Pfannkuchen?
Der Riesen-Pfannkuchen.
Ich bin für die hohe Durchfallquote in der Uni verantwortlich.
~Manfred, 56, Mensakoch
Wieso sind im Altersheim immer so viele Mäuse unter dem Tisch?
Weil dort immer vieles aus den Mündern fällt.
Putin ist bei Trump zu Besuch. Putin kommt in seine luxuriöse Hotelsuite und sieht an der Wand drei Knöpfe mit den Schildchen darunter: Essen, Liebe, Überraschung. Er drückt den ersten Knopf. Es kommt ein herrliches Diner mit allen Schikanen. Gesättigt drückt er den zweiten Knopf, worauf drei Damen erscheinen, die ihn aufs Höchste verwöhnen. Ermattet und neugierig geworden, drückt er den dritten Knopf. Da erscheinen drei Bodyguards und polieren ihm anständig die Fresse. Am nächsten Tag reist Putin wortlos ab.
Nach ein paar Monaten bittet Putin Trump zu einem Versöhnungsgespräch. Trump willigt ein und kommt nach Moskau. Er wird in ein wunderbares Hotel gebracht. In seiner Suite befinden sich ebenfalls drei Knöpfe: ebenfalls Essen, Liebe, Überraschung. Dasselbe Spiel, dieselben Lustbarkeiten. Doch als er auf „Überraschung“ drückt: Nichts. Er drückt noch ein paarmal: Nichts. Am nächsten Tag möchte Putin wissen, ob er zufrieden war, worauf Trump meinte: „Alles bestens, mein Lieber, nur mit der Überraschung hat's gehapert. Russischer Pusch, was?“
Putin: „Wie oft hast du denn gedrückt?“ Trump: „Na, so vier, fünf Mal bestimmt. Nix.“ Putin: „Oh, da dürfte von Amerika aber nicht mehr viel stehen!“
Alle Kinder essen den Honig. Außer Sabine, sie isst die Biene.
"Was wollen wir essen?"
"Irgendwas Schnelles..."
"Geparden?"
Als muslimischer Pinguin hat man es bestimmt schwer... Dort unten in der Antarktis auf den Sonnenuntergang zu warten, um zu essen, das muss schwer sein.
Ein Franzose, ein Ostfriese und ein Marketingfachmann unterhalten sich in einer Bar.
Der Franzose sagt: "Bei uns gibt es zu jedem guten Essen einen Wein."
Der Ostfriese sagt: "Bei uns gibt es zu jedem guten Essen ein Bier."
Der Marketingfachmann sagt: "Und bei uns gibt es zu jedem guten Essen einen gut ausgedachten Slogan."
Der Barkeeper hört das und hat eine Idee: Er vermischt ein Helles mit etwas Weißwein, gibt es den drei Männern und sagt: "Hier ist euer Drink: Freshconnect – Erfrischung, die verbindet."
Sagt die feine Wurst zur groben: „Lass uns heiraten! Ich steh auf Machos!“
Sagt die eine Leberwurst zur anderen: "Hey, Leberwurst, du läufst aus!"
Sagt die andere: "Ja... ich hab Darmprobleme."
„Iss mal drei Chilis.“ „Bist du bescheuert?!“
„Ich wette, du schaffst es nicht, drei Chilis zu essen.“ „Was?! Gib mir vier!“
Wie Männer funktionieren und warum sie früher sterben.
Was sagt ein Kannibale, wenn er ein Altersheim betritt? Pfui Teufel, Gammelfleisch!