Wie viele Ligastützen kann Chuck Norris? Alle!
Fähigkeit-Witze
Ich bin ein Schlafprofi, ich kann es sogar mit geschlossenen Augen.
Chuck Norris kann 3D-Filme ohne Brille schauen.
Chuck Norris hat Pi ausgerechnet. 3 mal und im Kopf.
Chuck Norris kann mit Durchfall furzen.
Wenn Chuck Norris dividiert, bleibt kein Rest.
Beobachtungsgabe.
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Studenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
Chuck Norris kann schwarze Stifte nach Farbe sortieren.
Fritzchen: "Papi, warum haben Giraffen so lange Hälse?"
Vater: "Weil sie den Gestank ihrer Fürze nicht ertragen können."
Chuck Norris verwählt sich nicht, wenn du abnimmst, bist du nur am falschen Telefon.
Wenn Chuck Norris nicht mehr weiter weiß, hilft er sich selbst.
Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.
Wenn ein Hellseher und ein Gedankenleser gegeneinander Schach spielen, wer gewinnt dann?
Chuck Norris hat den Roadrunner gefangen.
Chuck Norris hat beim Kniffeln Full House und Kniffel gleichzeitig.
Chuck Norris kann sogar Knoten in Kabel von Bluetooth-Kopfhörern machen.
Chuck Norris kann seinen Namen in Beton pissen.
Die drei Sachen, die ich bei der Mathearbeit kann:
Klasse
Datum
Name.
Dieser Moment, wenn deine Nase juckt, aber du nicht einhändig Fahrrad fahren kannst...
Sagt der eine Hund zum anderen: "Wusstest du, dass 99,9% aller Hunde nicht rechnen können? Glücklicherweise gehöre ich zu den 15%, die es können."