Fantasy-Witze

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte.

Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Eine Familie ist in Jerusalem im Urlaub.

Da stirbt die Schwiegermutter des Vaters!

Im Bestattungsinstitut wird ihnen gesagt, dass sie ihre Schwiegermutter in Deutschland begraben können, aber das kostet 2000 Euro. Sie können sie aber auch in Jerusalem beerdigen, das nur 800 Euro kostet.

Der Familienvater trifft eine Entscheidung. "Ich will sie in Deutschland begraben!" Da fragt der Bestatter: "Sind Sie sich sicher? Sie würden 1200 Euro sparen!" "Nein, hier ist vor 2000 Jahren ein Mann wieder auferstanden und ich will nicht, dass das auch bei uns so ist."

Voldemort zu Pinocchio: "Ich muss nur lügen, ja?!"

Wissenschaftsstandort Österreich

Österreich startet ein neues Forschungsprojekt. Die Spitzenwissenschaftler der Alpenrepublik wollen herausfinden, wohin das Licht verschwindet, wenn man es ausschaltet.

Die österreichischen Wissenschaftler befinden sich in einer restlos abgedunkelten Wohnung. Auf “Los!“ wird von 10 heruntergezählt und bei Null das Licht ausgeschaltet. Alle beginnen fieberhaft zu suchen ... und suchen... und suchen ...

Plötzlich schreit einer aufgeregt aus einem Raum: “I hobs g'funden! I hobs g'funden! Ich hobs ...“

Alle schreien aufgeregt durcheinander: “Wo, wo?, wo?“

“Im Kühlschrank woars!“

Deine Mutter steht bei M&M am Fließband und sortiert die Ws aus.

In der Metzgerei. Sagt der Kunde: "Ich hätte gerne ein Pfund Leberwurst von der dicken Groben." Meint die Verkäuferin: "Die ist heute nicht da, sie hat Berufsschule."

Als deine Mutter das letzte Mal im Meer war, kam ein japanisches Schifferboot, um sie zu harpunieren.

Chuck Norris hat schon mal einen Geist getroffen, danach konnte der Geist nicht mehr schlafen!

Wegen deiner Mutter wurde in Fortnite Rette die Welt erfunden.

Ein Engländer, ein Amerikaner und ein Russe streiten sich, wer den besten Gummi erschaffen hat.

Der Engländer antwortet: „Das sind zweifellos wir. Bei uns ist ein Bauarbeiter vom Gerüst aus der zehnten Etage gefallen, mit den Hosenträgern hängen geblieben und abgefedert. Das hat sein Leben gerettet.“

Der Amerikaner sagt: „Das stimmt nicht, wir haben den besseren Gummi. Ein Bauarbeiter ist aus der 20. Etage gefallen, hat das Kaugummi ans Fenster geklebt und das hat sein Leben gerettet.“

Der Russe meint: „Ach, das ist bei euch nichts. Bei uns ist ein Bauarbeiter aus der 30. Etage gefallen. Er war zwar tot, aber die Gummistiefel sahen noch so aus wie am ersten Tag."

Harry zu Voldemort: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"

Voldemort: "Was?"

Harry: "Eine Nase!"

1 Jahr später...

Harry: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"

Voldemort: "Wieder eine Nase?"

Harry: "Nein, Haare!"

Voldemort: "AVADA KEDAVRA!!!!!"

Deine Mutter klaut bei KiK und fragt nach einem Kassenbon.

Deine Mutter sitzt im Leergutautomat und säuft die Reste.

Die Dinosaurier sind durch einen Meteoriten ausgestorben? Und warum darf Chuck keine Bohnen essen? Na, wir wollen ja nicht, dass das nochmal passiert.

Eine Kiwi, eine Banane und ein Zigarettenstummel treffen sich im Mülleimer.

Sagt die Kiwi: "Die haben mich gezweiteilt und meine inneren Organe ausgelöffelt."

Sagt die Banane: "Die haben mir die Haut abgezogen und mich wegen meinen braunen Stellen weggeschmissen."

Sagt der Zigarettenstummel: "Was soll ich denn erst sagen? Die haben meine ganzen Haare verbrannt und mir dabei ständig am Popo genuckelt."

Achmed lach nicht, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschine. 🤣

Ron will ins Kino. An der Kasse pro Nase 40 Galleonen. "So viel!" stöhnt Ron. Voldemort kommt. Gratis Eintritt.

Chuck Norris hat gegen sich selbst gekämpft. Er hat gewonnen.

Chuck Norris kriegt Bier auf Hawaii.

Chuck Norris vermöbelt Ikea.