Fantasy-Witze

"Minecraft Stein und Stock ein Hebel, wofür, um diese Seite zu löschen. Nach ca. einer Sekunde 10000000000 mal betätigt."

Einmal gingen Steve und Creeper in einen Dungeon. Steve sagte: "Creeper, warum bist du hier mit mir?" Creeper antwortete: "Weil ich ein Abenteurer sein möchte wie Steve, nicht nur ein Boom-Monster!"

Sie gingen tiefer, aber Steve hörte komische Geräusche. Steve sagte: "Creeper, was war das?" Creeper sagte: "Ich weiß nicht, Steve, aber es riecht lecker." Plötzlich kam ein Zombie heraus, und er hatte ein Buch! Steve sagte: "Creeper, das ist ein Buch, nicht Kekse!" Aber der Zombie sagte: "Lasst uns Geschichten lesen, keine Kämpfe!"

Steve und Creeper saßen mit Zombie und lasen Geschichten über Kekse und Abenteuer. Am Ende machten sie sich mit dem Zombie Freunde und verließen den Dungeon als Buchclub. In Minecraft weiß man nie, wo man Freunde finden wird, nicht wahr?

Welches Starter-Pokémon habt ihr genommen? Glumanda, Shiggy oder Pikachu?

Chuck Norris kann sich selber in den Arsch ficken und seinen Yarrak lutschen!

Harry: Girls are so hot.

Hermine: Boys are so hot.

Ginny: Why ist everybody so hot?

Luna: Global Warming.

Bei der Erschaffung der Erde:

Gott: Es werde Licht!

Chuck Norris: Wie heißt das Zauberwort?

Der einfache Grund vom Aussterben der Dinos: Deine Mudda!

Zuerst ist sie eingeschlagen und den Rest hat sie gegessen.

Lasst es so aussehen, als ob das der Suchverlauf von Olaf Scholz wäre.

Deine Mutter ist so fett, man hat auf ihrem Rücken Reinhold Messner beim Bergsteigen beobachtet.

Bruce Lee ist schon gestorben.

Bruce Willis stirbt langsam.

Chuck Norris wird nie sterben.

Der Sensenmann hatte eine Chuck Norris-Erfahrung, aber er wurde erfolgreich wiederbelebt.

Geht eine Creper in eine Bar: Hallo Barkeeper, wie geht es heute? Mir geht es blendend! Ich fühle mich, als müsste ich explodieren. Bitte tu es nicht, ich habe Frau und Kinder. Sorry, Michael. Nein, Creper! Bitte? Ich kann nicht anders. Scheiße. Ja, fuck. Mist. Ich habe tiefe Existenzängste und glaube, dass mein Leben immer mehr Bedeutung verliert. Wenn ich so weitermache, werde ich alle um mich rum verlieren und es wird nicht mal jemanden stören. *Bom*

Chuck Norris kann rote Filzstifte nach Farben sortieren.

Was kann Obi-Wan am besten?

Körperteile trennen!

Ich: Enderman, kann ich dich angucken?

Enderman: *tötet mich*

Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und seiner Mutter?

Nicht sie gibt ihm Milch, sondern er gibt ihr Milch.

Karlchen war bei der Oma. Sie sagte zu ihm: "Kauf mir ein paar Zigaretten!"

Karlchen ging los, nahm die Zigaretten und ging an die Kasse. Aber die Verkäuferin nahm ihm die Zigaretten wieder ab und sagte: "Du bist doch viel zu jung für Zigaretten!"

Karlchen ging wieder nach Hause und sagte zur Oma: "Ich bin zu klein für Zigaretten."

Dann sagte die Oma zu Karlchen: "Sag, du bist 31, deine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus, dein Führerschein ist in den Gulli gefallen. Du hast 2 Kinder."

Karlchen ging zurück in den Laden und sagte: "Ich bin 2, meine Frau ist in den Gulli gefallen. Ich habe 31 Kinder, mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht 2 Stunden, um sich herauszuarbeiten. "Verdammte Scheiße", flucht sie, "genau auf´s Auge!"

"Rollen spielen ich bon Draco (als Mädchen) und du Orgelwerke anderes."

Eine berühmte Fußballmannschaft ist auf dem Weg mit dem Flugzeug in ein fernes Land. Plötzlich holt einer einen Ball raus und fängt an zu kicken. Alle machen mit.

Der Pilot schickt den Copiloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach nur einer Minute ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn geschafft?" Der Copilot antwortet darauf: "Na, ich habe einfach gesagt, spielt draußen weiter!"