Fantasy-Witze

Deine Mutter ist so fett, dass du denkst, die Sonne geht unter, wenn sie sich vor dein Fenster stellt.

Chuck Norris ist schon tot, aber der Tod hat zu viel Angst, es Chuck Norris zu sagen.

Chuck Norris hatte mal Grippe: Er hat sie verprügelt.

Chuck Norris schläft nicht im Dunkeln, aber nicht, weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern die Dunkelheit Angst vor Chuck Norris hat.

Deine Mutter hat so lange Achselhaare, man hätt' gedacht, sie hätte zwei Hippies im Schwitzkasten.

Deine Mutter ist so fett, selbst die Starkillerbasis konnte sie nicht zerstören!

Warum läuft eine Blondine nackt über den Garten?

Weil die Tomaten rot werden müssen!

Deine Mudda steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wäre eine Meerjungfrau!

Chuck Norris kann Pudding an die Wand nageln!

Chuck Norris macht aus Feuer Holz.

Seit Chuck Norris alle seine Opfer in einen bestimmten See wirft, nennt man diesen das Rote Meer.

Welche zwei Dinge zerstören das Leben?

Chuck Norris und Alkohol.

Deine Mutter ist so fett, da sagen alle Wale: "Unser Gott ist erschienen!"

Chuck Norris und Superman machten eine Wette. Der Verlierer soll die Unterhose über dem Anzug tragen! :)

Fragt das Kind die Mutter: „Mama, warum haben Elefanten blaue Augen?“

Mutter: „Damit sie sich gut in Zwetschgenbäumen verstecken können.“

Kind: „Hä, das stimmt doch gar nicht!“

Mutter: „Na, hast du schon mal einen Elefanten im Zwetschgenbaum gesehen?“

Kind: „Nein! Natürlich nicht!“

Mutter: „Eben!“

Was wäre passiert, wenn Chuck Norris auf Alderaan gewesen wäre?

Der Todesstern hätte aus Respekt sich selbst abgeschossen.

Zwei Inuits kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“

Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“

Meine Frau ruft an: "Du Schatz, das Auto springt nicht mehr an. Ich glaube, da ist Wasser im Luftfilter!"

"Ich komme. Wo befindest du dich gerade?"

"Im Gartenteich!"

Bevor du dich von einem Affen operieren lässt, muss zuerst die Versicherung geklärt werden.

Mona Lisa fragt Tork Poettschke: "Weißt du, wo Indonesien liegt?"

Poettschke: "Keine Ahnung, aber es kann nicht so weit weg sein. Wir haben einen Indonesier in der Firma. Der geht jeden Tag zum Essen nach Hause."