Film-Witze
Deine Mutter läuft ins Wohnzimmer und verpasst dabei 5 Folgen Harry Potter!
Ich habe ihm trotzdem den Arsch versohlt!
Wenn Constanze am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von Harry Potter.
Deine Mutter wirft Spaghetti gegen die Wand und schreit: "Ich bin Spider-Man!"
Alter, du warst so betrunken, dass du eine Zitrone auf den Boden geworfen hast und gesagt hast: "Lis, Pikachu!"
"12 Monkeys" reloaded - morgen reist Bruce Willis in die Vergangenheit, um den Ausbruch des Coronavirus zu verhindern.
Wenn deine Mudda läuft, denkt man, wozu mussten die in Jurassic Park den T-Rex animieren, um die Erde beben zu lassen?
Man kann jetzt echtes "Soylent Green" bestellen von der Firma "Soylent Amactus".
Wie nennt man einen Minecraft-Film?
Blockbuster!
Was ist Armin Muaremis Lieblingsfilm?
Fast and Furious
Chuck Norris hat bei seiner Geburt den Rahmen mit rausgerissen!
Ich bin ein Hurensohn! 😀
Selbst Darth Vader wollte noch lieber dein Vater sein.
Was machen die Unglaublichen? Sie nehmen ab und das Baby wird böse, weil sie ihn töten wollen. (Das Baby heißt Jack-Jack und ist schlank, darum, wenn man abnimmt, dann ist doch klar, dass ... egal.)
Warum hat man den VfB Stuttgart Fanshop mit dem "Ich – Einfach unverbesserlich"-Shop verwechselt?
Wegen den vielen Minions!
Wie nennt man Minions, die in der Botanik tätig sind? Stuttgärtner!
Sagt ein Hund zum anderen: "Weißt du, mein Herrchen ist so laut, ich höre fast nichts mehr."
Da sagt der andere Hund: "Meiner schaut nur Filme. Ich bin schon halb blind."
Sie schauen zur Katze. Schwerhöriger Hund: "Was ist mit dir?" Katze: "Futter... nicht... sprechen."
Warum nimmt eine Blondine acht Zehnjährige mit ins Kino? Weil der Film ab 18 ist.
Der nächste Star-Trek-Film soll in Deiner Mutter gedreht werden. Arbeitstitel: Deep Throat Bine...
Was macht ein Entstellter?
Für die Hauptrolle im Film "Der Elefantenmensch 2" vorsprechen.
Ein Sterbenskranker beim Arzt: "Wie lange noch?"
Arzt: "Den Film Titanic würde ich mir nicht mehr kaufen!"