Die Bank ruft Familie Rogenmoser an. Der Jüngste der Familie nimmt ab.
Die Bankdirektorin fragte: "Darf ich bitte deine Mutter oder deinen Vater haben?"
Der Junge sagt: "Das geht nicht, sie machen etwas."
Bankdirektorin: "Dann deine große Schwester oder ihren Freund?"
Das geht auch nicht, weil sie etwas machen."
Bankdirektorin: "Was machen sie denn?"
Der Junge: "Sie suchen mich!"
Panik unter Geiern: Sie sollen zukünftig eine Aas-Umlage leisten.
Was rief der Dreijährige beim Banküberfall?
Her mit der Knete!
Fritzchen geht zur Bank: "Ich möchte einen Kredit aufnehmen."
Bank: "Wie viel?"
Sagt Fritzchen: "10 Millionen Euro."
Bank: "Wofür?"
Fritzchen: "Für meine Schulden, die ich wegen dem Kredit kriege!"
Bei der Bank müsste man eine Lastschrift eine Schlechtschrift nennen.
"Ich möchte das umtauschen."
"Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?"
"Umtauschen habe ich gesagt!!"
Wenn ich die Wahl habe zwischen dem Arbeitsamt und dem Casino, da würde ich das Casino vorziehen, weil da gibt es keine schwachen Aussagen.
Ich verstehe meine Bank nicht! Ich vertraue denen mein Geld an und sie ketten ihre Kugelschreiber an. Ihr kennt das, oder?
Ein Bankräuber wird im Tresorraum einer Bank von der Polizei erwischt.
Darauf fragt ein Polizist: "Was machen Sie da?"
Darauf der Bankräuber: "Jeder muss irgendwo sein!"
Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.
Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"
Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.
Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"
"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"
Sagt der eine Holzwurm zum anderem: Mein Mann arbeitet in der Bank! 😂🤣
Anton ist nicht so wie wir. Spendenkonten: 234.
Friedrich Schiller erklärt Tork Poettschke Steuern: "Erbschaftssteuer ist eine direkte Steuer auf eine Erbschaft. Kennst du eine indirekte Steuer?"
"Die Hundesteuer. Sie wird nicht direkt vom Hund gezahlt!"
Alles wird teurer.
Da kommt einem glatt der Gedanke, dass alles abgesprochen ist...
...und wir sind wieder die Blöden.
JAROCONNECT
Wie feiert man Geburtstag in der Wallstreet?
Happy Börsday!
Münzeinwurf beim Duschen.
Ich bin dafür, dass jeder Haushalt zum Energiesparen einen Münzautomaten erhält.
Eine Minute Energie sollte 1 Euro kosten. Die Münzen könnte man bei der Stadt kaufen.
Das hat sogar einen Vorteil, denn bei zunehmender Geldentwertung sind die Münzen dann Zahlungsmittel.
Was könnte auf dem Grabstein einer Villa stehen?
"Sie war sehr teuer."
"Ein Mitarbeiter bei der Bank: \"Was machen Sie mit dem Stuhlgang?\"\nHier steht: \"Geben Sie den Code ein.\""
Auf welchem Portal können Studenten Geld anfordern?
Bei Scheck24!
