Finanzwesen-Witze
Bundesbank.
Der Angestellte sieht auf, ein Kunde betritt die Bank. Der Angestellte fragt: „Wieso haben Sie denn mehrere Klopapierrollen dabei?“ „Na, ich will hier ein richtig grosses Geschäft erledigen.“
Sagt der eine Holzwurm zum anderem: Mein Mann arbeitet in der Bank! 😂🤣
Selbst Anzeige bei der Polizei: Ich habe mein Geld gewaschen (in der Waschmaschine)!
Die Bank ruft Familie Rogenmoser an. Der Jüngste der Familie nimmt ab.
Die Bankdirektorin fragte: "Darf ich bitte deine Mutter oder deinen Vater haben?"
Der Junge sagt: "Das geht nicht, sie machen etwas."
Bankdirektorin: "Dann deine große Schwester oder ihren Freund?"
Das geht auch nicht, weil sie etwas machen."
Bankdirektorin: "Was machen sie denn?"
Der Junge: "Sie suchen mich!"
Fritzchen geht zur Bank: "Ich möchte einen Kredit aufnehmen."
Bank: "Wie viel?"
Sagt Fritzchen: "10 Millionen Euro."
Bank: "Wofür?"
Fritzchen: "Für meine Schulden, die ich wegen dem Kredit kriege!"
Panik unter Geiern: Sie sollen zukünftig eine Aas-Umlage leisten.
"Ich möchte das umtauschen."
"Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?"
"Umtauschen habe ich gesagt!!"
Wenn ich die Wahl habe zwischen dem Arbeitsamt und dem Casino, da würde ich das Casino vorziehen, weil da gibt es keine schwachen Aussagen.
Bei der Bank müsste man eine Lastschrift eine Schlechtschrift nennen.
Ich verstehe meine Bank nicht! Ich vertraue denen mein Geld an und sie ketten ihre Kugelschreiber an. Ihr kennt das, oder?
Ein Bankräuber wird im Tresorraum einer Bank von der Polizei erwischt.
Darauf fragt ein Polizist: "Was machen Sie da?"
Darauf der Bankräuber: "Jeder muss irgendwo sein!"
Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.
Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"
Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.
Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"
"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"
"Was", fragt Karl Dall Tork Poettschke, "brauchst du für einen tiefen, gesunden Büroschlaf??"
Poettschke: "Wahrscheinlich ein Stempelkissen und eine fette Kapitaldecke ..."
Anton ist nicht so wie wir. Spendenkonten: 234.
Wie feiert man Geburtstag in der Wallstreet?
Happy Börsday!
JAROCONNECT
Alles wird teurer.
Da kommt einem glatt der Gedanke, dass alles abgesprochen ist...
...und wir sind wieder die Blöden.
Friedrich Schiller erklärt Tork Poettschke Steuern: "Erbschaftssteuer ist eine direkte Steuer auf eine Erbschaft. Kennst du eine indirekte Steuer?"
"Die Hundesteuer. Sie wird nicht direkt vom Hund gezahlt!"
Was macht ein Banker beim Zahnarzt?
Gold anlegen!
Was ist der Unterschied zwischen Griechenland und dem Arbeitsamt?
Griechenland hat kein Geld, aber das Arbeitsamt schon : )