Frage-Witze - Seite 89 - Schlechte Witze

Ich habe letztens aus Spaß diesen Satz: "Rote Haare und ein abgenutzter Zauberumhang, ohne jede Frage ein Weasley." in ganz viele unterschiedliche Sprachen übersetzt und es ergab: "Rotschopf und magische Kondome getragen, offensichtlich ein Weasley."

Dieser Moment, wenn mich in einer HÜ jemand fragt, ob er abschreiben darf.

Ich nur so: "Du weißt, dass ich im Moment auf einer 5 stehe?" 😒😑

Avive fragt deinen Vater, ob er cool ist. Sein Vater sagt: "Nein."

Avive fragt, warum. Der Vater sagt: "Weil du dumm bist!"

Kommt Steve heim, sagt seine Mutter alias Alex: "Hallo Steve, was habt ihr denn heute Schönes in der Schule gemacht?" Da sagt Steve: "Es war bombastisch! Wir haben mit Creepern gespielt! :)"

"Okay, und was macht ihr morgen in der Schule?", fragt die Mutter dann. Steve antwortet: "Welche Schule?"

Fritzsche findet 50 Euro auf der Straße und fragt Oma, ob er sie mitnehmen kann.

Oma sagt: "Alles, was auf der Straße liegt, darf man nicht aufheben!". 50 m weiter fällt Oma hin und fragt Fritzsche: "Kannst du mir aufhelfen?" Darauf Fritzsche: "Alles, was auf der Straße liegt, darf man nicht aufheben!"

Ich frag mich gar nichts mehr

Eine Gruppe von Personen in aufblasbaren Dinosaurierkostümen rennt in einer Reihe nebeneinander über eine Rennstrecke.

Fritzli sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: „Herr Meier, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“

Der Lehrer antwortet: „Fritzli, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht.“

Darauf sagt sie erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

Die Frau Lehrerin kommt jeden Tag mit einer Blume an der Bluse.

Im Unterricht fragt sie dann: "Womit ernähren sich denn Blumen?"

Hansli streckt auf und sagt: "Von Milch, Frau Lehrerin!"

"Komm mal nach vorn", sagt sie und erklärt ihm, dass sie sich von Wasser ernähren und schlägt ihm eine ins Gesicht.

Wie die Schule aus ist, entschuldigt Hansli sich bei der Lehrerin und sagt: "Ich wusste nicht, dass der Stiel so weit runter geht."

Eine Frage: Wen findet Ihr mächtiger: Vader oder Yoda?

Sohn: Papa, wieso heißt mein Cousin Diamant?

Papa: Weil dein Onkel Diamanten mag, mein Schatz.

Sohn: Und wieso heiße ich, wie ich heiße?

Papa: Das waren genug Fragen heute, Panzerkampfwagen Tiger 4!

Jetzt eine Frage an euch alle: Wer kennt Checker Tobi? Bitte schreibt mir eure Antworten in die Kommentare! Klickt auch einen Daumen nach oben an, wenn ihr es schlecht fandet, dann einen Daumen nach unten!

Hitler steht vor dem Himmelstor und verlangt Eintritt. Petrus schüttelt den Kopf und verneint vehement.

Hitler: "Petrus, lass mich doch rein. Ich habe doch auch ein eisernes Kreuz!"

Darauf Petrus: "Da muss ich erst den Junior fragen."

Er geht zu Jesus und fragt.

Jesus erscheint am Himmelstor und meint: "Was willst du denn hier?"

Darauf Hitler: "Bitte lasst mich ein. Ich habe doch auch ein Kreuz. Das eiserne sogar."

Darauf Jesus: "Nun ja, das soll der Papa entscheiden."

Er geht zu Gott und sagt: "Vater. Da draußen steht der Hitler und möchte herein. Er hat auch ein Kreuz. Das Eiserne."

Darauf Gott: "Bub, was willste denn mit dem eisernen Kreuz. Du bist schon mit dem hölzernen dreimal hingefallen!"

Was ist grün und springt von Baum zu Baum? ein Rudel gurken. WAS IST DER WITZ DARAN? Gurken sind keine Rudeltiere...

Peter fragt Fritzchen: "Wie geht es dir?"

Fritzchen: "Jetzt schlecht!!!"

Man muss Pakistaner nicht fragen, wie sie heißen, jeder heißt Ahmad.

Zwei Freundinnen unterhalten sich beim Sonntagsklatsch. Sagt die erste: „Mittwoch habe ich mein Handy zu Hause liegen lassen. Ich habe wie ein Junkie ohne Schuss gezittert."

Fragt die zweite: „Und warst du auf dem Klo?"

Fragte wieder die erste: „Nee... warum soll ich auf dem Klo gehen?"

Sagt die zweite: „Na ja, neulich habe ich auch mein Handy in der Küche vergessen, wo ich auf Klo war, und weißt du, was mich beruhigt hat? Wir haben 502 Fliesen."

Sitzen Fritzchen und seine Schwester bei Oma in der Badewanne. Kommt die Oma rein.

Fritzchen: „Oma, stimmt es, dass der Gott bei den Mädchen mit dem Messer einen Schlitz zwischen die Beine macht?“ Oma: „Ja, das stimmt.“ „Boah, Oma, da hat er bei dir ja mit 'ner Axt reingehauen!“

Trump stirbt und muss vor das Jüngste Gericht treten. Dort hat er die Wahl zwischen Himmel und Hölle. Vorher darf er aber jeweils einen kurzen Blick werfen.

Er schaut in den Himmel: Engel sitzen auf den Wolken, haben ihr Manna vor sich und zupfen auf ihrer Lyra herum. Dann ein Blick in die Hölle: Überall rennen kleine nackte Teufelchen nackten heißen Weibern hinterher und wenn sie diese erwischen - aber dann geht’s ab!

Keine Frage, Trump geht in die Hölle und landet prompt im Fegefeuer wo es recht schnell heiß wird, ohne heiße Weiber. Er beschwert sich beim Teufel: "Hey, vorhin hast Du mir was ganz anderes versprochen!" Darauf der Teufel „Ach Donald, Du als Politiker kennst das doch... Vor der Wahl und nach der Wahl...!"