Frage-Witze

"Papa, weißt du, wo die Dardanellen sind?"

"Frag die Mama, die räumt doch alles weg!"

Ähm, kennt ihr vielleicht Beispiele für Eigennamen?

Sorry, dass ich sowas frage!

Wie lange haben wir noch?

Martin und Lars treffen sich auf der Straße.

Martin fragt Lars: "Hey Lars, wie geht dein neues Fahrrad?"

Lars: "Ein Fahrrad geht nicht, es fährt!"

Martin: "Wie fährt dein neues Fahrrad?"

Lars: "Es geht..."

Günther Jauch bei der 1.000.000€ Frage: "Wer ist der coolste Mensch der Welt?"

A, Ich.

Der Kandidat: B!

Frau: Ich mach jetzt Frühstück!

Mann nach dem Frühstück: Wo sind meine Eier?

Bush, Obama und Trump treten vor den Allmächtigen Herrn im Himmel. Dieser fragt zuerst Georg W.: "Was hast du Gutes für die Menschheit getan?" Seine Antwort: "Ich habe Demokratie in die Welt getragen." "OK, komm auf meine linke Seite."

Dann wendet er sich Barack zu: "Was hast du Gutes für die Menschheit getan?" Barack antwortet: "Ich habe Frieden in die Welt getragen." "OK, komm auf meine rechte Seite."

Zuletzt bleibt nur noch Donald, doch bevor er ihn fragen kann, entgegnet dieser ihm: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Platz!"

Folgende Szene im Flugzeug:

"Achtung! Achtung! Hier spricht ihr Kapitän. Wir kommen in Turbulenzen und lassen von oben die Masken herunter!" Da ich nichts verstanden habe und sich kein Nachbar neben mir befindet, frage ich die Stewardess. Sie antwortet: "Der Käptn sprach von aufkommenden Flatulenzen, aber die sind bei der aktuellen Sitzordnung eigentlich kein Thema mehr..... Und die Maske haben sie ja bereits auf!" - "Sie aber auch.....und zu weit über die Ohren gezogen!"

Hi Leute, ich schreibe den Witz als erstes und dann den anderen Part (ihr wisst was ich meine).

Lehrerin: "Kannst du mir das ins Französische übersetzen?"

Ich: "So eine Frage würde ich in Frankreich nie fragen."

Lehrerin: "Dann frag etwas, was du in Frankreich fragen würdest."

Ich: "Do you speak English?"

@Deine Mudda xD wir alle wissen, dass du Corona hast und was sollen wir jetzt machen? Jetzt sagen: Ohhhhhh, alles wird wieder gut? Ernsthaft, wir alle WISSEN ES SCHON! 🤦🏻‍♀️ ALSO HÖR AUF DAMIT! DANKE!

Die Mutter kocht den geliebten Hasen der Kinder zum Mittag. Sie hat aber Angst, den Kindern mitzuteilen, dass es sich bei dem Fleisch um den süßen Hasi handelt.

Die Kinder wundern sich über den anderen Geschmack und fragen, was das für Fleisch sei.

Der will die Kinder auf die richtige Fährte bringen: „So nennt mich eure Mutter häufig!“

Darauf das eine Kind zum Anderen: „Igitt! Ist das Aaaarschloch!!!“

Deine Mutter fragt: "Warum hast du einen kleinen Schwanz?"

Er sagt: "Ich habe eine Operation."

Kommt ein Mann in ein Zoofachgeschäft. Er will ein besonderes Tier kaufen, er hat schon viele zu Hause. Letztlich bietet ihm der Verkäufer einen eurasischen Steppvogel an. Der Mann kennt das Tier noch nicht und will wissen, was das Besondere an dem Tier ist. Antwort: "Der Vogel kann steppen."

Daheim angekommen stellt er den Vogel auf den Kamin. Das Tier steppt lustig vor sich hin. Gegen Abend steppt er immer noch. Das Tier hört überhaupt nicht auf. Da ruft der Mann in dem Geschäft an. Auf die Frage hin, wann er denn aufhört, bekommt er als Antwort: "Ziehen Sie die Schublade heraus und pusten Sie die Kerzen aus!"

Ergebnis: Es war endlich absolute Ruhe.

FRAGE: Was sagt die eine Orange zur anderen?

ANTWORT: Garnichts, Orangen können nicht reden! 🤣😂🤣

Harry zu Hagrid: Wieso sind meine Eltern eigentlich gestorben?

Hagrid: Wegen dir, Harry!

😢😱

Ein Quatschusu kommt an einem Evoli vorbei und das Evoli fragt: "Heeee, wo ist deine Zunge?"

Antwortet Quatschusu: "Mein schöner Schal!"

"Und woher hast du den Schal?", fragt das Evoli. "Aus dem Supermarkt!"

",Hältst du uns für dumm?" ",Ja."

Der Lehrer fragt den Schüler, welches seine Lieblingssüßigkeit sei.

Der Schüler antwortet, es sei Nazipan.

Fragt Paul seinen Freund Max: "Haste du Knacki-Knacki nah bei Sack?"

Max: "Hab sie noch nie geröstet!"

Warnung kraaaaassss ehrenlos: Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in der Phantasie-Abteilung gelesen habe.

Frag nicht, woher ich den habe!

Fritzchen geht in die Schule, da meint die Lehrerin: „Fritzchen, zähle doch von 1-10.“

Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“

Lehrerin: „Bitte mit der 6, Fritzchen.“

Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“

Lehrerin: „Fritzchen, lerne von 1-10 zu zählen mit der 6.“

Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mama: „Mami, kannst du mit mir 6 üben?“

Mama: „Nein, Fritzchen, frag Papa.“

Fritzchen: „Papa, kannst du mit mir 6 üben?“

Papa: „Nein, frag deine Schwester.“

Fritzchen: „Schwester, kannst du mit mir 6 üben?“

Schwester: „Ja, Fritzchen, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus.“

Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule.

Lehrerin: „Na, Fritzchen, hast du Zählen gelernt?“

Fritzchen: „Ja, meine liegt im Krankenhaus.“

Ich weiss es ist unlogisch und pervers aber 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣