"Derzeit wird eine Studie durchgeführt."
"Aha, interessant. Was wird denn untersucht?"
"Welche Antwort die Leute auf die Frage geben!"
Eine Gruppe von Deutschen macht Urlaub in den Niederlanden. Allerdings haben sie sich verfahren.
Also fragen sie einen alten Mann, der auf einer Bank sitzt, nach dem Weg. Dieser antwortet daraufhin: ,,Als ihr mit dem Panzer vorbeigekommen seid, habt ihr ja auch nicht nach dem Weg gefragt!"
Dein Vater tut Sex mit deiner Mami machen, dann kommst du und fragst: "Machet ihr Ficki?" Und sie: "Ja, nach was sieht es denn aus?"
Ich habe gedacht, Papi wird gerade von einem sterbenden Wal ermordet.
Mutter fragt: "Was ist das denn für 'ne Bumsnudel?"
Sagt der Vater: "Dein Furz!"
Heute hatte ich einen echt seltsamen Traum. Ich hatte geträumt dass ich ein seltsames Paket bekommen hatte. Als ich es öffnete, war ein Alexa-Gerät darin. Ich war irgendwie so schockiert, den ich hasse diese dämlichen Abhörgerät!!! Cortana ist schlimm aber Siri ist noch schlimmer. Am schlimmsten von den scheußlichen Abhöranlagen ist natürlich Alexa!!! Alexa sollte verboten sein.
PS: Sorry dass ich frage, aber wer hat eine Siri App oder eine Alexa?
Fritz geht in die Schule und wo sie Schulschluss haben, sagt die Lehrerin, dass Fritz hier bleiben soll.
Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht dein Bruder, um Hausaufgaben zu machen?"
Fritz: "2 Stunden."
Lehrerin: "Wie lange kackt deine Schwester?"
Fritz: "1 Stunde."
Lehrerin: "Wie lange lebt deine Oma noch?"
Fritz: "1 Jahr."
Lehrerin: "Mit was geht dein Papa zur Armee?"
Fritz: "Mit 'nem Panzer."
Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter Fliegen?"
Fritz: "Mit der Fliegenklatsche!"
Endlich darf Fritz nach Hause gehen. Am nächsten Tag ist alles das Gleiche. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester zum Kacken?"
Fritz: "1 Jahr!"
Lehrerin: "Wie lange lebt deine Oma noch?"
Fritz: "1 Stunde!"
Lehrerin: "Wie lange braucht dein Bruder für Hausaufgaben?"
Fritz: "2 Stunden!"
Lehrerin: "Mit was geht dein Papa zur Armee?"
Fritz: "Mit 'ner Fliegenklatsche!"
Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter die Fliegen?"
Fritz: "Mit einem Panzer!"
Wo ist der Unterschied zwischen Can und einer Kartoffel?
PENIS
Ich brauche kein Google, ich frage meine Frau, die weiß alles! (Meine Frau fragt vor der Antwort Chuck Norris.)
Komm Steve zum Elternsprechtag frag die Lehrerin wo sind deine Eltern sagt Steve von einer Lore überfahren frag die Lehrerin und deine Großeltern sagt Steve auch von einer Lore überfahren frag die Lehrerin was hast du denn heute gemacht sagt Steve Lore gefahren
Wie nennt man eine gruzbxjlu?
Bumz k un U Buiiiiiiiims huiuiuiuiuiuiuiuiuiuiu lg mii mii
Tina Turner und Tork Poettschke gehen über die Straße.
Fragt der Eine die Andere: "Darf icke auch mal in der Mitte gehen?"
Tork Poettschke fragt George W. Bush: "Sind Sie früher denn auch brav in die Schule gegangen?"
George W. Bush: "Natürlich, icke habe keinen Tag ausgelassen."
Tork Poettschke: "Hat ja wohl auch nichts genutzt!"
Ruben ist ein Hurensohn. Frag nicht!
Warum bin ich schwul?
Antwort: "Weiß nicht."
Was macht Trump, wenn er die Menschen in Burundi sieht?
Fragen, ob sie etwas für ihn zu essen haben.
Frage: Was singt ein Kannibale unter der Dusche?
Antwort: "head and shoulders, knees and toes".
Wer ist dumm? Ich gebe einen Tipp... NONOOOOO!
Fragt die Lehrerin: "Ich habe da mal eine Frage. Wieso müssen wir niesen?"
Sagt Fritz: "Wegen dem Klo!"
Daraufhin die Lehrerin: "Nein, weil die Uhr stehen geblieben ist!"
Fritzchen fragt.
Chuck Norris' Frau hat mal eine Gans verbrannt. Er ging selber raus und kam nach 20 Sekunden wieder mit einer lebendigen Gans. Er schluckte sie in einem Stück und würgte sie genau so schnell wieder hoch, fertig gegart mit Beilage!!!
Als seine Frau ihn fragte: "Wie er das könne?", verpasste er ihr einen Roundhouse Kick und sagte: "MAN STELLT CHUCK NORRIS KEINE FRAGEN!"
