Frage-Witze

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: “Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!”

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: “Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?”

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam:

“Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?”

Frage: Was macht ein Creeper an einem schönen Sommertag?

Antwort: Er sprengt den Rasen.

Was fragt ein Rocker im Blumenladen? Wo sind denn die Gunsn Roses ?

Der Lehrer fragt:,, fritzchen wo liegt Amerika auf der karte? "

Fritzchen sucht lange da ist es sagte Fritzchen

Da fragte der Lehrer,, Wer hat Amerika endeckt?

Die klasse,, Ja fritzchen

Auf einer Skala von 1 bis 10 wie dicht bist du?

- Ja, man.

Im Unterricht fragt der Schüler :Darf ich aufs Klo? Sagz der Lehrer :„in fünf minuten ist Pause, also nein! Die letzte Frage lautet:Wo ist der größte See der Welt? "Meint der Schüler:„ Unter meinem Tisch Herr Lehrer!" 😜

Fragt der Kellner im Restaurant: „Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?“ Antwortet der Gast: „Welche Farben haben Sie denn noch?“

Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? - Siri öffnet Frontkamera.

Neulich bei der Psychiatrie-Hotline: Tuut-Tuut-Tuut ... Klick!:

"Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline.

Wenn Sie zwanghaft sind, wählen Sie immer wieder die 1. Wenn Sie Co-abhängig sind, fragen Sie bitte jemand, der die 2 für Sie wählt. Wenn Sie multiple Persönlichkeiten haben, wählen Sie 3, 4, 5 und 6. Wenn Sie unter paranoidem Wahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben. Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie genau hin. Leise Stimmen werden Ihnen sagen, welche Nummer Sie wählen müssen. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8 ... Wenn Sie depressiv sind, wählen Sie doch, was Sie wollen. Niemand wird Ihnen zuhören."

(Bitte bei entsprechenden Beschwerden den Beitrag nicht ernst nehmen [und auch sonst nicht], es geht um den humoristischen Vergleich verschiedener Auftreten, nicht das abwertende Behandeln einzelner.)

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Eine Frau geht in ein Flugzeug. Sie setzt sich auf ihren Platz. Neben ihr sitzt ein Millionär. Er sagt: „Wollen Sie eine Wette abschließen? Ich frage Sie etwas, und wenn Sie es nicht wissen, geben Sie mir 10 Euro. Danach sind Sie dran, aber wenn ich es nicht weiß, dann gebe ich Ihnen 1 Million Euro. Okay?“ Die Frau stimmt zu.

Der Mann fragt: „Was gehört Ihnen, aber andere benutzen es öfter als Sie?“ Die Frau gibt dem Mann 10 Euro. „Na, der Name natürlich! Jetzt sind Sie dran.“ Sie fragt: „Was hat 3 Münder, 2000 Beine und keine Nase?“ Der Mann überlegt, aber er kommt einfach nicht drauf. Widerwillig gibt er der Frau einen Scheck über 1 Million Euro, aber das Rätsel lässt ihm keine Ruhe.

Nach dem Flug rennt der Mann nochmal zur Frau. Er fragt: „Was war eigentlich die Antwort auf Ihre Frage?“ Die Frau gibt ihm 10 Euro und geht.

Es fragte lder Lehrer: "Wie viele Inseln gibt es in der Karibik und wie heißen sie?" Antwort des gefragten Schülers: "Es gibt viele Inseln in der Karibik und ich heiße Franz."

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in allen Ehejahren?"

Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."

Jesaja und Lilli wollen in den Tierpark Zupplingen. Am Kartenhäuschen erkundigt sich Jesaja: „haben sie hier denn auch einen Affen?“ der Junge Mann am Schalter antwortet daraufhin: „warte mal kurz, ich hol den Chef..“

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

Nach jüdischer Tradition ist es verboten, am Sabbat zu arbeiten. Ein gläubiger Mann will wissen, ob er am Sabbat Sex mit seiner Frau haben darf.

Er sucht zuerst einen katholischen Priester auf und legt ihm die Frage vor. Der Pfarrer, für den sowieso alles, was mit Sex zu tun hat, Teufelszeug ist, erklärt ihm, natürlich sei Sex am Sabbat verboten. Der Mann bedankt sich und denkt bei sich: "Was weiß ein katholischer Priester denn von solchen Sachen?" Und beschließt, einen evangelischen Pfarrer zu fragen. Schließlich ist der verheiratet und kennt sich mit solchen Dingen aus. Zu seinem Leidwesen erhält er von dem evangelischen Pfarrer die gleiche Antwort. Sex sei Arbeit und am Sabbat für ihn als gläubigen Juden verboten.

Enttäuscht wendet er sich schließlich an seinen Rabbi und stellt ihm die gleiche Frage. Der Rabbi überlegt und meint: "Muss ich klären. Komm' morgen wieder." Tags darauf erklärt ihm der Rabbi: "Hab' die Frage geklärt. Sex ist keine Arbeit, denn wenn es Arbeit wäre, würde es meine Frau unser Dienstmädchen machen lassen."

Sprach Abraham zu Bebraham: "kann ich Mal Dein Zebra ham?"

"WartenSieHierSchonLange?"FragtEineFrauEinSkelettAnDerBushaltestelle.

Fragt der eine Stallbursche den anderen: „Wann kommt der Chef vom Morgenritt zurück?“, der daraufhin: „Keine Ahnung, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon seit einer halben Stunde da!“