Frage-Witze
"Stell dir vor, ich hab gestern einen anonymen Brief erhalten." - "Ach was, von wem denn?"
Frau: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Mann: "Nein."
Frau: "Was habe ich gerade gesagt?"
Mann: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Frau: "Ja!"
-Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?
-Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden.
Der Lehrer sagt: "Der Klopapierverbrauch betrug dieses Jahr 2,5 kg pro Kopf."
Fragt Fritzchen: "Wieso denn pro Kopf...?"
Harry: "Ron, wenn du 2 Sickel bekommst und deine Mutter nach 2 weiteren fragst, wie viele hast du dann?"
Ron: "2."
Harry: "Du kannst kein Mathe, oder?"
Ron: "Du kennst meine Mutter nicht."
"Was machst du denn beruflich?"
"Ich bin Stuckateur."
"Aber diese Flugzeuge gibt es doch gar nicht mehr."
Begegnet ein Elefant zwei Ameisen. Die Ameisen fragen ihn: "Sollen wir kämpfen?" Der Elefant antwortet: "Nein, zwei gegen einen ist nicht fair!"
Ich habe da mal 'ne Frage:
Wenn man im Norden NDR und Westen WDR hört, hört man im Osten dann DDR?
Ein Junge sitzt allein auf der Straße. Kommt ein Mann vorbei und fragt:
"Wo sind denn deine Eltern?"
Junge: "Vom Trecker überfahren."
Mann: "Und deine anderen Verwandten?"
Junge: "Vom Trecker überfahren."
Mann: "Und was machst du dann den ganzen Tag?"
Junge: "Trecker fahren."
Bei einem Staatsempfang mit Abendessen sitzt Angela Merkel neben einem Schwarzen und weiß nicht, wie sie sich mit ihm unterhalten soll. Sie deutet auf das Essen und fragt ihn: "Ham-Ham gut?" Der Schwarze nickt, sagt aber nichts. Merkel deutet auf den Wein und fragt: "Gluck-Gluck gut?" Wieder nickt der Schwarze nur. Nach dem Essen werden Reden gehalten und auch der Schwarze hält eine, in perfektem Deutsch. Dann setzt er sich wieder und fragt Merkel: "Bla-Bla gut?"
"Sag mal, hast du ein Bad genommen?"
"Wieso, fehlt eines?"
Fragt eine Blondine die andere: "Sag mal, bist du eigentlich noch Jungfrau?"
Sagt die andere: "Nee, immer noch Löwe!"
Fragt der Gast in einem Lokal den Kellner: "Was können Sie mir empfehlen?" "Das Restaurant gegenüber."
Der Lehrer fragt Günter: "Wenn du 5 Äpfel hast und ich dich bitte, mir einen abzugeben, wie viele hast du dann noch?" Günter: "5"
Der Lehrer fragte: "Wie viele Inseln gibt es in der Karibik und wie heißen sie?" Antwort des gefragten Schülers: "Es gibt viele Inseln in der Karibik und ich heiße Franz."
Sagt der Lehrer zu Leonie: "Leonie, nenne mir das Ergebnis." Leonie sagt: "Aber ich muss nur auf Toilette." Der Lehrer sagt: "Nenne mir das Ergebnis!" Leonie sagt: "Okay, was war die Frage?" Lehrer sagt: "Wo fließt die Elbe?" Leonie sagt: "Unter meinen Stuhl!" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Wenn Chuck Norris Computer abstürzen will, muss er ihn erst um Erlaubnis fragen.
Ein Mann geht auf eine Beerdigung. Als die Zeremonie beendet ist und alle den Friedhof verlassen, kommt ihm eine ältere Dame entgegen und kommt mit ihr ins Gespräch. Nach einer Weile fragt der Mann: "Sagen sie mal, ähm... wie alt sind sie eigentlich, wenn ich fragen darf?" - "89 Jahre. Wieso?" - "Na Mensch, da lohnt es sich ja gar nicht mehr, nach Hause zu gehen!"
Die Schüler stehen im Museum vor einem mit Asche gefüllten Behälter. Die Lehrerin deutet darauf und erzählt: „Da drinnen wird die Asche eines ägyptischen Pharaos aufbewahrt!“
Da fragt ein Schüler: „Und der hat wirklich so viel geraucht?“
Ein Mann fragt den Museumsführer, wie alt die ausgestellten Dinosaurierknochen sind.
Da antwortet dieser: „2 Millionen Jahre und 7 Tage.“
Da fragt der Mann: „Wie können Sie das so genau wissen?“
Der Museumsführer antwortet: „Ja, ich weiß das ganz genau. Als ich den Job bekommen habe, vor genau einer Woche, hat man mir gesagt, dass die Knochen 2 Millionen Jahre alt sind.“