Freche Sprüche
An einer Ampel treffen sich wartend zwei Frauen. Die eine recht dick und die andere recht schlank. Da sagt die Dicke zur anderen: "Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!"
Darauf die Dünne zur Dicken: "Ja, und wenn man Dich anschaut, könnte man meinen, Du seist Schuld daran!"
Deine Mutter benutzt ihre Matratze als Kissen.
Ich wollte den Chinesen Nachhilfe geben, doch der Slogan "Chinesen wollen auch mal lesen" kam nicht so gut an.
Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt hinterm Fernseher und schaut Kabel Eins.
McDonald's hat angerufen. Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht: Die gute ist, dass die Feuerwehr sie herausgeholt hat, die schlechte ist, dass sie nochmal rutschen will.
Deine Mudda stinkt nach Butter und frisst Katzenfutter.
Deine Mudda schwängert Tauben, weil sie gut vögeln kann!
BMW Übersetzung aus dem Polnischen: BMW = "Bald mein Wagen!"
Wieso nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Einkaufsmarkt?
Weil die Preise so hoch sind!
Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen. Es waren drei harte Tage, dann starb die Schlange.
Alle angeln Haie, außer Schröder, der ist Köder.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschirmspringen geht, verfehlt sie die Erde.
Arbeitest du bei LIDL, oder warum kassierst du so?
Deine Mutter ist so dumm, sie rennt gegen einen Kaktus und schreit "KillAura!"
Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“
Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“
Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“
Der Märtyrer
"Sind Sie noch VERLOBT?"
"Nein, schon über 3 Monaten nicht mehr."
"Das freut mich aber für Sie. Ihre Braut war ja ein wirklich hässlicher Besen. Wie sind Sie die alte Kuh denn losgeworden?"
"Ich habe sie GEHEIRATET!"
Alle Kinder spielen Fußball, außer Fabi, der spielt Barbie.
Deine Mudda frisst nur Butter!
Deine Mutter wurde aus der M&M Fabrik geworfen, weil sie die W's aussortiert hat.
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal den Betrunkenen da!“
Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“