Ich: - Mein Vater ist gut in Mathe! Lehrer: Nein, ist er nicht! Was ist 12•65? Vater: - 44! Lehrer: - Falsch! Ich: - Aber es war schnell! Mutter: - Wie oft habe ich euch gesagt, ihr sollt endlich erwachsen werden! Vater: - 122! Mutter: - Das war keine Frage! Ich: - Aber es war schnell!
- Dein 🍆 hat die Größe von einem TicTac!
- Ach, darum hat deine Mutter so guten Mundgeruch!
"Ich kann das Spiel nicht, ich bin so schlecht!"
"Du bist nicht schlecht,..."
"Danke, jetzt fühle ich mich besser."
"...du bist nur nicht so gut wie die anderen."
Hass...
"An was ist denn dein Chef gestorben?"
"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest."
"Soweit, so gut, doch dann sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!' "
Ich wollte einen Senioren-Turnverein gründen, aber der Slogan "Turne bis zur Urne" kam nicht gut an.
Warum werden Putler und Konsorten doppelt so tief begraben wie normale Menschen?
Weil sie tief drin gute Kerle sind.
Treffen sich zwei Kondome im Mülleimer, sagt das eine: "Du siehst gar nicht gut aus, ganz blass!" Antwortet das zweite: "Kein Wunder, war gestern total voll!"
Treffen sich zwei auf der Brücke, da sagt der eine: "Du, ich kann heute nicht kommen", da sagt der andere: "Bloß gut, dass ich nicht gekommen bin!"
Ein paar Meter weiter auf derselben Brücke treffen sich drei Schweine: Das erste springt und ist sofort tot, das zweite springt und ist tot, das dritte springt nicht, ist tot, schleppt sich wieder hoch, springt und ist tot.
Immer gut zu wissen! Seit 1934 existiert ein Gesetz, dass das Monster von Loch Ness – für den Fall, dass es existiert – unter Naturschutz steht.
Liked, falls ihr das noch nicht wusstet!
Meine Frau und ich verstehen uns sehr gut.
Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!
Ich kann gut Deutsch schreiben.
Mathe und Deutsch sind meine drei guten Fächer.
Egal wie gut Rollstuhlfahrer in der Schule sind, sie bleiben immer sitzen.
Frank (5) sagt zu seiner Freundin Eva (7): "Weißt du, meine Oma tut Mist drauf, damit die Erdbeeren gut wachsen."
Daraufhin erwidert Eva verwundert: "Komisch! Meine Oma tut immer nur Sahne auf die Erdbeeren."
Wollte ein Puff mit Drive-in aufmachen. Aber der Slogan „Kommen und gehen“ kam nicht so gut an.
Ich kann ja gut Horrorfilme alleine gucken.
Mit voller Beleuchtung. Ohne Ton. Bewaffnet.
Zwei Forscher über Ocean-Gate.
James: „Das Ocean-Gate U-Boot Titan ist ja nicht mal gut genug, um dort unten anzukommen.“
1 Monat später
Marc: „Und ob es angekommen ist, einfach nicht ganz.“
Ein Mann wickelt sein Sandwich aus dem Zeitungspapier aus und sagt: "Endlich mal was Gutes in der Zeitung!"
Jeden Abend kommt Lasse mit nassen Haaren ins Wohnzimmer. Schimpft die Mutter: „Ich habe dir jetzt schon so oft gesagt, dass du deinem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben sollst!“
Manchmal könnte ich Bäume ausreißen.
Na gut, kleine Bäume.
Oder Büsche.
Aber eher Gras. Gras geht.