Verständnis-Witze

Einer nahm und lief um die Ecke. Was fehlt?

Die Rechtschreibung.

Uhr

Ich habe heute zwei Typen vor der Disco sagen hören, dass Sie das Eis brechen wollen.

Schmilzt das nicht?

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.

Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine denn genau wolle. "Was hat er denn verlangt?", fragt Mama.

"Dämmwolle für Papis Hobbyraum!"

Bennet neben mir dachte, die Witze sind ernst gemeint und hat sich gefreut, als er gelesen hat, dass er schlau ist.

Ich habe den Faden verloren...

Oma ruft an. Fritzchen nimmt den Hörer ab. Oma: "Ist die Mama da?"

Fritzchen: "Nö, die ist mit Papa im Schlafzimmer."

Oma: "Soso, was machen die denn da drinnen?"

Fritzchen: "Ich weiß auch nicht, aber ich glaube, die essen Mohrenköpfe."

Oma: "Wie kommst du denn da drauf?"

Fritzchen: "Vorhin hat die Mama ganz laut gebrüllt: "Mann, ist der Dickmann!!!"

Kommt ein Mann in den Pflanzenfachhandel und fragt: "Ist diese Pflanze künstlich?"

Floristin: "Natürlich."

Mann: "Natürlich?"

Floristin: "Nein, künstlich!"

Mann: "Hä? Was jetzt, künstlich oder natürlich?"

Floristin: "Natürlich künstlich!"

Sie sagte, sie will 30 cm und es soll weh tun.

Also holte ich mein Lineal und schlug sie damit.

drey?

Viele sagen, dass es ihnen gut geht. Doch innerlich sind sie "broken".

Viele sagen, dass sie normal sind. Dabei sind sie besonders.

Viele sagen, dass es ihre Schuld ist. Dabei haben sie nur Schuldgefühle.

Wer genau so eine Person ist oder kennt, versteht das sicherlich sehr gut. Ich bin so eine und es ist ein Fehler. Wollte ich nur mal so sagen.

Baga Jura?

18 Jahre habe ich gebraucht, um zu verstehen, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist. Es wird nie wieder so sein wie früher...

Hallo, E: Mein Name ist Eric Mitka. Ok und ihr Nachname? E: Mitka. Das habe ich verstanden, Eric mit K, aber wie ist ihr Nachname? E: Mitka ist mein Nachname. Achso. Also, ihr Name ist Eric Mitka? E: Nein, Eric mit C!

😂😂😂😂😂

Die Englischlehrerin Frau Verständnis kommt in die Klasse und ruft: "Good morning everybody!"

Die Klasse: "Good morning Miss Verständnis!"

Ich kann den Witz leider nicht verstehen, da der Text unverständlich ist.

Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe, kann meine Mutter sie nicht leiden."

Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und habe sie mit nach Hause genommen und die beiden haben sich sofort verstanden."

Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid jetzt zusammen?"

Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen!"

Schwarzer Humor ist wie Wasser.

Hat nicht jeder.

Lehrer/in: "Habt ihr das verstanden?"

Klasse: "Ja👍"

Ich zu meiner BFF: "Was müssen wir jetzt machen?"

BFF: "Keine Ahnung🤷‍♀️😂😅"

Der ist von meinem Dad:

Treffen sich ein Sadist und ein Masochist im Fahrstuhl.

Sagt der Masochist: "Bitte quäl mich, bitte quäl mich!"

Darauf der Sadist: "NEEEEEIIIIIN!"

Versteht ihr ihn?

Meine Frau und ich verstehen uns sehr gut.

Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!