Verständnis-Witze
Willst du die AfD versteh'n, muss du nur nach Russland seh'n.
Tod - Tot.
Wie steigert man tot?
- tot
- kaputt
- im Eimer.
JHGBFDHHJDFVN HBRFH SSDTBCDHJMNBCRGIHGCFVN HFTGGJHCV FDZUBV GFRS.
Verstanden?
Dumbledore: "Harry, sie konnte was, was er nie konnte, Harry."
Harry: "Was denn?"
Dumbledore: "Harry, sie konnte lieben."
Harry: "Ich dachte, sie konnte riechen!"
"Wasser ist wie schwarzer Humor: Hat nicht jeder."
Ein Witz ist nicht mehr lustig, wenn man ihn erklären muss.
Um es dir zu erklären: Wenn du jemandem einen Witz erzählst und dann erklärst, damit der andere es versteht, kann man nicht mehr lachen.
Habe neulich meine zwei lispelnden Freunde einander vorgestellt.
Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.
Die kleine Kathi kauft sich zum 5. Mal die selbe Kinokarte. Der Verkäufer fragt verwundert: "Warum kaufst du dir immer die gleiche Karte?" Sagt Kathi: "Der Mann dahinten reißt mir sie immer ab."
Witze über Kommunismus sind nicht witzig... Bis sie jeder versteht.
Manche Leute sind schwer von Begriff. Aber bei dir hätte man die Schaukel nicht so nah an der Hauswand bauen sollen!
Was sagt Sandra, wenn der Lehrer fragt: "Wollen wir Fortnite spielen?"
"Ich verstehe nicht, was Fortnite ist."
Peter kommt zu spät zur Schule.
Auf der Treppe trifft er die Direktorin.
"Zehn Minuten zu spät", sagte sie ernst.
Peter nickte und meint: "Ich auch!"
Ich habe den Faden verloren...
Ach so, jetzt habe ich es verstanden. Habe gerade auf dem Lauch gestanden!
Können Sie gut Englisch? Yes!
Können Sie sogar sehr gut Englisch? Yesses!!!
Leon und Beni führen eine super Beziehung.
Sie suchen eine Selbsthilfegruppe, die versteht, dass sie eine Dreierbeziehung führen wollen. Kann jemand helfen? Bitte melden!
Was habt ihr eigentlich gegen mich? Ihr kennt mich nicht einmal.
Mathe...
...habe ich jetzt endlich verstanden, nachdem ich mit 3 Unbekannten geschlafen habe.
Sitzt die Familie beim Frühstück:
Fritzchen: "Du, Mama, warum hast du eigentlich Papa geheiratet?"
Mutter zu Vater: "Siehst du! Nicht einmal das Kind kann es nachvollziehen!"
Ein deutscher Tourist sucht ein Massageinstitut in Stockholm auf. Also ein seriöses.
Die junge hübsche Masseurin denkt nach einiger Zeit, dass es wohl dazu gehört, sich mit dem Kunden ein wenig zu unterhalten. Also fragt sie ihn als erstes auf Schwedisch: "Är du också svensk?"
Der deutsche Tourist versteht das natürlich falsch und meint fröhlich grinsend: "Aber klar, wenn's nix extra kostet!"