Verständnis-Witze

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!

Willst du die AfD versteh'n, muss du nur nach Russland seh'n.

Was sagt man, wenn man einen Witz nicht versteht?

"Soll das ein Witz sein?"

Ich blicke nicht mehr durch.

Ich glaube, ich muss mal zum Augenarzt gehen.

Verstehst du das? Fühle das Gefühl, das du fühlst, wenn du das Gefühl fühlst, das du fühlst.

Alle Kinder machen Aufgaben, außer Felix, der versteht nix.

Christopher Doemges zu Dr. Frankenstein: "Sie haben gesagt, wenn der PC langsamer wird, soll icke alle Fenster schließen; aber icke würde schon gern mal wieder lüften ..."

Warum freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle in drei Monaten zusammen hat?

Weil auf der Packung steht: „3-4 Jahre“.

„Herr Doktor, alle ignorieren mich!“„Der Nächste bitte!“

Was sieht man, wenn man einer Steuerfachangestellten zum hundertsten Male das Gleiche erklärt und sie es immer noch nicht kapiert?

Die Niagara-Fälle.

Mein Bett und ich lieben uns über alles...

Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen!

Ich lese nicht falsch. Das ist mein persönlicher Dialekt.

Erklärbär wird abgeschoben, weil diese dumme Nuss dumm und behindert ist.

Um das Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz zu verstehen, muss man das Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz gelesen haben.

Vincent van Gogh zu Tork Poettschke: "Welcher Monat hat 28 Tage?"

Poettschke: "Alle Monate."

Wieso können Geister so schlecht Witze erzählen?

Weil Geister durchsichtig sind und von mir kommen, weil ich ein Geist bin.

Witze über Kommunismus sind nicht witzig... Bis sie jeder versteht.

Ein Gast betritt ein piekfeines Restaurant. Die Speisekarte liest sich wie eine Doktorarbeit in Molekularküche.

Er seufzt: "Ich hätte gern ein... äh... 'Entschlüsseln Sie mir bitte erstmal die Karte!'"

Schwarzer Humor ist wie Essen.

Manche haben es, manche nicht.

"Mahlzeit!"

"Hast du Malstifte dabei?"