Verständnis-Witze

Meine Frau und ich verstehen uns sehr gut.

Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!

Tolles Urlaubserlebnis. Fritzchen ist mit seinen Eltern in der Schweiz im Urlaub. Er schreibt seiner Oma eine Ansichtskarte:

"Liebe Oma, es ist sehr schön in der Schweiz. Die Schweizer sprechen Dialekt. Ich verstehe oft nicht gleich, was sie sagen. So war es auch gestern Nachmittag. Da hatten wir ein ganz, ganz tolles Urlaubserlebnis. Schade, daß Du das nicht miterlebt hast: Ein Hund rennt voll gegen einen Baum ... Donkche ... Wir mußten sehr lachen, als wir das verstanden hatten. In Liebe Dein Fritzchen"

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: "Drücken" und "Ziehen"! 😲😇

Corona-Krise

Die Politiker appellieren an die Vernunft der Bevölkerung...

...den Rest habe ich vor Lachen nicht mehr verstanden!

Ach so, jetzt habe ich es verstanden. Habe gerade auf dem Lauch gestanden!

Hallo, E: Mein Name ist Eric Mitka. Ok und ihr Nachname? E: Mitka. Das habe ich verstanden, Eric mit K, aber wie ist ihr Nachname? E: Mitka ist mein Nachname. Achso. Also, ihr Name ist Eric Mitka? E: Nein, Eric mit C!

😂😂😂😂😂

Tod - Tot.

Wie steigert man tot?

- tot

- kaputt

- im Eimer.

"You can me one time!"

"Du kannst mich mal!"

Bennet neben mir dachte, die Witze sind ernst gemeint und hat sich gefreut, als er gelesen hat, dass er schlau ist.

18 Jahre habe ich gebraucht, um zu verstehen, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist. Es wird nie wieder so sein wie früher...

Das Ziel der Autisten ist nicht die Aufmerksamkeit, sondern das Leben zu leben.

Ein Witz ist nicht mehr lustig, wenn man ihn erklären muss.

Um es dir zu erklären: Wenn du jemandem einen Witz erzählst und dann erklärst, damit der andere es versteht, kann man nicht mehr lachen.

Deine Mudda ist so dumm, wenn man ihr sagt, log dich aus dem PC aus, nimmt sie ein Baumstamm und sagt: "Gut, ich knocke ihn aus!"

"Yo bro was heißt auf Deutsch “i don't know“?"

"Keine Ahnung."

"Boah, ich dachte, das weißt du..."

Kommt die Frau nach Hause. Da steht ihr Mann nackt vor ihr. Sagt die Frau: "Ich glaube, du hast es heute Morgen falsch verstanden, als ich gesagt habe, sobald ich zu Hause bin, bist du ausgezogen."

Wer kennt es nicht, wenn der Andere etwas sagt, aber nochmal nachfragt, was er gesagt hat, obwohl man es schon mitbekommen hat? 😂

Lehrer: Fragt der Lehrer: "Fritzchen, du hast 5 Kekse, nimmst 2 weg. Wie viele Kekse hast du dann noch?"

Fritzchen: "Ich habe dann noch 5 Kekse übrig."

"Ich nix verstehen."

Ich: *melde mich*

Lehrer: Was ist denn?

Ich: Ich verstehe die Aufgabe nicht.

Lehrer: *kommt zu mir*, *liest die Aufgabenstellung vor*

Lehrer: Verstanden?

Ich: ...

"Ich habe Schmetterlinge im Bauch!"

"Boa! Du frisst auch jeden Scheiß!"