Verwirrung-Witze

Mütter be like:

Kind: "Mama, wo ist der Tee?"

Mutter: "Warum bist du immer so hilflos? Der Tee ist im Badezimmerschrank, in einem Nutellaglas mit der Aufschrift "Salz"."

Häschen geht zur Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“

Apothekerin: „Ja.“

Häschen: „VERDAMMT! Jetzt haddu mir den ganzen Häschen-Witz versaut!“

"Kann ich dir eine Frage stellen?"

"Das hast du bereits."

"Kann ich dir zwei Fragen stellen?"

"Das hast du bereits."

"Kann ich dir vier Fragen stellen?"

"Das hast du bereits?"

"Wann denn?!"

"Jetzt!"

"Ihre Fahrkarte bitte."

Ein Satz, der mich komplett aus der Bahn geworfen hat.

Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen.

Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.

Deine Mutter verläuft sich in der Telefonzelle.

Neville im Film vom 4. Teil bei der zweiten Aufgabe, als Harry in den See springt: „Omg, ich habe Harry getötet!!“

Voldemort: „Warte, was?! WIE?! Sag mir dein Geheimnis!!!“

Hermine: "Irgendwie aufregend, sämtliche Regeln zu brechen!"

Ron: "Wer bist du und was hast du mit Hermine gemacht?"

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Sagt der eine ganz nervös: "Entschuldigung, ich habe nicht aufgepasst. Ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so. Ich suche schon seit 30 Minuten. Wie sieht deine denn aus?"

"Meine hat lange blonde Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"

"Scheiß drauf. Wir suchen deine."

Der Vater kommt nach Hause und hört ein Stöhnen aus dem Zimmer der Tochter. Er öffnet besorgt die Tür einen Spalt und muss mit ansehen, wie die Tochter es sich mit einer Banane macht.

Am nächsten Morgen bindet der Vater eine Schnur um die Banane und zieht sie durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen hochroten Kopf bekommt, will die Mutter wissen, was das zu bedeuten hat. Der Vater antwortet: "Ach, ich zeige nur meinem Schwiegersohn die Wohnung."

Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang in der Stadt: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa erklärt: "Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!" Das Kind erwidert: "Aber Papa, da steht doch nur einer!"

Komme nach Hause und es liegen überall Rosenblätter im Flur. Bereite mich innerlich auf ein "Ja, ich will!" vor und bin tierisch aufgeregt...

....Mein Kater hat die Vase mit Aldi-Rosen umgeworfen, die ich mir selbst gekauft habe und hatte wohl ne Menge Spaß.

Vater und Sohn stehen am Straßenrand, als ein Autokorso laut hupend vorbeifährt. Der Sohn fragt: „Papa, warum hupen die alle wie verrückt?“ Der Vater antwortet: „Da hat jemand geheiratet.“ „Aber Papa, das verstehe ich nicht. Ist Hupen nicht eigentlich ein Warnsignal?“ „Ganz genau, mein Sohn!“

Heisenberg fährt Auto und wird von einem Polizisten angehalten.

Der sagt: "Wissen Sie, dass sie in der geschlossenen Ortschaft 100 km/h gefahren sind?"

Darauf Heisenberg: "Verdammt, jetzt weiß ich nicht mehr, wo ich bin!"

In der Bahn hatte ein Typ die gleiche auffällige Handyhülle wie ich.

Er steckt sein Handy weg und steigt aus. Die Bahn fährt los.

Ich hole mein Handy hervor und winke ihm heftig damit zu.

Nie mehr vergesse ich die Panik in seinen Augen!

Bauer Müller kauft einen Hof, den nennt er Arsch. Er kauft auch einen Traktor, den nennt er Klopapier. Zuletzt kauft er ein Schwein, das nennt er Scheiße.

Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden."