Verwirrung-Witze
Gehen 2 Männer in ein Haus. Der eine trägt ein Klavier, der andere trägt auch ein Klavier. Sie tragen beide das Klavier.
Im 10. Stock sagt der eine Mann zu dem anderen Mann: "Ich wollte dir nur mal eben sagen ...". Sagt der andere: "Sag es zu mir, wenn wir oben sind (oben)".
Sie sind oben. Der Mann fragt: "Was wolltest du im 10. Stock zu mir sagen?". Sagt der Mann: "Wir sind im falschen Haus". Sagt der andere Mann: "Nein, das ist ja wirklich voll blöde". Sagt der andere Mann: "Ja, total".
Was machen wir denn jetzt? Das ist das falsche Haus und wir sind mit Klavier im letzten Stock. Oh nein, au weia!
Mein Schwarm hat genießt. Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert. Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.
An alle, die es noch immer nicht kapiert haben: „Damit bin NICHT ich gemeint!“
Manche Leute meinen, man könnte rechts und links nicht verwechseln... Welch ein Irrtum!
(Ernst Jandl)
Ich sage bei einer U-Bahn-Station: "Und gleich ändert die U-Bahn das lecker lecker Brot." (Ich war abgelehnt.)
Mein Papa: "Und gleich ändert die U-Bahn das lecker lecker Brot? Was?"
Falls ihr wissen wollt, was ich eigentlich sagen wollte, schreibt es in die Kommentare.
Kommt ein Mann in ein Blumengeschäft:
"Sind die Blumen künstlich?"
"Natürlich!"
"Was nun? Künstlich oder natürlich?"
"Künstlich natürlich!"
Omi,
... wo soll ich das Zäpfchen reinstecken???
Wo der braune Kreis drum ist, oder wo der Truthahn rausschaut???
Zäpfchen24
Warum essen Blondinen keine Brezeln?
Weil sie den Knoten nicht aufkriegen!
Die große Samira kommt nach Hause. Ihre Mutter sieht sie.
Sie fragt: "Wovon bist du denn so nass?"
Samira: "Paul, Henri, Henrik, Fabi!"
😳
„Das ist ein Waschbecken!“ „Nein, das ist ein Klo!“ Tom (4) und Lisa (3) sehen zum ersten Mal ein Bidet.
Ich verstehe nicht, warum jeder Tomaten mag.
Treffen sich zwei Lesben. Fragt die eine: „Na, wie geht es deinem Mann?“
Sagt die andere: „Ich bin 'ne Lesbe.“
Sagt die zweite Lesbe wieder: „Was, wie kann man eine Lesbe sein?!“
Chuck Norris hat erst einen Fehler gemacht, als er dachte, dass er noch nicht alle Pokémon hat.
Was ist beunruhigend? Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzehrt.
Was ist beunruhigender? Wenn am nächsten Morgen dein Kissen weg ist.
Was ist noch beunruhigender? Wenn du das Kissen wiederfindest, aber plötzlich den Hund nicht mehr! 🤯
Schreibt der eine Freund zum anderen: Dreh dich mal um... Nein, in die andere. Nein, nicht diese Richtung!
Darauf der andere: Wo bist du denn überhaupt?
Der andere: Bei mir zu Hause. 😂 Fand die Vorstellung witzig, wie du dich sinnlos im Kreis drehst.
Ein Herr geht suchend in der Damenabteilung eines Kaufhauses herum.
Eine Verkäuferin kommt zu ihm und fragt, ob sie helfen könne.
Der Mann: "Ja, ich suche eine Bluse und ein Kostüm für mich."
Die Verkäuferin erstaunt: "Ja ähm, nun ja, ich..."
Der Mann: "Kann's mir denken, dass Sie verwirrt sind. Ich auch. Ich weiß nämlich nicht, was ich anziehen soll."
Die Verkäuferin: "Wie, Sie wissen nicht, was Sie anziehen sollen?"
Der Herr: "Na, meine Frau sagt immer, ich sei kein richtiger Mann!"
(Ist kein Mutter Witz) Zwilling: "Du bist hässlich!"
Anderer Zwilling: "Ok."
Zwilling denkt: Warte mal... 😱😨😰😳
Er: Sex?
Sie: Sechs Äpfel, Birnen, Bananen, was willst du?
Dieser Moment, wenn man irgendwo, wo man keine Ahnung hat, wo du gerade bist, ganz dringend aufs Klo und 💩 musst, aber zu spät merkst, dass das Klopapier leer ist.
Dieser Moment, wenn du in den Ferien nicht mehr weißt, welcher Tag heute ist.
Wenn Fritzchen vor einem Zauberwürfel steht, denkt er:
"Irgendwann werde ich das Arschloch von Zauberer finden, der dieses Teil verzaubert hat..."