Normale Menschen: tut mir leid Niemand... wirklich niemand...
Andy: häääää
5# Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben...
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder:
"Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen : "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
Drei Russen kommen in eine Bar.
Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.
Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.
Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"
Einkaufen .....................
"Schatzi, kaufe Brot und wenn sie Eier haben, bring 8 mit."
etwas später................
"Wieso hast du denn 8 Brote gekauft?"
"Sie hatten Eier!"
Corona24
Ein Mann kommt an einem Nachmittag nachhause und sieht das sein Dach kaputt ist er geht nach drinnen und sieht das die Tassen aus dem Schrank geflogen sind er ruft die Polizei an under sagt ,, Herr wachmeister ihr habe einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank
Ich weiß Omas Telefonsnummer nicht ,dann ruf ich sie an und frage wie die Telefonsnummer geht.
Voldemort verirrt sich im Wald. Er fragt einen Holzfäller nach dem Weg. Dieser sagt: "Immer der Nase entlang!" Voldemort: "Scheiße!"
Wenn du es ihr von hinten gibst und sie vergisst, dass dein Name nicht "Hilfe" ist.
Ich bin soooo lost
Wie Pseudo Joana😂😂
Schaut euch mal Rapunzel an ja ein Prinzessinnenfilm von Disney ich hab eine kleine Schwester und sie schaut den Film gerne an und mich hat es letztens echt verstört das Königreich heisst CORONA ?! Ich weiss Corona heisst Krone aber als Kind hat man darüber gar nd nachgedacht xD
Obama ruft bei Biden an: "Glückwunsch zum Sieg!"
Biden: "Sieg? Ich? Bei was?"
Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist und die dann blöde Fragen stellen, wie z. B. „Wer sind Sie?“ oder „Ist das eine Pistole?“
Manche Leute meinen, man könnte lechts und rinks nicht velwechsern...Werch ein Illtum! (Ernst Jandl)
Dieser Moment, wenn du in den Ferien nicht mehr weißt, welcher Tag heute ist.
Ich verstehe nicht, warum jeder Tomatenmark.
Wenn die Verwirrung so verwirrt ist weil die Verwirrung einen so verwirrt hat das Verwirrung verwirrt hat Chuck Norris es verstanden
Deine Mutter setzt eine "Du kommst aus dem Gefängnis frei"-Karte im echten Gefängnis ein und wundert sich, warum sie noch nicht draußen ist.
Es war einmal eine Familie, die einen Bauernhof gekauft hatte. Den nannten sie Popo. Daraufhin kauften sie sich einen Traktor, den sie Toilettenpapier nannten. Einige Monate später bekamen sie ein Kind, welches sie Poloch nannten. Ein paar Wochen später war ihr Kind verschwunden. Sie fuhren zur Polizei und erklärten: „Wir sind den ganzen Tag mit dem Toilettenpapier über den Popo gefahren, aber haben das Poloch nicht gefunden.“ 😂
Fritzchen schreibt in der Schule eine 1.Er fragt die Lehrerin:„ich habe eine 1 Darf ich mit zu ihnen nach Hause? Okay. Zuhause die Lehrerin: Ich muss noch duschen. Fritzchen: Ich habe eine 1, darf ich mitkommen? Okay 👌🏻 Unter der Dusche: Lehrerin in ihrem Element, erklärt: Guck mal, das ist mein Licht unten ist mein Urwald und bei dir unten ist Tarzan. Fritzchen: Können sie mal bitte ihre Lampen anschalten, mein Tarzan hat sich in ihrem Urwald verrirt.😂😦😇
