"Ist das hier die Selbsthilfegruppe der Ahnungslosen?" "Woher soll ich das denn wissen?" "Ah, super!"
Der alte Teitelbaum liegt im Sterben. Die ganze Familie ist um ihn herum versammelt. "Sara, mein geliebtes Weib, bist du hier"? "Ja, Moshe, ich werde nicht von deiner Seite weichen". "Und Isaak, mein einziger Sohn, bist du auch bei mir"? "Ja, Dade, ich bin auch hier": "Und du, Hanna, meine Tochter, mein Augenstern, bist du auch hier"? "Natürlich bin ich hier, Dade".
Richtet sich der Alte auf und brüllt: "Und wer zum Teifel noch mal ist dann im Laden"?
Herr Richter, ich verstehe das Problem nicht. Wir waren 10 und sie war 10.
Was steht in PARIS und hat keine Ahnung
Der Zweifelturm
Fragt der Sohn den Vater:,,Was ist ein Vakuum?" Sagt der Vater:,,Sohn, ich hab's im Kopf, aber ich komm nicht drauf"
Dieser Moment, wenn eine Katze wegläuft, obwohl man Miau gesagt hat.
Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.
"Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?"
"Ach Quatsch, mein Herr", beruhigt ihn der Page, "das ist doch bloß der Fahrstuhl!"
Fällt es dir eigentlich schwer eine klare Antwort zu geben
-Jein, vielleicht, warscheinlich, oder warscheinlich auch nicht. Ich weiss es nicht.
Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf. Diese konzentriert sich, schließt die Augen und sagt: „Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Straße entlang fahren. Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten. Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht, dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann. Die Leute rufen voller Hoffnung: ‚Jetzt wird alles wieder gut!‘“ Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin: „Und wie reagiere ich darauf?“
Die Antwort der Wahrsagerin: „Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu!“
Treffen sich drei Blondinen. Zählt die eine nochmal nach: Sind doch nur zwei.
[Ich gehe in Richtung Toilette]
Mama: Wo gehst du hin?
Ich: ...ins Ministerium für Zauberei und Hexerei
Mama: Achso. Bis gleich!
Treffen sich zwei Rosinen. Die eine hat einen Schutzhelm/Sturzhelm auf, fragt die andere verwirrt: " Wieso trägst du diesen Helm?". Meint die andere: "Ich gehe gleich in den STOLLEN."
Marie geht zur Lehrerin und sagt: „ Thomas hat mir geschlagen !“ Die Lehrerin korrigiert: „ Thomas hat mich geschlagen“ Darauf Marie verstört: „ Was, sie auch ???“
In einem 3 stöckigen Haus wohnen Hr. Keiner, Hr. Niemand und Hr. Doof.
Eines Tages spuckt Hr. Niemand dem Hr. Doof auf den Kopf und Hr. Keiner sieht dabei zu. Hr. Doof geht daraufhin zur Polizei und sagt:
"Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen!"
Der Beamte schaut irritiert und entgegnet: "Sind Sie doof?!"
Hr. Doof antwortet verdutzt: "Ja, aber woher wissen Sie das?"
Versicherungsagent interviewt Frau und Herrn Müller. - Agent: „Herr Müller betreiben Sie gefährliche Sportarten?” - Herr Müller: „Manchmal wiederspreche ich meiner Frau.” - Frau Müller: „Was?!” - Herr Müller: „Was?”
Warum konnte Max in England nicht zu McDonalds gehen?
-weil er nicht wusste, was Cheeseburger auf Englisch heißt
Meine Freundin ist einfach stehen geblieben und sagte: „Du hörst mir gar nicht zu!" Ziemlich seltsam, so eine Konversation zu starten.
Blondinchen fragt in der Grundschule den Lehrer: "Was ist der Unterschied zwischen einer Herdplatte und einer Doppelherdplatte?" Lehrer: "Eine Doppelherdplatte hat 2 Herdplatten, Blondinchen." Blondine (20 Jahre später) zu Kollegin: "Ich bin Doppelbürgerin!" Kollegin: "Wie meinst du das?" Blondine: "Na, ich bin schwanger!"
Meine verwirrte Verwirrung ist so verwirrt, dass sie eure verwirrte Verwirrung nicht mehr verwirren kann, obwohl sie eure verwirrte Verwirrung nur verwirren muss.
Wenn die Barabara eine Rhabarberbar aufmacht ist es eine Rhabarberbarbarabar. Wenn in die Rhabarberbarbarabar Barbaren hineingehen ist es eine Rhabarberbarbarabarbarenbar. Ein Barbier eines Barbaren ist ein Rhabarberbarbarabarbarenbarbartbarbier.
