Verwirrung-Witze

"Hey, du magst mich?"

"Ich glaube, da muss ein Fragezeichen hin."

"Warum denn?"

"Schon besser 👍🏻"

"😕"

(Kann sein, dass der Witz lost ist, lol)

Blaustern fragt ihren Sohn Steinfell: „Findest du mich schön oder hässlich?“

Sagt der Sohn: „Eigentlich beides.“

Verwundert fragt die Mutter: „Wie soll ich das jetzt verstehen?“

Sagt der Sohn: „Also... Ich finde, du bist ganz schön hässlich!“

Fritzchen sollte mit seiner Schwester einkaufen gehen. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Nimm deine Schwester und nur das mit, was auf dem Einkaufszettel steht." Fritzchen kam wieder. Seine Mutter fragte: "Wo ist deine Schwester?" "Im Laden."

Was ist das Gegenteil von Jonas?

Jotrocken!

(Jo, "NAS" = Jo, "TROCKEN")

Dieser Moment, wenn du deine Katze verliebt anschaust und hinter der Katze jemand steht, der denkt, dass du ihn anguckst.

Ein Ehepaar aus Viernheim, einem Städtchen bei Mannheim mit einem urkomischen Dialekt, weilt in Rom. Da es fromme Leute sind, wollen sie beichten. Also erkundigen sie sich nach einer Kirche, wo man auf Deutsch beichten kann.

Der Mann betritt den Beichtstuhl und beginnt: "Sin Johre...". Der Pfarrer unterbricht ihn: "Mein Sohn, Sie können getrost Deutsch mit mir reden."

Der Mann fängt erneut an: "Sin Johre...". Wieder unterbricht ihn der Pfarrer: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass Sie Deutsch mit mir reden können."

"Lassen Sie mich doch bitte ausreden", bittet der Mann schließlich verzweifelt. "Sin Johre, dass ich beim Beichte war'!"

Ein Mann kauft sich einen Bauernhof und nennt ihn Arsch. Dann kauft er sich einen Traktor, den nennt er Klopapier. Dann kauft er sich eine Katze und nennt sie Loch.

Eines Tages war Loch verschwunden und er geht zu der Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden."

Im Mittelalter betritt ein Ritter völlig erschöpft die Burg des Königs. Sein Pferd lahmt, seine Rüstung ist verbogen, und sein Helm hängt schief.

Der König springt auf: „Was ist passiert, edler Ritter?! Wart Ihr in einer großen Schlacht?“

Der Ritter keucht: „Nein, Majestät... Ich habe nur versucht, mich im Spiegelkabinett zurechtzufinden!“

Ich war mit ein paar Kumpels auf einer Party und ich wollte gerade etwas zu trinken holen. Als ich fragte, was sie haben wollen, sagten sie: "Überrasch uns!" Ich kam ohne Getränke wieder. Sie waren sehr überrascht!

Frau Püttelmeyer: "Hast du denn keine Ohren? Wie oft muss ich dir noch sagen, dass du nicht mit den Beinen zappeln sollst?!"

Schüler: "Und wie, bitte, soll ich mit den Ohren zappeln?!"

Jeder kennt diese Momente zu Weihnachten:

1. Du weißt nicht, was du einer Person schenken sollst.

2. Du kaufst einer Person etwas und sie sagt, wehe jemand schenkt mir das (was du gekauft hast).

3. Jemand anderes schenkt der Person dasselbe.

Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen. Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.” Nach einem Looping sagt er: “Das hätte ich nicht gedacht.” Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot: “Warum haben Sie einmal gesagt, das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?” Gast: “Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht, dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.”

"Ist das hier die Selbsthilfegruppe der Ahnungslosen?" "Woher soll ich das denn wissen?" "Ah, super!"

Ich habe es ihr geschickt, weil sie eine gute Freundin von dir hat und sie hat sie auch schon gesehen, und sie ist auch nicht mehr da. Ich weiß nicht, ob das bei allen so ist, wie ich es mir vorstelle, und ich weiß nicht, ob das bei allen so ist, oder ob es sich um ein oder mehrere Arten handelt und nicht nur das, was ich will, und ich nicht weiß, was die anderen sagen wollen und was ich nicht verstehe, damit umzugehen. Weiß ich nicht, ob das bei allen anderen auch so ist, wie ich es will oder so, und ich will es nicht, aber gleich haben wir es uns nicht mehr da. Ich weiß nicht, ob das bei allen so ist, oder ob man es nicht will, oder ob es nicht 😁 will oder ob es nicht.

Ich weiß nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen.

Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.

Feuerwehr, THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto “Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?”

Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury.

THW: 10 Telegrafenmaste

Feuerwehr: 11 Telegrafenmaste

Bundeswehr: 1 Telegrafenmast

Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt.

“Wie konnte denn das passieren?”, fragt er den Leiter des Bundeswehrteams, “Das THW setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen???”

“Ja ja”, sagt der Teamleiter der Bundeswehr, “aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus...”

Deine Mutter kackt auf den Boden und sagt: "Welcher Hund war das?"

Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer! Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."

Der Mann ganz verdutzt: "Wie ein Auto? Hunderte!"

Xenia fragt Jannis, ob er ihr Freund sein möchte. Und er antwortet: Ja.

Xenia denkt, dass er ihr fester Freund ist, doch Jannis denkt, dass die nur befreundet sind. Nächster Tag fragt Jannis Xenia, ob er sie küssen darf. Da haben die sich getrennt. Aber Jannis hat immer an F***** gedacht. Und am Ende hasste Xenia Jannis.

Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine: “Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!“