Verständnis-Witze

In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

Sagt die Mutter zum Vater: „Unsere Tochter masturbiert zu viel mit meinem von ihr geklauten Dildo. Zudem belästigen Lucy ständig irgendwelche Kerle und sogar Männer. Kannst du ihr nicht helfen?“

„Wie denn? Beschützen kann ich Lucy nicht, oder soll ich sie entspannen?“, lästerte der Vater. „Vielleicht ein bisschen und vor allem mit ihr reden“, bat die Mutter.

So ging der Vater Abend für Abend zu Lucy ins Zimmer und kam oft erschöpft zurück. „Auch wenn die Gespräche mit Lucy Kraft kosten“, zeigte die Mutter Verständnis, „hätte ich gern mal wieder Sex mit dir. Hast du überhaupt schon einen Erfolg bei unserer Tochter?“, fragte die vernachlässigte Mutter schlecht gelaunt.

„Oh doch“, meinte der Vater. „Lucy braucht nun keinen Dildo mehr, ich habe den in deinen Nachtschrank zurückgelegt.“

Einige der angeblichen Jokes hier sind gar nicht witzig. Wurden wohl von irgendwelchen Drittweltlern verfasst, die sich hier ins Land gebettelt haben und nicht mal die deutsche Sprache richtig beherrschen. Dann wird's natürlich auch mit dem Witz nichts.

Egal wie Holz du bist, Hassan ist hölzerner.

Oma ruft an. Fritzchen nimmt den Hörer ab. Oma: "Ist die Mama da?"

Fritzchen: "Nö, die ist mit Papa im Schlafzimmer."

Oma: "Soso, was machen die denn da drinnen?"

Fritzchen: "Ich weiß auch nicht, aber ich glaube, die essen Mohrenköpfe."

Oma: "Wie kommst du denn da drauf?"

Fritzchen: "Vorhin hat die Mama ganz laut gebrüllt: "Mann, ist der Dickmann!!!"

Mein Schwarm hat genießt. Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert. Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.

An alle, die es noch immer nicht kapiert haben: „Damit bin NICHT ich gemeint!“

Wie nennt man einen Jungen, der keinen Witz versteht? -> Kevin!

Deine Mudder will nach Amerika verreisen, kann sie aber nicht, weil sie nicht weiß, was "Cheeseburger" heißt.

Mülheim an der Ruhr hat eine Partnerstadt in Frankreich: Rouen.

Nun wollte man sich treffen und der maire von Rouen bat um Hilfe bei der Übersetzung seiner Ansprache an die Bevölkerung, sein Deutsch war nicht besonders gut, wie bei den meisten Fronzosen. Man bot ihm an, sich an das Grußwort von Kennedy anzulehnen in Berlin: "Ick bin ain Börrlinah!" Er fand die Idee gut und übte zu sagen: "Ich bin ein Mülheimer!"

Das ging kräftig daneben aufgrund der französischen Probleme mit der Aussprache des Buchstaben "H"... Der Satz "Isch bin ein Müll ́eimer" kam nicht gut an. Aus den hinteren Reihen schrie ein Junge: "Jetzt wo du es sagst, rieche ich es auch..." Querschläger...

Warum fällt in London kein Schnee?

London hat den AMACTUS!!! Hahaha! Like, wer ihn versteht!

Bekanntmachung: Alle Ostfriesenwitze müssen umgeschrieben werden. Politisch korrekt muss es ab jetzt Ostfriesinnen- und Ostfriesen-Witze heißen.

Was bedeutet das?

Ein Beispiel: Wenn ein Witz so beginnt, ist das falsch: "Wie viele Ostfriesen braucht man, um ..." So ist es richtig: "Wie viele Ostfriesinnen und Ostfriesen braucht man, um..." Kapiert!

Ich hab einer Blondine vor 15 Jahren einen Witz erzählt!

Heute Nacht hat sie sich über ihn totgelacht!

Wie schummelt man im Test 🤔?

Aufstehen! Aufeinander zugehen! Voneinander lernen, wenn man etwas nicht versteht ...

Eine hochschwangere Frau mit dickem Bauch kommt zum Bäcker und sagt: "Ich kriege ein Brot!"

Meint der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Hochdeutsch: Entschuldigen Sie, dies habe ich nicht verstanden. Könnten Sie es bitte erneut wiederholen?

Sächsisch: Hä?

"Ich habe Schmetterlinge im Bauch!"

"Boa! Du frisst auch jeden Scheiß!"

Fritzchen läuft durch die Stadt, da ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht: "Leck mich an den Busen, leck mich an den Busen!" Er macht es. Die Frau daraufhin völlig entsetzt: "Junge, wenn du das noch einmal machst, setze ich dich auf den Kirchturm, und da kommst du nie wieder runter!"

Am nächsten Tag passiert wieder das Gleiche, und er sitzt nun auf dem Kirchturm. Einer ruft von unten: "Wenn du runterspringst, bist du tot!" Doch er versteht: "Wenn du runterspringst, dann kriegst du ein Brot!" Naja, ihr könnt euch vorstellen, was dann passiert ist... 😂

Der Ehemann kommt abends etwas angetrunken nach Hause. Er geht noch auf den Balkon, um eine Zigarre zu rauchen. Nach einigen Zügen bemerkt er einen nackten Mann, der im Dunkeln in der Balkonecke kauert. Auf die Frage, was er hier mache, antwortet der Fremde: "Ich war bei der Dame im Stockwerk darüber, als unerwartet ihr Ehemann nach Hause kam. Jetzt steige ich Stockwerk um Stockwerk über die Balkone nach unten." Ersterer hat Verständnis und bietet ihm Kleider und lässt ihn durch seine Wohnung ins Treppenhaus verschwinden.

Um zwei Uhr morgens, das Ehepaar liegt im Bett, kriegt die Frau vom Mann eine geklebt. Diese schreit auf und fragt, was denn in ihn gefahren sei. Ihr Mann antwortet: "Habe mich soeben erinnert, dass wir in der Attika wohnen."

Michael! Sag die verschiedenen Personalpronomen von "kommen".

Antwortet dieser: "Ich komme nicht, du kommst nicht... sie kommen nicht!"

"Super, kennst du noch andere?"

"Kein Schwein kommt, wann kapieren sie das?!"

25 Jahre habe ich gebraucht, um zu verstehen, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist!