Güte-Witze

Ich hasse das Wort "besonders gut", denn man muss nicht immer besonders gut sein, um im Leben klarzukommen.

Ich packe diesen Witz mal in Watte, damit er gut ankommt!

Mami, Mami, werde ich eigentlich für etwas bestraft, was ich gar nicht getan habe?

Mama: Aber nein, das wäre doch total ungerecht!

Kind: Gut, ich habe mein Zimmer nicht aufgeräumt!

Guten Abend.

Wo findet man hier eigentlich die Witze?

Wie bekomme ich preiswert meine Wohnung warm?

Gut abdichten und mit Holzkohle und mit Shishaofen heizen.

Harry und Voldemort unterhalten sich:

Harry: "Lass uns in den Freizeitpark gehen!"

Voldemort: "Ja, gute Idee!"

Harry: "Ups, geht nicht, der Eintritt kostet 5 Euro pro Nase."

Voldemort: "Ups, geht nicht, wir brauchen die Einverständnis deiner Eltern."

Ich wollte ein Bordell neben einem Restaurant öffnen, aber der Slogan "Ficken mit dicken" kam nicht so gut an.

Tiere leiden in Zoos. Ich kann nie wieder mit gutem Gewissen in den Zoo :(

Wer das liest ist... Schlau! 😀😂 Der war gut, ne!

Spaß

Greta.

Fridays for Future - Ich bin gut, die Welt ist schlecht.

Warum können Bienen so gut rechnen?

Weil sie so gut Summen können!

Was machen Ostfriesen in der Nacht?

Sie sagen: "Gute Nacht, du Penner!"

Dr_dirty ist gut in Minecraft.

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

Weil sie Insekten sind!

Ein Schalker und ein Dortmunder sind in einem Einkaufszentrum.

Fragt der Schalker: "Wetten, ich bin vor dir oben?"

Antwortet der Dortmunder: "Gut, verloren."

Fragt der Schalker: "Warum, wir haben doch gar nicht angefangen?"

Sagt der Dortmunder: "Ich bin erster oben und du erster unten!"

Eines Tages telefonierten zwei Ameisen. Sie waren in zwei verschiedenen Organen eines Menschen.

Sagt die eine: "Es ist so schön hier! Ich höre die ganze Zeit Musik!"

Sagt die andere: "Du hast es ja gut! Ich wurde hier fast von einem braunen Zug überfahren!!!!🥵"

Ratet mal, welche Organe das waren?

Bennet ist gut in Minecraft.

Trump ruft bei Merkel an: "Hör mal, ich hab da so ein Bauprojekt - aber die Mexikaner wollen einfach nicht dafür bezahlen! Habt ihr nicht noch was von eurer Mauer übrig?"

Merkel: "Im Prinzip schon, aber dann brauchst du auch noch... Ach deshalb willst du mehr fürs Militär ausgeben!! Weißt du Donald, ich glaube, ich kann dir nicht helfen."

Trump: "Was meinst du? Gib mir einfach, was ich brauche und dann ist gut!"

Merkel mütterlich: "Pass auf, Erich hätte wohl gesagt 'Damals haben die es doch trotz Mauer, Soldaten, Minen und Selbstschussanlagen noch raus geschafft'."

Guten Appetit, süßester Kollege!

H.D.L.

Eine Reiterin versucht ihren ersten Sprung. Das Pferd scheut und wirft sie über das Hindernis.

Der Reitlehrer darauf: „Schon ganz gut, beim nächsten Mal sollten Sie nur noch das Pferd mitnehmen."