Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“
Freund: „Warum?“
Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“
Güte-Witze
Ich wollte eine Bar neben einem Fightclub eröffnen, doch der Slogan: „Bier saufen statt hier raufen!“ kam wohl nicht so gut an!
Ich wollte einen Feuerwerksladen neben einer Kirche aufmachen. Doch der Slogan „Raketen zum Beten“ kam wohl nicht so gut an.
Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt das Handy aus dem Fenster und ruft: "Guten Fluuug!"
Wenn eine Orkan-Warnung auftritt, ist der Kühlschrank deiner Mutter gut mit Bohnen gefüllt.
Nichts versaut eine gute Geschichte so sehr, wie die Ankunft eines Augenzeugen.
– Mark Twain
Wie geht ein guter Fahrrad-Witz?
– Ver-rad ich nicht!
Kommt ein Nafri zum Geburtstag, sagt der Nafri: "Alles Gute zum Geburtstag!"
Sagt das Geburtstagskind: "Wo sind meine Geschenke?"
Sagt der Nafri: "Ich hab nicht zapzarap gemacht, ouallah!"
Nachbarschaft
Ich bin ein guter Nachbar und helfe den Frauen bei Besorgungen.
Gestern z.B. habe ich es der Nachbarin von gegenüber im Waschkeller besorgt.
Witze Meister der Woche Teil 1.
1. Platz = Freaky deaky.
2. Platz = Flachwitzjunky.
3. Platz = ???
Wollt ihr auch unter die Top Witze Meister der Woche kommen? Müsst ihr immer gut Witze machen und immer den selben Namen benutzen!
Warum mag dein Lehrer Creeper?
Weil er gut knallen will!
Wenn der Entwigla sagt, das ist eine gute Webseite, alle: Hahahahaha!
Wenn deine Fledermaussuppe so gut schmeckt, dass jeder darüber redet!
In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist! 😈
Isadora Duncan zu Tork Poettschke: "Wie war die Mathematikprüfung?" - "Gut, aber ich denke, dass der Lehrer sehr gläubig ist." - "Wieso das?" - "Als er meine Herleitung sah, sagte er nur - o du, mein Gott!"
Alkohol ist keine Lösung, aber ein ziemlich gutes Lösungsmittel.
Deine Mudda tanzt um das Lagerfeuer und ruft: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"
Ich wollte ein Lokal eröffnen, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Deine Mutter kann so gut kochen, dass es schmeckt!
Polizist: Wir haben eine gute Nachricht für Sie. Deine Mutter haben wir aus der McDonald's befreit.
Das Problem: Sie will nochmal rutschen!