In der Grundschule in Berlin-Kreuzberg.
Die Lehrerin fragt: "Ali, kannst du mir einen Aussagesatz nennen?"
Ali antwortet: "Mein Vater hat einen Dönerladen."
"Sehr gut!", meint die Lehrerin, "und kannst du mir auch einen Fragesatz nennen?"
Darauf meint Ali: "Mein Vater hat einen Dönerladen, weißt du?"
Neulich auf dem Arbeitsamt:
"Guten Tag, ich bin Rheinschiffer und suche einen Job!"
Der Beamte holt einen Nachttopf aus dem Schreibtisch, hält ihn dem Mann hin und sagt: "Na dann zeigen Sie mal, was Sie können..."
Eine Frau kommt in die Tierhandlung und will einen besonderen Papageien haben. Der Händler zeigt ihr einen schönen Vogel mit zwei Schnüren an seinen Beinen. Die Frau fragt: „Was passiert, wenn ich an der einen Schnur ziehe?“
„Probieren Sie es doch mal aus!“, sagt der Händler. Die Frau zieht an der Schnur, und der Papagei hebt das Bein und kräht: „Guten Tag, Guten Tag!“ Die Frau zieht an der anderen Schnur und der Papagei hebt wieder das Bein und kräht: „Guten Abend, Guten Abend!“ Die Frau ist begeistert und überlegt laut: „Was passiert wohl, wenn ich an beiden Schnüren gleichzeitig ziehe?“
Daraufhin der Papagei: „Dann fall ich um, du blöde Kuh!“
Karl geht zum Metzger und fragt: „Guten Tag, haben Sie ein Kilo Hirn?“
Darauf der Metzger: „Nein! Oder glaubst du, dann würde ich hier arbeiten?“
Putin wird morgens um halb drei geweckt.
„Wladimir Wladimirowitsch, die Ukrainer wollen die Bedingungen der Kapitulation besprechen“, sagt Putins Sekretärin.
Putin setzt sich in seinem Bett auf und sagt: „Gut, geben Sie mir mein Telefon, ich rufe Selenskyi an.“
Die Sekretärin antwortet: „Das wird nicht nötig sein, sie stehen hinter der Tür. Außerdem haben sie uns eine Stunde Zeit gegeben.“
Ein Bettler in der Fußgängerzone fragt einen Mann nach Geld.
Der Mann mustert den Bettler von oben bis unten und fragt: „Sie würden doch von dem Geld keinen Alkohol kaufen, oder?“
„Aber nein, ich trinke seit Jahren nicht mehr!“, beteuert der Bettler.
„Und was ist mit Zigaretten?“
„Nein, ich bin doch Nichtraucher!“
Der Mann nickt und fragt: „Würden Sie dann von dem Geld zum Spielautomaten gehen?“
„Natürlich nicht, dann wäre es ja sofort wieder weg!“, ruft der Bettler.
Da sagt der Mann: „Gut, ich gebe Ihnen 20 Euro, wenn Sie zu mir nach Hause kommen. Dann sieht meine Frau mal, was passiert, wenn ein Mann nicht säuft, nicht raucht und nicht spielt!“
Putin bekommt wegen guter Führung einen Tag Urlaub von der Hölle. Er besucht eine Wodka-Bar in Moskau.
Putin: "Barman, Krim unser?"
Barman: "Da!"
Putin: "Donezk, Luhansk, unser?"
Barman: "Da!"
Putin lächelt zufrieden: "Zahlen, bitte!"
Barman: "Macht 100 Griwna!"
Doktor zum Patienten:
Dr.: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Patient: Die Gute zuerst. Dr.: Sie bekommen jeden Tag Pfannkuchen. Patient: Wieso? Dr.: Das ist das Einzige, was bei CORONA unter die Türe passt.
Wie gewinnt man das Herz einer Frau?
Respektiere sie. Hör ihr gut zu. Küsse sie. Unterstütze sie. Beschütze sie. Kauf ihr was Schönes. Liebe sie. Geh bis ans Ende der Welt für sie.
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?
Komm nackt. Bring Bier mit.
Gute Nachrichten: Asphalt wird bald zu heiß sein, um sich daran festzukleben!
"Wie gut gelaunt sind Sie Montagmorgens auf einer Skala?"
"NULL, SIE ARSCH! NULL!"
Slytherin gewinnt den Hauspokal!
Dumbledore im Kopf: "Oh shit!"
Dumbledore: "Super! Ihr habt das wirklich sehr gut gemacht... Aber wir haben noch ein paar Extrapunkte zu verteilen... 160 PUNKTE FÜR GRYFFINDOR!"
Dumbledore im Kopf: "Gleichstand mit Slytherin." 😲
Dumbledore: "Äh und noch 10 Punkte für Neville Longbottom, weil er sich Harry, Ron und Hermine in den Weg gestellt hat! GRYFFINDOR GEWINNT DEN HAUSPOKAL!"
Zwei Männer wollen ein richtig schweres Sofa in den achten Stock eines Hochhauses schleppen.
Der Fahrstuhl ist leider zu klein für so ein großes Sofa. Also nehmen die beiden die Treppen. Oben angekommen, sagt der eine zum anderen: "Du, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Wir sind endlich im achten Stock. Die schlechte: Wir sind im falschen Haus."
Wollte eine Schönheitsklinik für Fische eröffnen, aber der Slogan "Arsch für den Barsch" kam nicht gut an...
Eine Frau geht in den Wald, da trifft sie einen Barbaren. Sie fragt ihn: „Lebst du hier ganz allein im Wald?“ Er darauf: „Ja, hier stört mich niemand, und ich ernähre mich von Beeren und Blättern, hier geht’s mir eigentlich ganz gut.“ Sie fragt: „Aber was machst du denn, wenn du mal richtig Lust hast?“ Er: „Och, dann suche ich mir ein Astloch, und dann geht’s los.“ Sie: „Hättest du nicht mal Lust, es mit einer richtigen Frau zu tun?“ Er: „Ja klar!“ Sie dreht sich um und hebt ihren Rock an. Er nimmt Anlauf und tritt ihr mit voller Wucht den Fuß in den Hintern! Sie: „Aua! Spinnst du?“ Er: „Na, ich muss doch erst mal gucken, ob keine Bienen drin sind!“
Die "beste" Phobie:
Euphophobie – Angst vor guten Nachrichten. (Scheiße, schon wieder eine Gehaltserhöhung bekommen!)
Zwei Eisbären laufen durch die Sahara.
„Hier muss es ja spiegelglatt sein“, sagt der eine.
Verwundert fragt der andere: „Warum?“
Sagt der erste: „Was meinst du wohl, warum hier so gut gestreut ist?“
Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"
Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."
"Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"
Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."
"Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"
Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."
Mann zu Feministin: "Ich bin für Frauenquoten. Ich bin dafür, dass Frauen mehr Einkommen haben als Männer. Ich bin dafür, dass Mädchen und Frauen in der Schule und Wissenschaft bevorzugt werden. Ich finde es gut, dass die Justiz auch unschuldige Männer inhaftiert. Ich glaube, dass Männer minderwertige Menschen sind. Ich vergöttere Alice Schwarzer. Darf ich jetzt auch einmal die "Emma" lesen?"
Feministin: "Immer dasselbe mit Euch Männern: Ich, ich, ich, ..."
Lisa👩: "Bist du ein guter Mensch😇?"
John👦: "Also, meine Polizeiakte📂 sollte leer sein..."
