Gestern gab es bei uns die erste Corona Tote.
Aber selbst schuld - hätte sie das Klopapier rechtzeitig losgelassen, würde sie noch leben...
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen – dem Tag der Prüfung – wieder zurück nach Sydney.
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei, und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.
Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikalische Substitution. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"
...Vor 'nem Jahr gab's diese Kategorie noch gar nicht...
Fritzchen sagt zu Onkel Fritz: „Ich möchte trinken!“
Onkel Fritz: „Ja, ich gebe dir was.“ Onkel Fritz rannte in die Badewanne und holte das Toilettenwasser. Dann gab er es Fritzchen, aber er spuckte es sofort wieder aus.
Es gab mal einen Film, in dem Chuck Norris von Bruce Lee besiegt wurde.
Dies war der aufwendigste Special Effect der Filmgeschichte!
Während der Pandemie gab es eine Zeit, da durften wir uns nur 15 km von unserer Haustür entfernen.
Dich gab es gratis bei KiK!
Beim Kauf von einem Esel gab es dich dazu!
Deine Mutter ist so fett, als die erste Rakete ins All flog, dachten sie, es gäbe eine zweite Sonne.
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Ein schüchterner Mann, der noch nie mit einer Frau was hatte, gab folgende Annonce auf:
"Mein Schwanz ist eine Augenweide, ich wünsche mir dafür `ne Scheide".
Er legte auch ein Foto von seinem besten Stück bei. Die Antwort einer Dame ließ nicht lange auf sich warten: "Dein Teil ist krumm und gar nicht breit, es tut mir für dich leid!"
Gott gab den Menschen Intelligenz. Ausnahmen bestätigen die Regel!
Welche Jahrmarktattraktion gab es für viele Leute kostenlos am 11. September 2001?
Free Fall Tower (Freier Fall)!
Wenn es Pokémon im echten Leben gäbe, wäre deine Mutter die Mega-Entwicklung von Relaxo.
Es gab einmal einen Zwerg: Sein Vater war ein Schotte.
Es gab da eine brünette, eine Blondine und eine schwarzhaarfarbige Frau. Die Brünette hat gesagt: "Der, die 8 Kilometer zur Insel als Erster ankommt, kriegt 1 Millionen Euro."
Dann sagt die Blondine nach 4 Kilometern: "Das ist viel zu weit weg, ich schwimm wieder zurück!" Aber wenn sie die restlichen 4 km geschwommen wäre, hätte sie gewonnen!
Es gab keinen 11. September. Chuck Norris ist gestolpert - die Flugzeuge waren Propaganda.
Es gab mal zwei Bauern, die kauften sich einen Bauernhof, den dann die Arsch war. Da war auch ein Traktor dabei, den ganzen sie Klopapier. Eines Tages bekamen sie ein Kind und nannten es Loch. Eines Tages verschwand das Kind und die Bauern machten sich große Sorgen. Dagegen sie zur Polizei und sagten: "Wir sind mit dem Klopapier um die ganzen Arsch gefahren und haben das Loch nicht gefunden."
Ich war in der Schule und dort gab es Internet, aber das Internet war nicht gut, denn alle Inder haben es aufgebracht.
Wenn deine Mudda atmet, denken die Nachbarn, es gäbe ein Erdbeben.
Beispiel dafür, so zu tun, als sei etwas da, was gar nicht da ist: So tun, als gäbe es einen Staat.
Wenn ich auf die Waage schaue, gibt es eine Zunahme!
(Gabs schon, fand den aber mega!)
