Gabe-Witze

Es gab da eine brünette, eine Blondine und eine schwarzhaarfarbige Frau. Die Brünette hat gesagt: "Der, die 8 Kilometer zur Insel als Erster ankommt, kriegt 1 Millionen Euro."

Dann sagt die Blondine nach 4 Kilometern: "Das ist viel zu weit weg, ich schwimm wieder zurück!" Aber wenn sie die restlichen 4 km geschwommen wäre, hätte sie gewonnen!

Welche Jahrmarktattraktion gab es für viele Leute kostenlos am 11. September 2001?

Free Fall Tower (Freier Fall)!

Es gab keinen 11. September. Chuck Norris ist gestolpert - die Flugzeuge waren Propaganda.

Es gab mal zwei Bauern, die kauften sich einen Bauernhof, den dann die Arsch war. Da war auch ein Traktor dabei, den ganzen sie Klopapier. Eines Tages bekamen sie ein Kind und nannten es Loch. Eines Tages verschwand das Kind und die Bauern machten sich große Sorgen. Dagegen sie zur Polizei und sagten: "Wir sind mit dem Klopapier um die ganzen Arsch gefahren und haben das Loch nicht gefunden."

Ich war in der Schule und dort gab es Internet, aber das Internet war nicht gut, denn alle Inder haben es aufgebracht.

Bei Vogelgrippe werden alle Vögel neutralisiert. Warum gab es das nicht beim Menschen, die Corona hatten oder haben?

Wenn deine Mudda atmet, denken die Nachbarn, es gäbe ein Erdbeben.

Wenn ich auf die Waage schaue, gibt es eine Zunahme!

(Gabs schon, fand den aber mega!)

Beispiel dafür, so zu tun, als sei etwas da, was gar nicht da ist: So tun, als gäbe es einen Staat.

Chuck Norris lernte schwimmen, danach gab es nur noch Meerfrauen.

Es gab einen Leprakranken, der Maler war.

Sein Name war Vincent van Gogh und er hatte nur ein Ohr.

Zwei Männer, im Wald verhungert, sehen eines Tages ein kleines Haus, was einen leckeren, frischen Duft von sich gab.

Sie klingelten an der Tür, eine alte Oma öffnete die Tür und sagt: "Ja, die Herren, was wollen sie?" Die Männer sagen: "Ähm, wir sind von der Polizei 👮‍♂️ und müssen ihr Essen mitnehmen." Die Oma sagt: "Wenn es sein muss, weil ich habe sie jeden Tag..." - "Jajaja", sagte der eine Mann, "nah, los, geben sie es her!"

"Nagut, aber ich habe sie gewarnt!"

Nach einer Stunde begann das Bauchweh. "Ohha, wir hätten merken sollen, dass das Essen flutschig war!" - "Oh, ich glaube, ich weiß, was die Oma sagen wollte!" - "Was denn?"

"Eehhhhm, dass das Essen abgelaufen ist!"😂🤣

Ein witziges Gedicht: Es gab mal einen Hasen, der wollte nur blasen, fitzige Sachen sah er im Osterhasen-Land mit bunten Eiern :D

Was gab es am 28.08.1988 in Rammstein?

Kostenlose Flugzeugteile aus der Luft.

Wer ist John Maynard?

John Maynard war unser Fickermann, aus hielt er, bis er die Frauen gewann, jedoch gab es nur Jungs, er trägt die Krohn, und sein Penis ist in meinem Sohn.

Es war einmal ein Witz, und den gab es nicht.

Kommt ein Pferd in 'ne Bar, sagt der Barkeeper: "MOIN!"

Darauf das Pferd: "Halt deine Fresse und bring mir ein Bier!"

Der Barkeeper entgegnet: "Was soll das denn?"

Darauf das Pferd: "Tut mir leid, hast recht, 3 Long Island Iced Tea zum Warmwerden!"

Und so geschah es, dass der Barkeeper dem Pferd 3 Long Island Iced Teas gab. Das Pferd trank sie alle in einem Schluck und war sofort besoffen. Es wollte kotzen, konnte aber nicht. Ja, und dann ist es gestorben und der Barkeeper hat es mit Hilfe eines Seils und seines Autos auf die Straße gezogen und dort liegen gelassen und ist dann zum Anwalt, um die 18 € für die Long Island Iced Teas einzuklagen.

Wird der Barkeeper mit seiner Klage Erfolg haben? Schalte auch nächste Woche wieder ein, wenn es heißt: Ein Pferd kommt in eine Bar!

Ja, heute gab es auf der A 4 einen Domino Day.

Warum können Fische gut singen?

Weil es Helene Fischers im Meer gab! 💀💀😚

Es gab einmal jemanden, der sagte: "Halt dein Schnauz!"

Badum tsss