Ich habe Shampoo in den Garten gekippt.
Zack - Schuppen weg!
Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:
"Ja, wo brennts?"
"Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ..."
"Wo's brennt will ich wissen!"
"Einige davon waren sehr teuer ..."
"Verdammt nochmal, wo brennts!?"
"Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."
Hätte ich einen Biergarten, würde ich jetzt kurz rausgehen und mir ein frisches Pils pflücken.
Ist dein Vater Gärtner? Oder warum hast du so eine schöne rosette
Wer Frist den rasen? Luis der hat nicht mehr alle Vasen
Was würde bei einem Maulwurf auf dem Grabstein stehen? Er hat seinen Grabstein selbst gebaut.
Ich weiß nicht warum meine Blumen immer vertrocknen.
Jochen( 54) steht auf den Schlauch
Alle gehen in den Garten, außer Klaus der geht ins Haus
Alle Kinder sitzen auf dem Baum außer Schorch sein Ast wahr Morsch.
Geht ein Pferd in den Blumenladen und fragt haben sie ma geritten
Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"
Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."
Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"
Fritzchen: "Ja. Der Garten meines Onkels!"
2 Tomaten rollen über der Straße und die eine wird über garten und die andere sagt Hallo Ketchup
Wenn man Liam sieht dan soll man „grüß den kinder garten“ sagen
Wer frisst den Rasen? Mike weil er bekommt kein Like
Die Pflanzen sind nicht vertrocknet. Die wachsen knusprig!
Diese Pflanzen sind künstlich. - "Was, echt?" - Nein!!! Unecht
Hey, ich kann gut mit Pflanzen. - Ich hab' den grünen Gaumen
Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der Älteste sei.
Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der Älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."
Erwiedert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."
Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach es werde Licht haben wir davor die Leitungen verlegt."
Neue Corona Regeln:
Wenn man eine Popcorn Maschine besitzt sollte man in Quarantäne, außer man hat Stinkige Socken und musste sich vor den Traualtar schämen.
Wenn man ein Buch liest muss man in die Quarantäne außer man hat zwei Hasen mit eigener Coolen Mütze die zwei Löcher für ihre Ohren haben und sie in Garten Rumhoppeln.
Von nun an muss man bei der Arbeit jeden Tag einen Nasenflügeltest machen außer man arbeitet in einer Firma die dise Tests herstellt, dann muss man ihn drei mal am Tag machen. Wenn man aber keinen Nasenflügeltest machen will muss man einen Furz-in-den-Luftballon-test machen.
Wenn man ein Ferrari besitzt muss man sich keine Sorgen machen, außer man hat 4 Kinder die auf den Sitzen rumhüpfen und jede Minute auf die Hupe drücken dann sollte man unbedingt einen PCR test machen.
Das sind die Corona Tests für Heute!
🥸:"Wenn ihr euch nicht daran hält müsst ihr ins Gefängnis!"
