Gastronomie-Witze
Fragt der Mann in der Pizzeria die Blondine: "Möchten Sie Ihre Pizza in sechs oder acht Stücken?"
Antwortet die Blondine: "Sechs, acht schaffe ich nicht!"
Kommt ein Mann in eine Milchbar. Bestellt sich dort ein Bier.
Als er wieder rauskommt, ist sein Fahrrad verrostet...
Ich wollte eine Bar für Blinde aufmachen, aber der Slogan ‚Schlucken statt gucken‘ kam nicht so gut an.
Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe. Er hat dabei seinen Daumen in der Suppe.
Der Gast beschwert sich: "Sind Sie verrückt, nehmen Sie sofort Ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken Sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"
"Sagen Sie mal, Herr Ober, tropft und siebt Ihr Koch die Spaghetti nicht richtig ab? Je länger ich esse, umso mehr Wasser sammelt sich am Tellerboden an."
"Verzeihung, mein Herr, aber ihre Nase tropft."
Deine Mutter arbeitet bei McDonald's als Fettspender!
Howard Carpendale zu Tork Poettschke: "Herr Ober, ich habe ein Fünf-Minuten-Steak bestellt und warte jetzt schon eine Stunde!"
Poettschke: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe wählten."
Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"
Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und eine Tüte Pommes?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und deine Telefonnummer?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und ganz Deutschland?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und die ganze Welt?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Scheiße, ich hab nur 90 Cent!"
Fritz geht zum Kellner: „In meiner Suppe schwimmt ein Gebiss!"
Der Kellner: „Was fehlt Ihnen?"
Deine Mutter wurde als Betreiberin einer total hippen Bar in Berlin-Mitte, die ausschließlich grob schmelzendes Grützwurst-Doppelkorn-Sorbet an unter Vollnarkose frisch abgemolkenem Sauerrahm frei herumlaufender Schwabensern anbietet, über Nacht weltberühmt.
"Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!"
"Nicht mehr lange", sagt der Ober. "Sehen Sie nicht die Spinne am Tellerrand?"
Warum haben Schildkröten keine eigenen Restaurants?
Weil sie immer Angst hätten, dass ihre Gerichte zu langsam serviert werden!
"Ein Bier bitte."
"Alkoholfrei?"
"Nein. Laktosefrei."
"Wollen Sie mich verarschen?"
"Wer hat denn damit angefangen!"
Warum geht eine Blondine mit 10 Bier aufs Dach?
Weil der Wirt gesagt hat: "Die nächste Runde geht aufs Haus!"
Im Restaurant:
"Karte oder Bar?"
Ich: "Gehe gerne in die Bar!"
Was ist ein "Döner"? Eine "Gemüselammfleischklappstulle"!
Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!
Ein Skelett kommt in die Bar und sagt: "Ein Bier und ein Wischmop, bitte!"
Fritzchen kommt mit seiner Oma an einem Restaurant vorbei. Die Oma sagt: "Fritzchen, du darfst dir etwas aussuchen!"
Fritzchen sagt: "Tomatenketchup!"
Oma: "Aber du musst dir etwas dazu aussuchen, zum Beispiel Pommes."
Fritzchen: "Dann nehme ich Tomatenketchup mit Tomatenketchup!"
Wieder seine Oma: "Aber es müssen zwei verschiedene Sachen sein, und außerdem erlaube ich nicht nur Tomatenketchup!"
Darauf Fritzchen: "Dann nehme ich einfach Gewürzketchup mit Tomatenketchup!"
Skiurlaub
„Wie war's denn im Skiurlaub?“, wird der Mayer Schorsch von seinem Spezl gefragt. „Die Pisten waren super, aber das Essen...“ – „Ich wohnte bei einem Bauern. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein, da gab`s tagelang leckeres Hühnchen. Dann verendete ein Kalb und es gab immerzu Fleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank, da bin ich sofort abgereist.“