Gastronomie-Witze

„Sitzt einer im Stehcafé.“ BITTE DISLIKED ALLE DIESEN WITZ! DANKE!!!

Herr Ober, ich bestelle das Essen jetzt zum dritten Mal!

Schön, dass es Ihnen so gut schmeckt. 🍔

Ich wollte ein Pferderestaurant eröffnen, aber der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an! 😂

In einer vornehmen Bar kommt eine wunderschöne Frau aus der Toilette und nähert sich der Bar. Sie winkt den Barmann zu sich. „Sind Sie hier der Chef?“, fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. „Eigentlich nicht“, erwidert der Barmann. „Können Sie ihn holen?“, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. „Leider nein“, seufzt der Barmann, dem die Situation außerordentlich gefällt. „Können Sie dann etwas für mich tun? Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen“, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. „Worum geht’s?“, fragt der Barmann. „Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.“

Ich wollte ein Café für Prostituierte eröffnen, doch der Slogan: "Kuchen für Huren", kam nicht so gut an...

Ich war zweimal mit meiner Mutter dort und die erste Mahlzeit war köstlich und das Personal sehr freundlich.

Wie schlägt sich ein Marketingprofi bei McDonald's?

Er brachte einen Löffel mit, bestellte einen Big Mac und bewertete die Vorspeise nach Gewicht.

Geht ein Pferd in die Bar. Fragt der Barmann: "Warum so ein langes Gesicht?"

Gestern bei Pizza Hut kommt der Kellner und sagt: "Ich sehe, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?"

Ich meine, ist der Typ ein bisschen daneben? Warum sollte ich noch ein leeres Glas wollen?

Kommt ein Pferd in die Bar, sagt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"

Herr Ober, hier sind gar keine Stühle!

Ja, Sie haben nur einen Tisch bestellt.

Ich bin in ein Restaurant gegangen und habe ein Schnitzel bestellt, doch es gab nur vegetarisches Schnitzel, aber der Kellner sagte, das komme echtem Schnitzel schon sehr ähnlich.

Dann sollte ich bezahlen und habe ihm Spielgeld gegeben und gesagt, das ist kein echtes Geld, kommt echtem aber schon sehr ähnlich.

Ober: "Wie fanden Sie das Schnitzel?"

Gast: "Rein zufällig unter dem Salatblatt!"

Barkeeper: "Möchtest du ein Bier für deine Freundin haben?"

Ich: "Klingt nach einem fairen Tausch!"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege", beschwert sich der Kunde.

"Na und? Das ist die Fleischbeilage", erwidert der Ober.

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet bei McDonald's als Fettfritteuse.

Warum geht eine Blondine mit 10 Bier aufs Dach?

Weil der Wirt gesagt hat: "Die nächste Runde geht aufs Haus!"

Sitzen zwei im Stehcafé.

Ich wollte in China ein Eisgeschäft aufmachen, aber der Slogan «Eis statt Reis» kam nicht so gut an!

Im türkischen Restaurant. Timo zum Ober: "Machst du mir'n Ayran?" Ober: "Woran denn?" Timo: "An meinen Döner." Fünf Minuten später bringt der Ober Timo einen Dönerteller mit einem Spiegelei auf dem Fleischberg. Timo: "Hä?" Andreas: "Ganz genau!"