Die 60 besten Gebäck-Witze

Leon beschwert sich beim Bäcker: „Ihre Brötchen sind steinhart, die kann man gar nicht essen!“ „Jetzt hör mir mal zu“, empört sich der Bäcker, „ich hab schon Brötchen gebacken, da warst du noch gar nicht geboren!“ „Ja, das mag ja sein“, meint Leon, „aber warum verkaufen Sie die dann erst jetzt?“

Ein Keks rennt durch den Wald.

Keks: „Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!“

Da kommt ein Jäger vorbei.

Jäger: „Psst, sei leise, du weißt, dass man im Wald leise ist und nicht rumschreit.“

Der Keks fährt unbeirrt fort: „Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!“

Der Jäger ist verärgert und meint, wenn er nicht aufhöre, müsse er ihn erschießen...

„Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!“

Der Jäger nimmt sein Gewehr und schießt...

„Ich bin ein Donut, ich bin ein Donut!“

"Ich habe heute 5 kg Mehl gekauft."

"Wozu?"

"Falls ich mal was backen will."

"Aber du hast in deinem Leben noch nie gebacken!"

"Da hatte ich ja auch noch kein Mehl!"

Was ist das meist bestellte Brot beim Bäcker? ,,Das da" Dicht gefolgt von ,,Nein das daneben"

Man muss auch lernen, nein zu sagen.

Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ - „Nein, ich hätte gern zwei.“

Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"

Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"

Besser einen an der Waffel haben, als gar nichts mehr gebacken kriegen...

Du bist alt, wenn Du beim Konditor "10 Neg... Moh... Schaumküsse" verlangst.

Kommt ein Hase zum Bäcker, fragt er: „Hattu 1000 Brötchen?“ Sagt der Bäcker: „Nein, hau ab!“ Die Frau des Bäckers hat das gehört und fragt ihren Mann: „Dann back dem Häschen doch einfach 1000 Brötchen?!“ Der Bäcker sagt: „Ja, okay.“ Er schuftet und schuftet die ganze Nacht. Früh am Morgen hat er endlich 1000 Brötchen gebacken. Da kommt das Häschen rein und fragt: „Hattu 1000 Brötchen?“ Sagt der Bäcker stolz: „Ja, hab ich.“ Fragt das Häschen: „Kann ich eins abhaben?“

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn". Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?" Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!" "Bin ich Elektriker?" In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise. Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat. "Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen." "Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann. "Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett." "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?" "Bin ich Konditorin?"

Ich habe dir einen Kuchen gebacken. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deinen Hund überfahren habe...“ – „DU HAST WAS GETAN???“ – „Einen Kuchen gebacken.“

Warum mögen Ostfriesen keine Brezeln? Weil sie den Knoten nicht aufbekommen.

"Hatten wir nicht ausgemacht, ich mache die stern- und du die mondförmigen Plätzchen? Ich sehe sie jedenfalls nicht. Auf dich ist ja echt Verlass!"

"Nicht so voreilig, ist selbstverständlich erledigt. Nur sichtbare Monde ließen sich gerade leider nicht einrichten, tut mir Leid. Nicht meine Schuld, beschwer' dich beim Kalender."