Gebäude-Witze
Wo kratzen sich Wolken?
An einem Wolkenkratzer.
Was ist rot und geht rauf und runter?
Eine Tomate im Aufzug.
Im 30. Stock dieses Gebäudes lebte einmal ein Mann. Er stieg jeden Morgen in den Aufzug und drückte auf den Erdgeschossknopf, um von da aus zur Arbeit zu gehen. Wenn er heim kam, fuhr er aber nur bis zum 20. Stock, stieg dort aus und ging die letzten zehn Etagen die Treppe hoch.
Warum?
Kennst du schon den Witz mit den zwei Mäusen im Fahrstuhl? Ich auch nicht, ich habe die Treppe benutzt!
Warum bleibt in London der Schnee nicht liegen? Weil sie in London einen Tower haben!
Kann ein Känguru höher springen als ein Haus?
Ja, denn ein Haus kann nicht springen!
Steht ein Gebäude allein in der Stadt.
Sohn: Mami, Mami, Papa hat sich auf dem Dachboden erhängt!
Mutter: Waaas?
Sohn: War nur Spaß, er hängt in der Garage!
Wie viel kostet ungefähr ein Schornstein?
"Der geht aufs Haus."
Ich wollte mal eine Musikschule neben einem Behindertenheim eröffnen, doch der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut an.
Ich will ja nur mal anmerken: Hogwarts ist sicher das ungefährlichste Gebäude der Welt, aber so ganz stimmt das nicht:
1. Jahr: Voldemort hängt am Hinterkopf von Pr. Quirrel.
2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet und Ginny stirbt fast.
3. Jahr: Dementoren und ein Werwolf als Lehrer.
4. Jahr: Hochgefährliches Turnier, Diggory stirbt und Voldemort kommt zurück.
5. Jahr: Umbridge kommt und Sirius stirbt, Voldemort im Zaubereiministerium.
6. Jahr: Todesser übernehmen Hogwarts, Dumbledore wird von Snape getötet.
7. Jahr: Muss ich gar nicht erst erwähnen.
Sitzen 2 Wolkenkratzer im Keller und spielen Karten.
Hab mir neue Dachziegel geholt. Ging aufs Haus.
Was sagt jemand in der Schule?
"Du darfst nicht aufs Klo!"
Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: „Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.“
Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“
Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.
Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“
Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.
Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: „Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.“
Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“
Was ist das Liebes-Gebäude eines Vampirs?
Das Vampire State Building.
Deine Mutter benutzt den Telefonjoker, um nachzufragen, welche Farbe das Weiße Haus hat.
Hoch lebe die Schule, am besten so hoch, dass man sie nicht mehr erreichen kann!
Zwei Bomben sind im Keller. Die eine sagt: "Lass mal hochgehen!"
Wie nennt man den Flur eines Iglus?
Eisdiele. 😂