Mädchen: "Mir ist kalt!"🥶
Junge: "Geh in die Ecke, da hat es 90 Grad."🤭
Du gehst zum Kiosk. An der Tür steht ein Schild, und dort steht: "Bin in 10 Minuten wieder da." Ganz unten steht noch klein gedruckt: "Wenn nicht, dann lies dieses Schild nochmal!"
Ich denke mir: Na toll. 🙄
Streiten sich ein Auge und ein Bein.
Meint das Auge: "So, du bist mir zu blöd, ich gehe jetzt!"
Darauf das Bein: "Haha, das will ich sehen!"
Schatz, geh' mal bitte vor und sieh' nach, ob das Blinklicht funktioniert!
"Ja, geht... nee, doch nicht, jetzt wieder ja... nein... ja... nein!"
Sitzen 2 Bomben im Keller.
Sagt die eine: „Komm, lass uns hochgehen!“
Im Restaurant:
"Karte oder Bar?"
Ich: "Gehe gerne in die Bar!"
Wieso gehen Dummhausener nie über eine blaue Brücke, die über den Fluss führt?
Weil sie denken, dass das eine Glasbrücke über Wasser ist.
Männer mit Bärten vor hundert Jahren: “Ich gehe Holz hacken und danach den Acker pflügen.”
Männer mit Bart heute: “Ist dieses Natur Gesichtspeeling auch vegan?”
Julia geht zum ersten Mal mit ihrer Mama in die Kirche. Ende des Gottesdienstes singt der Chor: "Halleluja, Halleluja..."
Auf dem Nachhauseweg fragt die Mutter: "Na, was hat dir am besten gefallen?"
"Dass am Ende alle 'Hallo Julia, Hallo Julia' gesungen haben!"
Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Paul, der fliegt aufs Maul.
Alle Tiere gehen in einer langen Schlange auf die Arche Noah. Tier für Tier betritt das Schiff. Plötzlich bleibt die Schlange stehen.
Genervt hebt die Giraffe ihren Kopf und schaut, was los ist: “Oh nein! Das kann lange dauern. Die Tausendfüßler ziehen gerade ihre Schuhe aus!”
Warum gehen die Blondine und ihre Freundin auf das Dach des Hauses?
Weil der Wirt gesagt hat: "Heute geht's aus dem Haus!"
Gehen 2 Tomaten über die Straße. Wird die eine platt gefahren, sagt die andere: "Komm, wir gehen weiter, Ketchup!"
"Herr Doktor, hat diese Medizin Nebenwirkungen?", fragt der kleine Noah den Arzt.
"Ja, allerdings! Du kannst morgen wieder in die Schule gehen."
Alle Bläser die noch keinen Ständer haben gehen jetzt hoch und holen dich einen runter.
Wenn die Zombie-Apokalypse ist und die Zombies kommen und deine Mutter raus geht, gehen sogar Zombies in die andere Richtung.
Zwei ältere Damen gehen zu einem Tanzabend.
Der DJ sagt: "Wir tanzen heute Walzer und Foxtrott!"
Eine der Damen ist schwerhörig und fragt die andere: "Was hat er gesagt?"
Diese antwortet: "Er hat gesagt, wir tanzen Walzer bis d'Fotz tropft!"
4 Ärzte
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich“. Sagt der HNO-Artz: „Ich komm mit. Wir hören von einander“. Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch“. Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.“
Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald . Kommt ein Igel vorbei .
Sagt der eine Zahnstocher : ,, ich wusste gar nicht , dass hier ein Bus fährt . "
Ich gehe kaputt, kommst du mit?
