Was passiert wenn Geld verbrannt wird?
- Asche wird zu Asche.
Treffen sich zwei Räuber im Gefängnis. Sagt der eine:" Warum bist du verhaftet worden?" sagt der andere:" Wegen einem Banküberfall Sagt der zweite." warum bist du verhaftet worden?" Sagt der erste:" wegen Notenfälschung, bei den 10ner und den 20ger Noten ging es noch gut aber mit den30ger Noten habe ich einen Fehler gemacht!!!!!
Was sagt eine hure zu ihrem Mann ?
Willst du Heiraten, dann zahle Geld, ich Bonn die Nutte und du bist der Held !
Den hab ich wieder mal selbst gedichtet!
Ich heiße Vincent, nennt mich aber Vin, dann spart ihr euch einen Cent.
Treffen sich ein Türke ein Deutscher und ein Franzose im Schwimmbad. Sagt der Bademeister:,, Der Fünfer ist verhext was man wünscht wird war da springt man nämlich rein. Wer will ?“ Als erstes springt der Franzose und wünscht sich Geld also springt er auf Geld Springt der Deutsche und wünscht sich Bananenschalen also springt er in Banananenschalen. Springt der Türke rutscht aus und sagt scheiße und das Wasser wird zu scheiße Und springt in Scheiße. Addet mich auf Snapchat : Noah Bickel
Fritzchen findet vor dem Haus seiner Eltern einen 100-Euro-Schein. Er hebt ihn auf und steckt ihn ein. Dies sieht jedoch ein älterer Herr. Dieser geht zu Fritzchen und sagt ihm: "Du weisst schon, dass wenn dieser Schein nicht dir gehört, du ihn bei der Polizei abgeben musst." Fritzchen erwidert: "Nee muss ich nicht, der gehört meinen Eltern." Wieso bist du dir so sicher?" "Weil hier meine Eltern wohnen und mein Papa immer sagt dass meine Mama das Geld zum Fenster rauswirft."
Valentin ist am Kölner Hauptbahnhof. Da sieht er etwas, was Ähnlichkeiten mit einer Waage hat. Er stellt sich drauf und wirft eine Münze in den Schlitz. Eine Stimme ertönt, die sagt: "Du heißt Valentin, bist 14 Jahre alt und wiegst 48 Kilo. Reiseziel Hamburg. Abfahrt 8:10. Wir wünschen Ihnen eine gute Reise." Valentin ist so erstaunt, dass er sich einfach nicht satthören kann. Doch beim 10 Mal ändert sich der Text ein wenig: "Du heißt Valentin, bist 14 Jahre alt und wiegst 48 Kilo. Reiseziel Hamburg. Abfahrt 8:10. Jetzt hast du Trottel den Zug verpasst."
Wer muss keinen Tag arbeiten und ist trotzdem stinkreich? Der Nachtwächter.
Egal wie viel Geld du hast, Schleswig hat Meer
Paul kannst du mal die Kohle holen, dann bekommst du auch was! ● Und was? ● Schwarze Hände!
Der Moment wenn ein Millioner sagt pass auf das hat Geld gekostet
Wie bricht man Selenskyj die Nase? Man legt 10€ unter einen Glastisch.
Der Moment wenn ...
Du dir für teuer Geld ein Tagebuch kaufst, es vergisst und drei Jahre später wiederfindest
Du nur mit jemanden befreundet bist, weil du weißt, dass der Vater von demjenigen eine Eisdiele besitzt
Du es für eine brillante Idee hälst, den Spickzettel unter deinem Hintern zu verstecken und der Lehrer dann sagt: „Steh doch mal auf!“
Du am Handy rumspielst und wenn deine Eltern reinkommen, du es unter deinem Kopfkissen versteckst ... und deine Eltern sagen dann: „Zieh doch Mal dein Bett ab!“
Ich habe mir eine neue Waschmaschine von Siemens bestellt.
Eine Weile später habe ich bemerkt, dass der passive Feminismus auch im Haushalt losgeht, weil die Waschmaschine weiblich ist und Siemens ein Teil des Genderns ist.
Das hat mir richtig unnötig Geld gekostet.
Fritzchen: Mama warum hast du gestern mit Papa so gestritten?
Mama: Wir haben nicht gestritten
*Vater kommt*
M6tter: Wir reden morgen darüber
Fritzchen: Papa warum hast du Mama gestern geschlagen sie hat plötzlich ahhhhh geschrien und dann wolltest du noch Geld von ihr und hast gerufen gib mir mehr
Papa: Aber ich hab doch bei Andreas übernachtet
Mutter: Fritzchen😡
Vater: guter Fritz😇
Wie verdiene ich ganz viel Geld ??? ............................................................................
Scheidungsanwalt
Egal ob du mit Harz4 lebst Steve hat Jobs
Eine Blondine kommt nach Hause und sagt ihrem Vater: Papa ich hab heute 20€ bekommen! Fragt der Vater: wie denn? Sagt die Blondine: in der Schule gibt es einen Jungen der gesagt hat dass wenn ich auf die Leiter vom Spielplatz klettere dann gibt er mir 20€. Daraufhin der Vater: der wollte doch nur deine Unterhose sehen...
Am nächsten Tag... Papa,Papa! Ich hab heute 50€ bekommen! Sag bloß nicht dass du wieder die Leiter hochgeklettert bist... Doch, aber diesmal hab ich ihn ausgetrickst: Ich hab vorher meine Unterhose ausgezogen damit er sie nicht mehr sieht!!!🍆🍆🍆
Ein Vater bringt seine 13-jährige Tochter mit der Bahn ins Internat.
„Hör zu, Alice, wenn der Schaffner kommt, machst du dich ganz klein und wenn er fragt, wie alt du bist, antwortest du: 6 Jahre. Kapiert? Kinder unter sieben Jahren zahlen nämlich nur die Hälfte.“
Kaum sind die beiden eingestiegen, kommt auch schon der Schaffner und staunt: „Eine Kinderfahrkarte? Sag mal, Kleine, wie alt bist du denn eigentlich?“
Alice macht sich, wie befohlen, ganz klein und antwortet: „6 Jahre.“
Meint der Schaffner: „Wann bist du denn 6 geworden?“
„Unmittelbar bevor wir eingestiegen sind“, piepst sie leise.
Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:
„Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"
„Was?"
„Ich hab’ gar keinen Durst!
