Genommen-Witze

Dieser Moment, wenn du von 20 Fragen alle richtig hast, außer bei der bei der du dran genommen wirst

Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt : "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann meine Mutter sie nicht leiden."

Da empfiehlt der Freund : "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt die wie meine Mutter ist und habe sie mit nach Hause genommen und die beiden haben sich sofort verstanden."

Da freut sich der Kumpel : "Und ihr seid jetzt zusammen?"

Meint Andi : "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."

Haben Sie Zeit für eine kleine Umfrage? Ja? Perfekt! Dann geben sie mir bitte ein Like, wenn sie an Gott glauben und ein Dislike wenn nicht. Vielen Dank das Sie sich Zeit genommen haben um unsere Frage zu beantworten. Tschüss!

Geht Sandra zum Zahnarzt. Der Zahnarzt sagt, dass er noch mal weg muss, aber Sandra hat keine Zeit mehr. Als der Zahnarzt dann wieder kam, hatte er gesagt, dass er ihre Zähne zeigen soll. Aber Sandra hat sie den Zahnzieher genommen und sich die Zähne selber gezogen.

Jemand mit einem Herzinfakt hat sich das Lied "Herzbeben" wohl zu Wörtlich genommen

Drei Leute Sitzen im Flugzeug Putin, Angela Merkel und ein Kind und es gab es gab nur 2 Fallschirme da sagte Putin ich bin President von Russland und sprang da sagte Angela zu dem Kind spring du du hast noch dein Ganzes Leben vor die aber da sagte das Kind aber warum der Mann eben hat meine Schultasche genommen

Kommt ein Kellner in die Küche und ist voller Essensreste bekleckert. Fragt der Koch: "Was issn mit dir passiert?" Sagt der Kellner: "Drüben am Tisch 12 hat einer die Füße aufn Tisch gelegt. Da hab ich das Tablett genommen und hab's ihm voll in die Fresse gehauen." Sagt der Koch: "Und warum bist du so vollgekleckert?" Sagt der Kellner: "Auf'm Tablett stand noch n Bohneneintopf!"

Sind in einem Flugzeug 5 Leute. Der Pilot, Der berühmte Sänger Michael Jackson,Wladimir Putin, Ein Junge und ein älterer Mann. Da stürzt das Flugzeug ab, aber es gibt nur 4Fallschirme. Der Pilot nimmt den ersten Fallschirm mit den Worten: Ich muss noch im nächsten Film mitspielen. Als nächsten nimmt sich Michael Jackson einen Fallschirm und sagt: Meine Fans und meine Kinder brauchen mich. Dann nimmt sich Putin den 3 Fallschirm. Ich muss weiter Krieg gegen die Ukraine führen:sagt Putin. Dann sagt der Mann zum Jungen: Nimm du den letzten ich bin alt, Ich sterbe bald du hast ein ganzes Leben vor dir. Da sagt der Junge lachend: Es sind noch 2Fallschirme da. Putin hat den Rucksack von dem Piloten genommen.

Ein Deutscher, Italiener und ein Amerikaner stürtzen in einem Flugzeug ab in einer unbekannten Insel. Sie werden gefangen genommen und der Cannibalenboss sagte:,, Ich lasse euch leben wenn ihr 2 Prüfungen besteht. ́ ́ Der Amerikaner sagt nein und wird getötet. 1. Prüfung holt 100 gleiche Früchte aus dem Jungel. Da holt der deutsche 100 Weintrauben. Die zweite Prüfung wird erzählt, jetzt musste man alle 100 Früchte in den Hinterteil stecken ohne zu lachen oder zu weinen. Der deutsche begann 49, 87, bis 99 doch da musste er lachen und wurde getötet. Gott fragte den deutschen am Himmelstor, :,, Du warst so nah dran doch warum musstest du dann lachen? ́ ́ Da antwortete der deutsche ich sah den Italiener aus dem Jungel mit 100 Wassermelonen kommen

3 Europäer kommen nach Amerika. Sie werden alle von amerikanischen Ureinwohnern gefangen genommen und wollen sie töten. Aber die Europäer bitten, ihr Leben zu verschonen. Die amerikanischen Ureinwohner stimmten zu, sie unter einer Bedingung nicht zu töten: Die Europäer müssen in den Wald gehen und eine Frucht zurückbringen, und sie werden informiert, was sie damit tun sollen. Also kommt der erste Typ mit einem Pfirsich zurück. Der amerikanische Ureinwohner sagt: "Schieb es dir in den Arsch, wenn du lachst, bringen wir dich um." Also schiebt er sich den Pfirsich in den Arsch und lacht, und die amerikanischen Ureinwohner töten ihn. Der zweite Typ kommt mit einer Traube zurück. Der Indianer sagt ihm dasselbe. Er lacht und der Indianer tötet ihn. Sie sehen sich beide im Himmel und der erste Typ sagt zum zweiten: "Ich hatte einen Pfirsich und Pfirsiche sind flauschig, deshalb habe ich gelacht, aber du hattest eine Traube, was ist passiert?" Der zweite Typ sagt: „Oh ja, mir ging es ganz gut, bis ich sah, dass der andere Typ mit einer Ananas zurückkam!

Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich fest genommen". Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.

Klopapier --------------- Habe gerade mit Monaco telefoniert.

Als Klopapier-Ersatz kann auch Blattgold genommen werden.

Putin ist gestorben und steht an der Himmelspforte. Petrus: „Putin? Du hier? Du gehörst doch in die Hölle!“ Putin: „Ja. Aber da war ich schon. Die haben mich nicht genommen - die haben gesagt, ich sei überqualifiziert.“