"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die schlechte ist: Du wirst entführt!
Und die Gute ist: Der Entführer will nach Hawaii!! ;)"
"Do you come from Germany?"
"See I so out?"
"You hear you so on..."
Wie sieht Afrika von oben aus?
Wie ein Cookie 🍪!
Während Kim Yong-ungs Waage unter ihm kollabiert, erkennt die Waage den durchschnittlichen Nordkoreaner nicht mal an.
Womit spielen Eskimos?
Mit Eiswürfeln.
Wenn du Streit mit einem Sozialisten hast, dann hast du einen an der Angola!
Lehrerin zu Tork Poettschke: "Nenne mir acht Tiere aus Afrika!"
Poettschke: "Fünf Nashörner und drei Giraffen."
Ich habe immer japanische Angst vor solchen schlechten Wortspielen!
Wie heißt der chinesische Bergsteiger?
Hingamhang!
Wie nennt man einen Schweizer in der Sauna?
Schwitzer!
Was haben Kurden und Blinde gemeinsam?
Beide sehen ihr Land nicht.
Bei welcher Stadt winken alle Schwaben ab, wenn sie im Reisebüro vorgeschlagen wird? Antwort: HANOI.
In welche Stadt würde eine Vollblutfeministin niemals ziehen? Antwort: MANNHEIM.
Welche Stadt ist die Lieblingsstadt aller Friedhofsgärtner? Antwort: KARLSRUH'.
Welche Stadt ist die Hauptstadt aller Trunkenbolde und Suffköppe? Antwort: LIVERPOOL.
In welcher Stadt würde sich ein Klimaaktivist niemals auf die Straße kleben? Antwort: REGENSBURG.
In welche Stadt begeben sich hysterische Frauen? Antwort: FLENSBURG.
Während der Schifffahrt wurde der Kapitän gefragt: "Können Sie mir in etwa sagen, wie lange es noch dauert, bis wir Land erreichen?"
Der Kapitän: "So vom Schiff aus würde ich sagen, etwa 45 Minuten..."
Alle Kinder müssen mit dem Bus zur Schule fahren, außer Lea, die wohnt näher.
Deine Mudda ist so fett, sie hat Gürtelgröße Äquator!
Wie nennt man einen Erhängten in China?
Hing-am-Strang!
Wenn deine Mutter ein Foto von sich machen will, braucht sie Google Earth.
Lehrer fragt: Was ist weiter weg, Amerika oder der Mond?
Anna antwortet: Amerika!
Lehrer: Warum nicht der Mond?
Anna: Den kann man sehen, Amerika nicht!
"Mir tut es in der Seele weh, wenn ich im Bierglas den Bodensee."
Franz fragt seinen Arbeitskollegen: „Na, wie war's im Urlaub?“
„Naja, geht so... Ich war auf den kanarischen Inseln, aber da gab's gar keine Kanarienvögel!“
„Boah, ja, das ist hart. Ich war auf den Virgin Islands... aber da gab's auch keine Kanarienvögel!“
