"Wir leben überwiegend von Touristen."
Herr Mogulele (55) - Häuptling auf den Kannibaleninseln.
Alle Kinder hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa!
Alle Kinder mögen Römer, nur nicht Lisa, die mag Pariser.
Im Unterricht fragt der Schüler: "Darf ich aufs Klo?" Sagt der Lehrer: „In fünf Minuten ist Pause, also nein!" Die letzte Frage lautet: „Wo ist der größte See der Welt?" Meint der Schüler: „Unter meinem Tisch, Herr Lehrer!"😜
Gehen zwei Bekloppte durch die Wüste. Nach einiger Zeit sagt der eine zum anderen: "Hey, jetzt will ich mal in der Mitte gehen!"
Später machen die beiden Bekloppten eine Pause. Sagt der eine zum anderen: "Mach mal Platz! Ich will auch mal im Sand sitzen!"
„Und? Wo kommen Sie her?“
„Australien.“
„Cool! Wo liegt Tralien?“
Alle sind im Kino, nur nicht Diego, der ist in Chile.
Ein Österreicher streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt ein Schweizer und sagt: "Ha, du bist schlau, im Frühling taut's und der Mist versinkt im See!"
Darauf der Österreicher: "Sei leise! Gleich kommt Herr Müller. Der will den Acker kaufen!"
"Kommt da vorne eine Oase?" "Nicht, dass ich Wüste."
Ein Berliner fragt einen Touristen: "Woher kommen Sie denn?"
"Australien."
"Sie schwindeln, Tralien gibts gar nicht!"
Wie nennt man eine afghanische Tänzerin?
Ballerrina!
"Was ist weiter von uns entfernt: der Mond oder Amerika?", fragt die Lehrerin.
"Amerika", sagt Laura überzeugt. "Wie kommst du denn darauf?", fragt die Lehrerin.
Laura: "Den Mond kann ich von meinem Fenster aus sehen, Amerika nicht!"
Kennst Du das Deutsche Verdauungsdreieck?
Klar: Essen - Darmstadt - Pforzheim.
Es wird dunkel und neblig.
"Ich wohne in Norddeutschland. Da habe ich schon Schlimmeres gesehen!"
Wieso gehen Dummhausener nie über eine blaue Brücke, die über den Fluss führt?
Weil sie denken, dass das eine Glasbrücke über Wasser ist.
In Berlin heißt ein Bezirk Gesundbrunnen, aber keiner heißt Krankbrunnen.
Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"
"Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!'"
Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.
"Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.
"Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."
Wie malt man am besten ein Bild von Afrika? - Mit viel Farbe und wenig Wasser.
Wie nennt man eine amerikanische Stadt, die in Spanien erbaut wird?
San Francisco.
Papa, Papa, ich will nicht nach Amerika!
Junge, sei still und schwimm weiter!
