Geschäft-Witze

Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?

Einen Secondhand-Shop.

Dieser Moment, wenn es erst Oktober ist, aber die Geschäfte jetzt schon mit Weihnachtsartikeln werben.

Im Secondhandshop:

"Entschuldigen Sie bitte?"

"Wie kann ich Ihnen behilflich sein?"

"Darf ich die Hose im Schaufenster anprobieren?"

"Machen Sie das lieber in der Umkleide, im Schaufenster ist es viel zu eng."

Kommt ein Häschen in den Getränkeladen. Fragt es den Verkäufer: "Hatt du Orangensaft?"

Verkäufer: "Ja, habe ich."

Häschen: "Hatt du auch Apfelsaft?"

Verkäufer: "Ja, habe ich."

Häschen: "Haddu auch Vitaminsaft?"

Verkäufer: "Ja, auch den habe ich."

Häschen: "Dann hat du einen Saftladen!"

Geht ein Blinder in ein Musikgeschäft.

Er sagt: „Ich hätte bitte gerne diese Trompete und diese Ziehharmonika.“

Sagt der Verkäufer: „Den Feuerlöscher können Sie haben, aber der Heizkörper bleibt hier.“

Tim geht in einen Spielzeugladen und sieht im obersten Regal viele neue Sportflitzer. Da kommt die Verkäuferin und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?"

Darauf antwortet er: "Ja, aber ich will auch einen Sportflitzer!"

Gehen eine Maus und eine Katze in eine Bäckerei.

Sagt die Maus: "Ich hätte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne!"

Fragt die Verkäuferin die Katze: "Und was kann ich Ihnen anbieten?"

Darauf die Katze: "Einen Klacks Sahne auf die Maus!"

Ein Hase ging zu einem Autoverkäufer und fragt: "Haddu Jaguar?"

Der Autoverkäufer antwortet: "Ne, leider nicht."

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"

Der Autoverkäufer antwortet enttäuscht: "Ne, immer noch nicht."

Noch ein Tag später kam der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"

Der Autoverkäufer antwortet begeistert: "Ja, ich habe gestern mein ganzes Geld zusammengelegt und mir ein Jaguar abgeholt."

Der Hase sagt ängstlich: "Muddu in Käfig sperren!"

Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"

Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.

"Macht fünf Euro neunzig."

"Ach, hätten Sie nicht ein größeres?"

Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.

"Dieses kostet sieben Euro zwanzig, recht so?"

"Ja prima, ich nehme dann die beiden!"

Ich wollte in China ein Eisgeschäft aufmachen, aber der Slogan «Eis statt Reis» kam nicht so gut an!

Zwei Tausendfüßler sind im Schuhgeschäft.

Sagt das Kind: "Mama, diesmal möchte ich aber Schuhe ohne Schnürsenkel!"

Letztens im Supermarkt einen Mann gesehen, der Hühnerherzen gekauft hat. Wie herzlos Menschen es gibt!

Start-Up

Ich eröffne jetzt eine Bäckerei, einen Lottoladen und eine Galerie.

Brot-Lose-Kunst24!

Wenn man bei Ikea klaut, wird man vermöbelt!

Deine Mutter geht zu Apple, um Äpfel zu kaufen.

Warum gehen Bumerang Firmen pleite?

Weil die Ware immer zurück fliegt!

Geht ein Kind zum Metzger. Das Kind sagt: "Haben Sie Schweinepfoten?"

Metzger: "Ja."

Kind: "Wie kriegen Sie dann alle gegriffen?"

Kommt ein Mann in den Pflanzenfachhandel und fragt: "Ist diese Pflanze künstlich?"

Floristin: "Natürlich."

Mann: "Natürlich?"

Floristin: "Nein, künstlich!"

Mann: "Hä? Was jetzt, künstlich oder natürlich?"

Floristin: "Natürlich künstlich!"

Deine Mutter arbeitet bei Foot Locker als Fußabtreter.

Ein Chinese, ein Deutscher und ein Engländer machen einen Wettbewerb. Wer am längsten nicht aufs Klo geht, hat gewonnen.

Der Deutsche schafft es fünf Stunden, der Engländer zehn Stunden und der Chinese eine Woche. Erstaunt fragen die anderen beiden: "Wie hast du das geschafft?" Antwortet der Chinese: "CHING CHANG CHONG, der Chinese ist nicht dumm, zieht sich einfach 'ne Pampers um."