Geschäft

Geschäft-Witze

Es sieht zwar aus wie mein Geschäft, ist aber Rom Blogs. Ich hoffe, ich habe es richtig ausgesprochen.

Wir befinden uns hier in Rom Blogs, meine lieben Freunde - ein Spiel, das ich nie verstanden habe. Genauso.

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    • Knock, knock. Who is there? Nonna. Nonna who? None of your business! Hahah, so funny.

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    • Ein Bauer vom Land reitet zur Routineuntersuchung in die Stadt.

    Als der Arzt ihn untersucht, bemerkt er, dass der Bauer keine Unterhose trägt. Er meint: „Sagen Sie mal, guter Mann, Sie sollten sich unbedingt mal eine Unterhose zulegen! Das ist sauberer, und wärmer ist es auch!“ Der Bauer überlegt kurz und nickt: „Na gut, wie Sie meinen, Herr Doktor.“

    Nach der Untersuchung kauft er sich also in der Stadt eine Unterhose und zieht sie gleich an.

    Auf dem Heimweg, irgendwo auf der Landstraße, muss er mal. Wie immer steigt er vom Pferd, kauert sich an den Wegesrand, zieht die Hose runter – und vergisst völlig, dass er ja nun auch noch eine Unterhose anhat. Er erledigt sein Geschäft, und als er wieder aufsteht, bemerkt er, dass nichts auf dem Boden liegt. Er meint: „Stimmt, ist wirklich sauberer!“ Dann zieht er die Hosen wieder hoch, steigt aufs Pferd und murmelt zufrieden: „Und wärmer isses auch!“

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    • Sex

    Treffen sich zwei Leute in einer Bar. Sagt der eine: "Ich habe letztens am Bahnhof eine getroffen, die gesagt hat, dass sie für 30 Euro alles macht, was ich will." Und jetzt rate mal, wer nächste Woche bei mir den Laminatfußboden verlegt!

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    • Flachwitze

    Der Arzt möchte, dass du krank bist. Der Automechaniker möchte, dass dein Auto kaputt ist. Nur der Räuber möchte, dass du reich bist.

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    • Ali Baba

    Ali Baba fragt, wie sein Dönerladen heißen soll.

    Da kommt Ali und sagt: „Nenn ihn doch einfach Baba.“

    Ali Baba sagt: „Nein, wie er heißen soll, Ali!“

    Zwei Männer wollen in einem Einkaufszentrum einen Laden eröffnen. Ware ist noch nicht da, aber sie haben die letzten Tage daran gearbeitet, die Regale und Tische aufzubauen. Eben haben sie die Kasse aufgebaut, als sie beschließen, Pause zu machen.

    Als sie da so sitzen, sagt der eine zu dem anderen: „Pass auf, bestimmt kommt gleich irgendein Idiot vorbei, glotzt zur Tür rein und fragt, was wir hier verkaufen.“

    Tatsächlich kommt eine ältere Frau vorbei, guckt neugierig in den Laden und fragt die Männer schließlich, was sie hier verkaufen.

    Der eine Typ antwortet frech: „Arschlöcher. Wir verkaufen Arschlöcher.“

    Die Dame nickt wissend: „Der Laden läuft sicher gut, sind ja nur noch zwei da!“

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    • Ein junger Anwalt hat seine eigene Kanzlei aufgemacht, hat aber einige Schwierigkeiten, den Laden zum Laufen zu kriegen. Schließlich will er einen Pakt mit dem Teufel eingehen.

    Der Teufel hört sich sein Problem an und sagt nach kurzer Überlegung: „Gut, pass auf! Ich werde dafür sorgen, dass du jeden Prozess gewinnst, niemals alt wirst, beim Golfen und beim Tennis unschlagbar bist, und die Aktienkurse von morgen kennst. Aber dafür will ich deine Frau und deine Kinder, und sie werden auf ewig in der Hölle schmoren!“

    Der Anwalt stutzt und fragt mit zugekniffenen Augen: „Okay, wo ist der Haken?“

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    • Ein Rollstuhlfahrer kommt in die Bäckerei. Die Verkäuferin fragt: „Was darf’s denn sein?“ Er sagt: „Etwas zum Rollen, bitte.“ Sie lacht: „Dann nehme ich Brötchen frisch aus dem Ofen – die rollen fast von allein.“

    Kommt ein Prinz in ein Kaffee-Geschäft und sagt: „500 Gramm Krönung bitte.“

    "Wie", fragt Tork Poettschke Brian Wilson, "nennt man ein Stück Apfelkuchen, welches beim Metzger über die Theke gereicht wird?"

    "Wahrscheinlich Werbegeschenk für den Bäcker nebenan!"

    Im Blumenladen:

    "Sind die Blumen künstlich?" "Natürlich!" "Ja was nun, künstlich oder natürlich?" "Künstlich natürlich!"

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    • Was sagt Tork Poettschke im Zoofachgeschäft, wenn er einen kleinen Vogel hat?

    "Der Kunde ist Zaunkönig."