Gesellschaft-Witze

Kommt ein Arbeitsloser nach Hause. "Frau, ich hab' eine neue Stellung!"

"Hättest du dir besser eine Arbeit gesucht!"

Der Papst ist zu Besuch in England. Zusammen mit einer Prinzessin fährt er in der Kutsche durch London.

Plötzlich pupst eines der Pferde. Sprach die Prinzessin: "Oh, das ist mir jetzt aber peinlich!" Meinte der Papst: "Und ich dachte, es wäre das Pferd gewesen!"

Religion gilt dem gemeinen Mann als wahr, dem Weisen als Irrtum und den Herrschenden als nützlich.

Es sprach der König zum Bischof: "Ich halte sie arm, halte Du sie dumm!"

Eine Atombombe fällt auf die Schule, und Abdul sitzt auf seinem Klappstuhl.

Ich mache nicht gerne Witze über dicke Menschen, die haben es eh schwer genug.

Alle Kinder stehen um den Galgen, außer Jan, der hängt dran!

Pandas fressen bis zu zwölf Stunden am Tag.

Genau wie Menschen in Quarantäne.

Deshalb heißt es Pandemie...

Deine Mudda ist so fett, dass extra große Autos gebaut werden müssen!

Alle Kinder sind nett, außer Aaron, der ist fett.

Drei Männer spielen Skat. Einer schaut versonnen auf seine Stiche, alle vier Könige gehören ihm.

"Männer", meint er mit traurigem Gesicht, "habt ihr schon mal darüber nachgedacht, dass es in 100 Jahren nur noch 5 Könige auf der Welt geben wird? Den König von England ... und die Könige von Kreuz, Schippe, Herz und Caro".

Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.

Ich wollte ein Internetcafé für Neonazis eröffnen. Doch der Slogan: „Netze für die Hetze“ kam wohl nicht so gut an.

Ich wollte einen Tabakladen neben einem Karnevalsverein aufmachen.

Aber der Slogan: "Zigarren für die Narren" kam nicht so gut an.

Sprechen zwei Beamte miteinander:

"Ich weiß gar nicht, was die Leute haben, wir tun doch nichts!"

Unsere Lehrerin: Es gibt faktisch keine Schule, die drogenfrei ist.

Klassenkamerad: Grundschulen.

(Wahre Begebenheit)

Junge: „Mama! Ich hab eine Rolle im Theaterstück unserer Schule!“

Mama: „Wen spielst du denn?“

Junge: „Einen jüdischen Ehemann?“

Mama: „Geh zu deinem Lehrer und sag, du willst eine Rolle mit Text!“

Alle Kinder besuchen das Gefängnis, außer Finn, der sitzt drin.

Ich frag mich gerade, was gewesen wäre, wenn der E-Roller-Hype, der Pokémon Go-Hype und die Pandemie alle zur selben Zeit stattgefunden hätten. Die Welt wäre vermutlich nicht mehr zu retten gewesen.

Dingdong: "Wir sammeln Spenden für das Kinderheim, haben Sie etwas abzugeben?"

"Selina, Kevin kommt mal her!"