Gespräch-Witze
Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann es nicht mehr hören!"
Sagt der Blinde: "Seh ich genau so!"
Pessimist: "Schlimmer geht's nicht mehr."
Optimist: "Doch!"
"Ich schlafe 2-3 mal in der Woche mit meinem Mann."
"Ich nur einmal."
"Du hast doch gar keinen Mann?"
"Ich dachte, wir reden von deinem?"
Trafen sich zwei Zahnstocher. Kam ein Igel vorbei, da sagte der eine: "Ich wusste nicht, dass hier ein Bus fährt!"
"Hey, denkst du, du bist schlau?"
"Ja, ich denke schon."
"Dann buchstabier es!"
"S.C.H.L.A.U."
"Ich sagte, buchstabier ES!"
"Hast du etwas zu trinken?"
"Ja, Wasser."
"Nein, was Härteres!"
"OK, Eis!"
Sie: Da liegt ein aufgegessener Keks.
Er: Schaut runter und sagt dann: "Hä? Da liegt nichts!"
Sie: Ja, eben!
Das Häschen geht in den Blumenladen und sagt: „Hattu Deo?“
Die Verkäuferin: „Nein, ich habe nur Blumen, tut mir leid.“
Am nächsten Morgen kommt es wieder in den Laden: „Hattu jetzt Deo?“
Die Verkäuferin: „Nein, leider nicht, sorry.“
Am nächsten Morgen: „Hattu jetzt Deo?“
„Ja, jetzt habe ich extra Deo gekauft.“
Häschen: „Muttu benutzen!!“
Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6- in der Deutscharbeit.“
Mutter: „Du kannst doch Deutsch???!!!“
Alle Kinder reden über Verhütung, nur nicht Jutta, die wird Mutter. 🙈
Bei der mündlichen Prüfung begrüßt der Professor den Studenten: „Kennen wir uns nicht?“
Darauf der Student: „Ja, beim letzten Mal bin ich durchgefallen, und heute wiederhole ich die Prüfung.“
„Aha, was war denn beim letzten Mal meine erste Frage?“, will der Professor wissen.
Darauf der Student: „Kennen wir uns nicht?“
Leon fragt Tim: "Von einer Skala von 1 bis 10, hast du ein Haustier?"
Tim antwortet: "Grün."
Dieser Moment, wenn du eigentlich nie wieder mit jemandem reden wolltest, aber es aus Versehen trotzdem machst.
Ein kleiner Junge fragt einen Mann: "Weißt du, wie hässliche Kinder entstehen?"
Mann: „Nee, keine Ahnung.“
Kleiner Junge: „Musst du mal deine Eltern fragen.“
Treffen sich eine Paprika, eine Zitrone und eine Zigarette.
Sagt die Paprika: "Ich habe es am aller schlimmsten, ich werde aufgeschnitten und ausgehöhlt."
Sagt die Zitrone: "Ich habe es am aller, aller schlimmsten, denn ich werde aufgeschnitten und mein Blut ausgesaugt."
Sagt die Zigarette: "Ich habe es am aller, aller, aller schlimmsten, denn meine Haare werden abgefackelt und an meinem Po gelauscht!" 😂
Ich rede nicht mit Leuten, deren IQ nicht höher ist als die Raumtemperatur.
Vater zur Tochter: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Tochter: "Ein Einhorn!"
Vater: "Bitte was Realistisches!"
Tochter: "Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann."
Vater: "Welche Farbe soll das Einhorn haben?"
Dieser Moment, wenn man sich im Supermarkt zum Furzen an die Käsetheke stellt und dann 30 Sekunden später bemerkt, wie sich 2 Personen über die intensiven Aromen der schweizer Käsesorten unterhalten.
Bei einem Jobinterview:
Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist?
– Ich habe keine.
– Ach, kommen Sie, jeder hat welche.
– Ich habe keine Freunde.
Beim Psychologen:
„Ich komm mir manchmal so überflüssig vor.“
„Ihr Termin ist erst nächste Woche!“