Reden 2 Mädels im Bus über die Jungs, mit denen sie am Tage davor was hatten.
Hustet ein Opa: "Schlampe!"
"Wie bitte?", fragt das eine Mädchen.
Antwortet der Opa: "Entschuldigung, hatte nur was im Hals, kennt ihr ja!"
Harry: "I wanted to tell you something."
Umbridge: "Go ahead."
Harry: "Roses are red, violets are blue, I thought Voldemort was ugly, then I saw YOU."
Wenn manche anfangen zu reden, wünscht man sich, sie hätten einen Button "Intro überspringen" auf der Stirn.
Ihr Name war Penny.
Als wir uns bei Aldi getroffen haben, war es Lidl auf den ersten Blick, denn sie war wirklich Netto zu mir. Lange Rede, kurzer Sinn: Ich würde sie gern Norma treffen.
DM wäre dann nichts mehr hinzuzufügen, außer:
Die Geschichte ist Real!
Morgens auf dem Marktplatz.
Ein Kunde sagt zur Bäuerin: „Ich hätte gerne alle Tomaten und Eier, die Sie haben!“
„Ich verstehe“, grinst die Bäuerin, „Sie wollen bestimmt nachher die Rede von unserem neuen Bürgermeister hören?“
„Nein – ich *bin* der neue Bürgermeister!“
Roses are red, violets are blue, I have 5 fingers, the middle one for you. 😂
Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.
Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.
"Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."
Es ist sehr unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche.
Zwei Frauen gehen in eine Bar und reden über den Bechdel-Test.
Wenn Voldemort die Chance hat, Harry zu töten:
50%: Redet mit Harry. 20%: Redet mit sich selbst. 10,5%: Redet mit der Todesstrafe. 10%: Redet mit seinem Zauberstab. 0,5%: Versucht, Harry zu töten.
Was haben Trumps Reden und ein Pups gemeinsam?
...Beides entspringt einem Arschloch.
Streiten sich zwei Schwule. Sagt der eine: "Leck mich doch am Arsch!" Sagt der Andere: "Ey, von Versöhnung war nicht die Rede!"
Roses are red, violets are blue, vodka costs less than dinner for two.
Alle Kinder reden, nur nicht Paul, der hält sein Maul.
Sitzen 3 Sekretärinnen am Tisch und reden. Die erste sagt: "Ich habe beim Chef ein Kondom gefunden." Die zweite: "Ich habe ein Loch durchgeschnitten." Die dritte: "Oh Gott, mir ist schlecht 😜"
Dieser Moment, wenn du richtig viel Französisch gelernt hast, es gut kannst, nach Frankreich in den Urlaub fährst und die Leute dort schneller als Lichtgeschwindigkeit reden und du nichts verstehst.
Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"
Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."
Schon gehört? Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.
"Das ist ja fantastisch!"
Ja, das Dumme ist nur, sie antworten nicht.
"Wenn die Oma sauer auf mich ist, dann drehe ich heimlich den Deckel vom Marmeladenglas ganz fest zu. Dann muss sie wieder mit mir reden."
- Mein Opa, 82, verrät mir seine Lifehacks.
Chuck Norris besuchte Deutschland und lehnte sich gegen eine Mauer... Noch heute reden alle vom Mauerfall!
