Gehen 2 Schlangen durch die Wüste. Sagt die eine: "Du, sind wir giftig?" Sagt die andere: "Wieso?" Sagt die andere wieder: "Ich habe mir auf die Zunge gebissen."
Kommt ein Dünnschiss um die Ecke und sieht zwei Kackwürste beim Auto klauen. Fragt der Dünnschiss:„He,Leute darf ich mitmachen?“Antworten die Kackwürste:„Ne,das ist nur was für Harte, aber du kannst ja an der Ecke Schmiere stehen
Aaron hat gestern den Nachbarn weg gebummst
McGonagall: So, nun schreiben Sie diese Anleitung von der Tafel ab.
*James und Sirius streiten flüsternd*
McGonagall: Mr. Potter, Mr. Black, wieso höre ich Sie reden?
Sirius: Ähm... weil Sie Ohren haben, Professor?
McGonagall: Und warum reden Sie während meines Unterrichts?
James: Und warum unterrichten Sie während unserem Gespräch?
McGonagall: Nachsitzen, alle beide!
Sirius: Dieser Platz geht wirklich vor die Hir-Hunde!
*Rumtreiber lachen*
Fritzchen schenkt seiner Oma eine Klobürste zum Geburtstag. Als Fritzchen eine Woche später wieder bei seiner Oma war, fragte er: "Wo ist denn die Bürste?" Da sagte seine Oma: "Die habe ich weggeworfen, die kratzt immer so."
Vater :shuni se lajmet!!!
Alle anderen: po nuk osht ka fol kurkush 🤨
Unterhalten sich zwei Schwule:
"Ey Alter, mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."
Der Vater kommt nach Hause und sagt: "Ich hab falsche Kerzen gekauft, nachdem uns letztes Mal der Tannenbaum angebrannt ist." "Aber Papa", sagt der Sohn. "Du hatttest mir doch gesagt, der Tannenbaum leuchtet".
Das Häschen kommt in eine Bar und fragt: "Hattu Möhren?"
"Nein", erwidert der Barkeeper, "hier gibt's nur Getränke."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Hattu Möhren?"
Der Barkeeper ist schon etwas genervt: "Nein, aber das hab ich dir doch gestern schon gesagt!"
Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Hattu Möhren?"
Der Barkeeper wird wütend: "Nein, verdammt nochmal! Und wenn du nochmal fragst, nagle ich deine Löffel hier auf den Tresen!"
Das Häschen überlegt: "Hattu Nägel?"
"Nein...?"
"Hattu Möhren?"
Familie Müller sitzt am Tisch und isst gerade ihr Frühstück (Vater, Mutter und Kind). Die drei reden über Größen.
Mutter: "Kind! Wir messen dich, wenn du es sagst."
2 Sekunden später sagt das Kind: "JETZT!"
Mutter: "Erst, wenn du das Frühstück hinter dir hast!"
Das Kind stellt die Schale Müsli hinter sich und sagt: "JETZT, ich habe das Frühstück hinter mir." 😅✌️
Mmmmmhh... Die Weihnachtszeit ist immer die beste Zeit mit der Familie!🥳 Aber nicht wenn der Papa nur auf Klo ist die Mama nur Photos macht und die Schwester nur am Handy sitzt😒🎁🎄
Aber zum Witz : Für die Trinker: Sagt ein Mann zum anderen :" Hallo na wie heißtn' du?" Darauf der andere:"P-P-P-P-Peter." Der andere wieder:" Ist mir zu lange ich nenne dich einfach Peter!"😂
Geht ein Mann zum Kaufhaus und sagt: "Ich hätte gerne einen Adventskalender von 1955."
Antwortet der Verkäufer: "Sie haben sie wohl nicht alle."
Der Mann erwidert: "Doch, nur den von 1955 nicht."
Sagte eine person zum vegetarier guck mal mein essen frisst dein essen als sie vor einer kuh weide standen
Freundin ----------
"Schatzi, ich habe deine Freundin Moni getroffen."
"Wo denn?"
"Was ist denn gegenüber vom Swingerklub?"
"Der Bäcker!"
"Ja, gegenüber vom Bäcker."
Corona24
Nara👱🏻♀️:Mein Bett ist voller Blut. Mutter👩🏻:Oh mein Gott!!!! Ich ruf den Krankenwagen! Nara👱🏻♀️:Nee,lieber den Frauenarzt Mutter👩🏻:PERIODE 😱
Trifft sich gorden mit silvia sagt silvia eversten ist schlecht und gordon sagt Maschieren ist auch scheisse ohohohohohohoh
Herr Doctor ich habe Angst vor meiner Vergangenheit.
Wann hat das denn alles angefangen.
Hhhhhhhhhhhhhhh.
Was fragt man einen Obdachlosen wenn man sich mit ihm trifft ? Wann musst du nach Hause?
Der Betriebsausflug führt in die Berge. Bei der Wanderung bleiben zwei der Teilnehmer etwas zurück, ein Er und eine Sie. Als es dunkel wird, trauen sie sich nicht mehr weiter und beschließen, in einer Hütte am Wegesrand zu nächtigen. Man führt ein gutes Gespräch, danach legen sich die beiden schlafen, brav in getrennten Betten natürlich.
In der Nacht säuselt sie "Du-u, mir ist ka-alt". Er steht auf und holt ihr im Lager eine Decke und gibt sie ihr.
Etwas später: "Du-u, mir ist immer noch kalt!" Er steht auf und holt ihr noch eine Decke.
Nach ein paar Minütchen sie mit zuckersüßer Stimme: " Du-u, mir immer noch sooo kalt!" Er: "Wollen wir einfach so tun, als ob wir verheiratet wären?" "Au ja, das wäre schön!" "Dann steh auf und hol Dir Deine Scheißdecke selber!!"
Elias : "Meine Freundin macht schon seit drei Wochen eine Diät." Liam : "Wie viel hat sie schon verloren?" Elias : "Zwei Wochen."
