Ein toter Keks liegt auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".
Moore fragt Hermine: "Warum können Geister nicht lügen?" Antwortet sie: "Weil sie leicht durchschaut werden."
Treffen sich zwei Jungen. Sagt der eine: "Ist den Vater Schmied?" "Wieso?" "Weil du so behämmert aussiehst."
Wie begrüßen sich zwei Leprakranke? – "Was geht ab?"
"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden... Woran liegt das?"
Doktor: "Sie sind blind..."
Ich in einem Horrorfilm:
*Telefon klingelt*
Ich: "Was geht?"
Killer: "Ich sehe dich..."
Ich: ...
Killer: ...
Ich: "Sehe ich gut aus?"
Klein-Erna: "Frau Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden."
Ärztin: "Wann passiert das denn?"
Klein-Erna: "Immer, wenn ich telefoniere."
Es ist sehr unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche.
Kommen 2 Besoffene aus einer Kneipe und laufen einem Pfarrer über den Weg. Der ermahnt sie: "Kehrt um, ihr seid auf dem falschen Weg". Meint einer: "Wenn Sie meinen, Hochwürden, gehen wir wieder rein und trinken noch einen".
Zwei Regale stehen im Lager. Sagt das eine: "Ey, wie heißt du?" Sagt das andere: "Lagerregal." Sagt wieder das andere: "höhö, voll lustig, du heißt genauso wie ich, bloß rückwärts."
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Mein Sohn hat letzte Woche einen Laden aufgemacht!“ „Toll, womit denn?“ „Mit der Brechstange...“
Das Ehepaar unterhält sich.
Er: „Schatz, mal ehrlich, was ist dir wichtiger: ein gut aussehender oder ein intelligenter Mann?“
Sie: „Weder noch, mein Liebling, du weißt doch, ich liebe nur dich!“
Sagt der Freund zum anderen Freund: "Immer wenn du etwas Intelligentes sagst, wird ein Einhorn geboren."
Der andere Freund: "Es gibt doch keine Einhörner."
Der andere Freund: "Merkst du was?"
Ich war heute beim Psychotherapeut.
Er weinte die ganze Stunde.
Dieser Moment, wenn du schon dreimal „Was?" gefragt hast, es immer noch nicht verstehst und deshalb einfach zustimmst.
Reporter: „Und Sie sind gegen die Polizei?“ Helmut: „Ja!“ Reporter: „Ok. Was sind denn Ihre Lieblingstiere?“ Helmut: „Die Spinnen, die Bullen, die Schweine.“
Treffen sich zwei Kerzen: "Was machst du heute Abend?" – "Ich gehe aus."
Treffen sich ein Auge und ein Bein. Sagt das Auge: "Ich gehe jetzt!", daraufhin sagt das Bein: "Das will ich sehen!"
Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
Sagt die Frau: “Ja eins, das ist fast zwei.”
Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”
Geht ein Mann zum Kaufhaus und sagt: Ich hätte gerne einen Adventskalender von 1955. Antwortet der Verkäufer: Sie haben sie wohl nicht alle. Der Mann erwidert: Doch, nur den von 1955 nicht.
