Gespräch

Gespräch-Witze

Amöbe

    • Jeff Bridges zu Tork Poettschke:

    „Wie nennt es sich, wenn eine Amöbe alleine mit ihrem Psychiater spricht?“

    Poettschke: „Wahrscheinlich Einzellgespräch!?“

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    • Schüler

    • Lehrer: Wie heißt du?

    Ich: Es steht in den Sternen geschrieben.

    Lehrer: Wo genau?

    Ich: Millionen von Meilen entfernt.

    Lehrer: Wovon redest du?

    Ich: Von einer Botschaft an den „Präsidenten“.

    Lehrer: Jetzt reicht’s!

    Ich: Die Zeiten mögen sich ändern, aber ich nicht.

    Lehrer: Geh sofort ins Rektorat!

    Ich: Ich bin schon unterwegs.

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    • Freund

    • Ich: Geht es dir ganz gut?

    Freund: Ja.

    Ich: Bist du dumm?

    Freund: Nein, wie kommst du darauf?

    Ich: Also ist dein IQ = 150?

    Freund: Bestimmt bin ich schlau.

    Jetzt lies von unten nach oben! 👆😁

    Sex

    • Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

    Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

    Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

    Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

    Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit zwei Frauen – ein Traum."

    Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"

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    • Missverständnis

    • Wie heißt du? Hi.

    Das beantwortet leider meine Frage nicht. Du hast mir nicht mal eine Frage gestellt. „Wie heißt du?“ – das habe ich gefragt.

    Ob ich dich heiraten will? NEIN?! Ich habe nach deinem Namen gefragt.

    Du kannst mich Lina nennen. Hi Lina, das ist korrekt – oder?

    Ja, ich wohne in Österreich, nicht in Deutschland. Okay, das ist gut zu wissen. Ich wohne in Köln.

    Ich komme dann zu dir. Wo genau in Kassel? Köln ist nicht Kassel.

    Ich weiß, aber du machst es trotzdem. Was? Egal. Wie heißt du eigentlich?

    Luca, und du Lina, richtig? Also ein Junge.

    Ja. Und wie heißt du?

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    • Psychologe

    • Ein Mann geht zum Psychologen und sagt:

    „Ich habe das Gefühl, niemand nimmt mich ernst.“

    Sagt der Psychologe:

    „Der Nächste bitte!“

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    • Essstäbchen

    • Gehen ein lesbisches und ein heterosexuelles Paar zu einem Doppeldate zum Asiaten. Das heterosexuelle Paar versucht, seine Speisen mit Stäbchen anstatt Besteck zu essen. Nach einer Weile kommt das Gespräch auf die Beziehung des lesbischen Paares.

    Fragt der Mann: „Und, wer von euch beiden ist bei euch der männliche Teil?“

    Zeigt die Gefragte auf seine Essstäbchen: „Und, welches von den beiden ist die Gabel?“

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    • Spinne

    • Sagt eine Spinne zur anderen: „Wir zwei müssen mal unter sechzehn Augen miteinander reden.“

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    • Maulwuerfe

    • Zwei Hobbygärtner unterhalten sich:

    "Wie findest du denn eigentlich Maulwürfe?"

    "Bewegungsmelder, Nachtsichtgeräte..."

    "Nein, nein. Ich meinte, was du gegen Maulwürfe hast?"

    "Böller, Handgranaten, Tellerminen..."

    "Sag mal, machst du dir eigentlich nichts aus den armen Tieren?"

    "Doch! Handschuhe, Schals, Mützen..."

    Hamster

    • Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Guck mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!"

    Sagt der andere: "Ja, super, aber bitte nimm jetzt das Tier wieder von der Herdplatte!"

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    • Warrior Cats

    • Mohnpfote und Distelpfote reden über andere Schüler. Distelpfote meint: "Über Haselpfote gibt es nun wirklich nichts Schlechtes zu sagen." Meint Mohnpfote: "Dann lass uns über jemand anderen reden!"

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    • Auto

    • Ich wollte mich gestern neben eine fremde Frau setzen, habe gefragt: „Entschuldigung, ist dieser Platz noch frei?“

    Sie hat gemeint: „Nein.“

    Darauf ich: „Wieso, da sitzt doch noch niemand.“

    Da hat sie gesagt: „Das stimmt, aber jetzt verlassen Sie bitte trotzdem mein Auto!“

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