Gibt-Witze
Wendler geht an einer Schule vorbei und gibt sich als 21 aus. xD
Es gibt Leute, die sind albern, aber es gibt Leute, die sind Albaner.
Auf der Welt gibt es große, kleine und normale Tiere. Es gibt aber ein Tier, dass die Welt verändert hat – deine Mudda!
Warum mögen Emos McDonalds nicht?
Weil es dort ein Happy Meal gibt.
Warum gibt es in Afrika keine Medikamente?
Weil immer drauf steht: Nach dem Essen einnehmen! 😂
Trump gab es nur einmal.
Hilary Clinton kommt.
Jetzt gibt es ihn kein Mal.
Warum macht sich Hermine so viel Mühe, ständig Harrys Brille zu reparieren? Es gibt doch bestimmt einen Zauberspruch, der Harrys Augen und nicht seine Brille, die er dann gar nicht bräuchte, zu heilen, oder?
CR 7
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Gegen Portugal gibt es einen auf den Sack.
Wird auch Zeit, dass Jogi geht!
Wenn Selena Gomez Ariana Grande mütterlich gibt, dann wird mal die Milch teuer!
Wenn die Fee dir drei Wünsche gibt: Ein Ferrari, ein Haus und jetzt mach es mir! 💦
Petrit und Rewi auf dem Server. Alle im Chat: Achtung, jetzt gibt es TNT Geräusche!
Es gibt so viele Jobs: Bauer, Farmer, Angler, Baumfäller, Zauberer, Arbeitslos. Man kann einfach alles werden!
Meine Freundin mag jede einzelne Sekunde Sex machen und gibt auf ihrem Handy "Penis" ein und macht mit dem Foto Sex, und wie ich von der Arbeit heimkomme, meine Schuhe und Jacke ausziehe, kommt sie gleich zu mir, zieht mir das Hemd aus und die Hose und Unterhose, reißt mich in das Bett, greift nach meinem Penis, steckt ihn in ihre Muschi und fängt an ihre Muschi an mir zu reiben und fängt an mich zu knutschen. Ich drehe sie um und sage: „Ohhhh, ich liebe dich."
Darauf sie: „Ohhhhhhh, ich dich auch und dein Penis fühlt sich so geil an, wo hast du den her?" Ich: „Gekauft, wo hast du deine Muschi her?" Sie: „Ach, gekauft."
Fritzchen geht Montag wieder in die Schule und knallt auf dem Weg zum Klassenzimmer voll gegen eine Glastür: "Aua!"
"Diese Glastür war letzte Woche noch nicht da!" Am Dienstag widerfährt ihm genau das selbe: "Atsch!"
"Diese blöde Glastür ist so schlecht zu sehen, das gibt wieder eine saftige Beule!" Am nächsten Tag wieder das gleiche Spielchen, doch da hat Fritzchen die Hucke voll: "Aua!"
"Jetzt reicht es! He, du Putzfrau, bitte tu mir den Gefallen, die Glastür nicht mehr zu putzen, damit ich sie SEHE!"
Ein Blinder fährt 1. Klasse mit dem Zug von Basel nach Chiasso.
Kommt der Kondukteur und möchte sein Zugbillet sehen. Der Blinde sucht in seinem Sack, und zieht ein Billet hervor.
Kondukteur: "Aber das ist ein S-Bahnbillet von Basel SBB nach Basel Dreispitz! Das gibt jetzt aber eine Busse!"
Der Blinde: "Wieso eine Busse? Ich kann doch nichts dafür, dass ich blind bin und deshalb im falschen Zug gelandet bin!"
Wenn deine Mudda vom 10er ins Wasser springt, gibt es eine Atombombe!
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Ein Baby geht ins Hotel und fragt: „Gibt es hier noch Räume, die frei sind?"
Sagt der, der da arbeitet: „Leider nicht, aber da gibt es noch ein Zimmer, da spukt es aber.“
Das Baby war einverstanden und nimmt das Zimmer.
Um 3 Uhr nachts wachte das Baby auf und musste auf die Toilette.
Plötzlich hörte das Baby: „Ich bin unter dir und sauge Blut von dir.“
Darauf antwortete das Baby: „Ich bin über dir und brauche Klopapier.“
Ein Zebra besucht einen Bauernhof in der Schweiz. Als es bei den Hühnern ankommt, fragt es: „Was macht ihr den ganzen Tag lang?“ Die Hühner antworten: „Wir picken Körner und wir legen Eier für den Bauer.“
Dann geht es zu den Schweinen. Es fragt wieder: „Was macht ihr den ganzen Tag?“ Die Antwort ist: „Wir liegen im Dreck, und wenn wir geschlachtet werden, gibt es leckeres Fleisch für den Bauer.“
Es läuft anschließend zu den Schafen. Es fragt, was sie den ganzen Tag lang machen. Die Schafe entgegnen dem Zebra, dass sie weiche und schöne Wolle für den Bauer produzieren.
Es geht danach zu den Kühen. Es fragt wieder dasselbe. Die Antwort lautet: „Wir fressen Gras und wir geben dem Bauer frische Milch.“
Als letztes läuft das Zebra zum Bullen. Es fragt: „So, was machst denn du den ganzen Tag lang?“ Die sehr schnelle Antwort lautet: „Zieh das Pyjama ab, dann zeige ich es dir!“
"Ey, ihr solltet euch schämen. Ich hoffe, es gibt bald ein Kurdistan!"
Bitte gebt mir alle einen Daumen hoch!
BITTEEEEEE, denn ihr seid die Besten! Ihr habt auch die besten Witze. Bitte gebt mir alle einen Daumen hoch, ich würde mich sehr freuen!